Island

[Nihil]

Sie lebt nahe am Geysir
und sie kämmt im Morgenlicht ihr Haar,
als ob sie niemals ein Mythos nur
für Touristen war ..

Elfen und Feen,
Island sehen
und verstehen ..

Sie liebt einen Elfenmann,
drüben auf dem alten Vulkan
und ich komme viel zu spät
auf Island an ..

Elfen und Feen,
Island sehen
und heimwärts gehen.


Nihil

[wonigo]

Grüß dich, Nihil,

schöne Bilder malst Du! Frage: Hat sie einen Fischschwanz oder nicht? (Reine Rhetorik)

Mir würde eine kleine Straffung gefallen: 2. Zeile "und sie", 3. Zeile "ein", 9. Z. "drüben", 10. Z. "und"
könnte man streichen, ohne Inhalt oder Melodie zu verändern.

Die Formulierung "... sehen und sterben" ist mir schon zu abgedroschen. Meinetwegen "und vergehen" oder "aus und vorbei" Nur "abnippeln" solltest du nicht nehmen:).


Sie lebt nahe am Geysir
kämmt im Morgenlicht ihr Haar,
als ob sie niemals Mythos nur
für Touristen war ..

Habs eben nochmal laut gelesen. Es fließt trotz der Streichungen.

Ach ja: Wenn die zwei Punkte am Ende der 1. und 3. Strophe eine Auslassung kennzeichnen sollen, dann müssen es drei Punkte sein. Allerdings sehe ich keine Notwendigkeit, eine Auslassung zu kennzeichnen - ich sehe keine - mir würde deshalb ein Punkt vollauf genügen (Punkt - ich habe gesprochen).

Hab ich schon gesagt, dass mir der Text sehr gut gefällt? Wenn nicht, dann Unterlassungssünde!
Ganz leise: Wir Kerle kommen oft zu spät!

Alles Gute
Wonigo

[Nihil]

Hallo wonigo,

einen Fischschwanz hat sie nicht, ich habe jedenfalls keinen entdecken können .. Sie ist ja schließlich auch eine Elfe und keine Meejungfrau!

Hmm - anonsten bleibt es für mich so stehen wie es ist .. ich mag die "unds" wenn ich singe .. ich habe versucht es aufzunehmen, aber heute läuft bei mir musikalisch nicht viel, mal die nächsten Tage schauen ..

Gruß & danke

Nihil

[ferdi]

Hallo Nihil!

Ich denke, mit der "Nicht-Verkürzung" liegst du richtig. Natürlich ist die "Ökonomie der Mittel" nicht ganz ohne Bedeutung in der Lyrik, aber hier würden deine Zeilen die gewisse Beiläufigkeit verlieren, die sie (auch) auszeichnet. Darunter würde ich dann auch das wirklich etwas verbrauchte "sehen und sterben" rechnen

Ferdigruß!

[Nihil]

Hallo Ferdi,

die Ökonomie der Mittel ist mir sehr wichtig, meine Zeilen sollen nicht mehr Worte haben als unbedingt nötig, wie eine Melodie nicht mehr Noten haben sollte als es braucht .. von lyrischen Maßen habe ich naturgemäß keine Ahnung, ich schreibe rein intuitiv und am liebsten so schlicht als möglich, denn die Schlichtheit hat die intensivste Wirkung zum Paradox .. und auch nicht, da das Schlichte mit dem Wahren und dem Schönen verwandt ist .. dass hierbei auch eine gewisse geistige Armut ins Spiel fällt, lassen wir mal gnädig außen vor ..

LG

Nihil

[Perry]

Hallo Nihil,
als alter Islandfan, möchte ich dir natürlich gern meinen Eindruck zu diesem kleinen Liedchen da lassen.
Irgendwie hat es eine gewisse Loreleinähe, liegt wohl am Haare kämmen .
Als Anregung vielleicht zum Refrain:
Elfen und Feen
auf Island sehen
und nie mehr gehen
LG
Manfred

[Nihil]

Lieber Perry,

der Eindruck einer Lorelei-Nähe erfreut mich natürlich .. und für den Schluss-Vorschlag bin ich dir auch dankbar .. ich hatte bereits einen etwas anderen Schluss in Planung .. meine Variante war:

Elfen und Feen
Island sehen
und lachen (lacheeen ..)

.. "auf Island sehen" finde ich aber besser .. na, mal schauen!

LG & danke

Nihil