suchen
noch
reiten
noch
gegen
mühlen
anstatt
in sich
zu
wühlen
© hakuin2007
verII
glücksritter
gegen
mühlen
reiten
mit der
lanze
im eigenen
harnisch
erkennen
edith und moshe waren`s
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glücksritter
-
Gast
Hallo Hakuin,
soso, entfleucht es mir ... also sind alle, die bereits in sich wühlen keine Glücksritter, vielleicht finden sie aber in sich nicht mal Glück, sondern Tragisches ...
Was du eigentlich sagen möchtest, vermute ich, dass Glücksritter noch nicht zu sich selbst gefunden haben, weil sie sich immer noch ablenken lassen auf ihrem weg nach Innen.
Was die Setzung angeht so meine ich, dass dein Vers (ich lese es als Lebensweisheit) ) ganz gut eine etwas kompaktere Form vertragen könnte.
Liebe Grüße
Gerda
soso, entfleucht es mir ... also sind alle, die bereits in sich wühlen keine Glücksritter, vielleicht finden sie aber in sich nicht mal Glück, sondern Tragisches ...
Was du eigentlich sagen möchtest, vermute ich, dass Glücksritter noch nicht zu sich selbst gefunden haben, weil sie sich immer noch ablenken lassen auf ihrem weg nach Innen.
Was die Setzung angeht so meine ich, dass dein Vers (ich lese es als Lebensweisheit) ) ganz gut eine etwas kompaktere Form vertragen könnte.
Liebe Grüße
Gerda
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Edith
Hallo Hakuin,
tut mir leid, aber dieses kurze Gedicht kommt mir ein wenig banal und zugleich aufgesetzt vor... Ein bißchen wie ein Kinderreim und ein wenig ausgelutscht, obwohl es neu ist.
Ich glaube, mich stört der Reim. Mir gefiele das Gedicht ohne den Reim besser.
Mein Textverständnis:
Der Glücksritter verlässt sich auf das Glück, statt in sich zu horchen, seine Fähigkeiten zu erkennen und auf sie zu vertrauen.
Als ziemlicher Neuling hier im Forum habe ich erst überlegt, ob dieses Feedback zu hingeknallt ist. Aber ich denke, Ehrlichkeit ist ja gewünscht.
Die Idee hinter dem Gedicht (bzw. das, was ich darunter verstanden habe) finde ich übrigends sehr gut!
Viele liebe Grüße!
Edith
tut mir leid, aber dieses kurze Gedicht kommt mir ein wenig banal und zugleich aufgesetzt vor... Ein bißchen wie ein Kinderreim und ein wenig ausgelutscht, obwohl es neu ist.
Ich glaube, mich stört der Reim. Mir gefiele das Gedicht ohne den Reim besser.
Mein Textverständnis:
Der Glücksritter verlässt sich auf das Glück, statt in sich zu horchen, seine Fähigkeiten zu erkennen und auf sie zu vertrauen.
Als ziemlicher Neuling hier im Forum habe ich erst überlegt, ob dieses Feedback zu hingeknallt ist. Aber ich denke, Ehrlichkeit ist ja gewünscht.
Die Idee hinter dem Gedicht (bzw. das, was ich darunter verstanden habe) finde ich übrigends sehr gut!
Viele liebe Grüße!
Edith
Gefällt mir gut, Inhalt und Setzung. Wäre es nicht noch besser, ab "in sich" die vertikale Fallrichtung aufzugeben, um dann horizontal (oder sonstwie) die Setzung zu wandeln?
Pjotr
Edit: Vergiss mein Vorschlag, es würde wahrscheinlich zu aufgesetzt aussehen.
Pjotr
Edit: Vergiss mein Vorschlag, es würde wahrscheinlich zu aufgesetzt aussehen.
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scarlett
Ritter, die noch suchen, reiten sind glücklich.
Es ist aber ein falsches, sinnloses Suchen, ein Reiten gegen Mühlen, also kein echtes Glück.
Das würden sie (veilleicht) in sich selbst finden.
Oder haben sie Angst vor dem, was sie in sich selber finden könnten und sind deshalb "Glücksritter", weil sie davon nichts ahnen?
Ein echter Hakuin halt
scarlett
Es ist aber ein falsches, sinnloses Suchen, ein Reiten gegen Mühlen, also kein echtes Glück.
Das würden sie (veilleicht) in sich selbst finden.
Oder haben sie Angst vor dem, was sie in sich selber finden könnten und sind deshalb "Glücksritter", weil sie davon nichts ahnen?
Ein echter Hakuin halt
scarlett
Moshe, ich hatte meinen Vorschlag bereits selber zurückgezogen. Zudem habe ich meine Perspektive geändert: Der Text ist bereits von Beginn an "in sich", und nicht erst in den letzten Zeilen, also macht es keinen Sinn, die enge "innerliche" Setzung im Lauf des Textes zu ändern.
Pjotr
Pjotr
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