Talk Talk Talk

[Elsa]

Kürzlich habe ich eine Umfrage im Freundeskreis gemacht: „Siehst du Talk-Shows?“
Man prallte zurück. „Bist du irre? So einen Dreck? Willst du damit sagen, du traust mir so was zu? Hältst du mich für derart banal? Ich bin doch nicht kulturlos!“
Ein Einziger gab zu: „Ja, aber aus beruflichen Gründen!“
Er ist Persönlichkeitstrainer.

Aber keiner konnte mir brennende Fragen beantworten. Kriegen die Gäste Honorar für das Talken? Sind sie Laiendarsteller, die sich gebärden wie Underdogs? Ich vermute es stark. Mal ehrlich, welcher Mensch würde vor Kameras die Hosen seines echten Lebens runterlassen?

Ich behalte das im Auge und sobald ich einen freien Nachmittag habe, drehe ich um 13 Uhr die Kiste auf.

„Bei Britt“ heißt die Sendung. Unter frenetischem Applaus stampft eine Dame von viereckigem Format durch eine Seitentür auf die Bühne.
„Herzlich Willkommen, Wilma“, sagt die Moderatorin Britt strahlend. Dann wird sie ernst, „du hast dich an mich gewendet, weil du vermutest, dass dich dein Mann (Blick auf eine der Karten, die sie in der Hand hält) Eduard betrügt?“
Wilmas weitläufiger Busen wogt, sie presst die Lippen aufeinander, nickt. Mir ist, als würde ich Tränen sehen. Sie ballt die Fäuste. „Und ich will den Lügentest.“
Auch Britt nickt, sagt: „Dann holen wir jetzt Eduard dazu, er soll schließlich eine Gelegenheit zur Verteidigung haben. – Herzlich Willkommen, Eduard!“
Nichts. Das Publikum raunt, ich zünde mir eine Zigarette an. Jetzt hat er es doch geschafft, die Tür zu öffnen und schleppt sich mit vorgebeugten Schultern an seinen Platz gegenüber von Wilma. Ich persönlich glaube ja nicht, dass der arme Eduard je irgendwen betrogen hat, so ausgeronnen, wie er wirkt.
„Nun, Eduard, was sagst du zu den Vorwürfen Wilmas?“ Britt mustert ihn kritisch und wiegt sich auf den Bleistiftabsätzen.
„Ich tu so etwas nicht“, antwortet er ganz leise.
„Willst du damit andeuten, dass deine Frau fantasiert?“
Die wuchtige Wilma keift: „Du hast mich mit der da (sie deutet auf eine leichkalibrige Person im Publikum) betrogen!“
Ach?, denke ich mir.
Die junge Dame lässt das offensichtlich nicht auf sich sitzen und tritt an eine Art Rednerpult mit Mikrofon. Brüllt: „Stimmt doch nicht! Wir sind bloß Freunde, der Edi muss sich ja wo ausheulen können, du Sadistin!“
Wilma spuckt in ihre Richtung.
„Nein, Wilma, das geht nun wirklich nicht, benehmen wir uns doch wie zivilisierte Menschen“, sagt Britt.
„Schlampe“, entgegnet Wilma, meint ganz klar nicht Britt, die rasch aus der Blickschusslinie zwischen den Frauen tritt.
Britt setzt ein mitfühlendes Gesicht auf und schürt das Feuer: „Möchtest du wirklich deinen Mann den Fragen des Lügendetektors aussetzen?“ Sie reicht der Frau einen Karton Taschentücher, auf dem das Logo des Senders prangt. „Was wirst du tun, wenn sich herausstellt, dass er wirklich mit deiner besten Freundin gepoppt hat?“
Statt einer Antwort bricht die Gequälte mit einem Wutschrei aus ihrem Revier – einer dicken Gummiwalze, an der die Gäste sich mit dem Hintern anlehnen müssen – aus und prescht zur gegenüberliegenden Seite der Bühne, wo der Ehegespons sich gegen seine Rolle presst.
Britt jagt ihr nach, stellt sich mutig vor den blassen Mann, sagt autoritär: „Stopp!“
Das scheint der rasenden Wilma relativ wurscht zu sein, mit einer Armbewegung räumt sie die Moderatorin zur Seite. Mittlerweile ist der vermeintliche Betrüger hinter die Gummiwalze gehechtet. Seine Hände zittern als er die Brille zurecht schiebt. „Moppelchen, ich liebe dich doch! Tu nichts, was du dann bereuen würdest“, fleht er.
Das Publikum johlt, ich bin fassungslos.
Britt ruft um Hilfe, der Ehemann ergreift die Flucht durch die Bühnentür und Wilma kreischt: „Wart nur, wenn du mir nach Hause kommst!“

Und ich denke darüber nach, dass die Leute bestimmt eine fette Gage bekommen, wenn sie sich schon so entblöden.

Morgen werde ich mir eine Show ansehen, in der zwei Familien in einen Wettstreit treten. Angeblich ist eine der rivalisierenden Ehefrauen bei der letzten Sendung um ein Haar ertrunken, weil die Kinder und ihr Mann sie nicht aus dem Wassertank fischen wollten, um die hohe Gewinnprämie zu kassieren.


© Elsa Rieger

[Pjotr]

Hallo Elsa,

den ersten Teil habe ich gerne gelesen, ich erwartete etwas besonderes. Vor dem letzten Drittel bin ich allerdings ausgestiegen, da erschien mir der Text leider ebenso langweilig wie die Show, die er beschreibt. Na ja, schlußendlich ist der Text ja auch nur eine Beschreibung einer -- langweiligen Show. Ein Echo, aus dem ich nichts schöpfen kann.

Cheers

Pjotr

[Elsa]

Lieber Pjotr,

um etwas "besonderes" draus zu machen, müsste ich vermutlich mehr der Talkshows sehen, aber das mag ich dann auch wieder nicht.
Nein, ich weiß, was du meinst: weniger ein Nachempfinden, mehr eine Reflexion.

Lieben Gruß
ELsa

[Gast]

Liebe Elsa,

das gefällt mir, und trifft wohl den Nerv dieser Sendungen, jedenfalls das Bisschen was sich so mitbekomme ... Beim Sehen graust es mich, lesen geht besser.
Anschaulich geht es zu und es kommt bei mir durchaus glaubhaft an.
Gut abgeschaut

Liebe Grüße
Gerda

[Elsa]

Liebe Gerda,

Danke! Ich hab mir zwei Sendungen angeschaut, um den Ablauf zu erfassen, ich war fassungslos, so ein Irrwitz!

Lieben Gruß
ELsa

[Zefira]

Liebe Elsa,

vielleicht habe ich mehr von diesen Sendungen gesehen als Du, ich kann jedenfalls etwas berichtigen:

„Was wirst du tun, wenn sich herausstellt, dass er wirklich mit deiner besten Freundin gepoppt hat?“

... so etwas würde die Moderatorin nicht sagen. Sie sagt etwa "dich mit deiner besten Freundin betrogen hat" und die Gäste sagen "mit meiner besten Freundin ge- (Pfeifen) hat."

Je nach Thema der Sendung hört man da manchmal so viel Pfeifen, dass die Gespräche, wenn man es denn so nennen will, so zerlöchert wirken wie Schießscheiben.

lG Zefira

[Mucki]

Liebe Elsie,

irrwitzig, ja, das sind sie wirklich. Ich habe mir mal die eine oder andere angesehen und nur mit dem Kopf geschüttelt. Es ist schlimmes, völlig niveauloses, absurdes Theater und künstliche Zurschaustellung. Du hast dieses Absurde gut rübergebracht, finde ich.
Und es steht ja bereits auf der Portalseite!
Saludos
Mucki

[Elsa]

Liebe Zefira,

„Was wirst du tun, wenn sich herausstellt, dass er wirklich mit deiner besten Freundin gepoppt hat?“

... so etwas würde die Moderatorin nicht sagen. Sie sagt etwa "dich mit deiner besten Freundin betrogen hat" und die Gäste sagen "mit meiner besten Freundin ge- (Pfeifen) hat."

Ich schwöre, der Talktyp um 13h (Olli?) auf RTL hat das gesagt! Wortwörtlich

Lieben Gruß
ELsa

[Elsa]

Liebe Mucki,

Danke!

ja, es steht auf der Portalseite. Man sollt Thom ja PM die Beiträge schicken und nicht hereinstellen, ehe sie nicht erschienen sind

Lieben Gruß
ELsie

[Herby]

Liebe Elsa,

ich habe zwar bei einigen Formulierungen lachen müssen, aber ich befürchte, Dein Text ist hart an der traurigen TV - Realität.
Mich würde wirklich mal interessieren, wie die Einschaltquoten solcher Sendungen liegen. Wieviele Menschen schauen sich freiwillig einen solchen Schwachsinn an? Aber diese Frage ließe sich ebenso im Hinblick auf zahllose weitere Sendungen ähnlicher "Güte" stellen.

Der Anfang Deines Textes erinnerte mich ein wenig an die Frage, ob man schon einmal bei einer großen Amerikanischen Frikadellenkette gegessen habe: die Antworten waren fast im Wortlaut gleich mit denen in Deinem Text. Angeblich geht kaum einer hin, aber die "Restaurants" sind fast immer voll. Mahlzeit!

Herzliche Grüße
Herby

[Max]

Liebe Elsa,

man erkennt eindeutig die Nachmittagstalkshows, die ich, ich bekenne, schon mal geschaut habe (natürlich nur, wenn ich schwerstkrank im Bett lag und auch dann helfen sie nicht wirklich ).

Allerdings stimmt Herbys (und anderer Kommentatoren) Einwand - das ganze ist gut gezeichnet, aber für eine gute Glosse vielleicht noch nicht überzeichnet genug, ja ich frage mich sogar, ob man es wirklich noch überzeichnen kann ...

Liebe Grüße
Max

[Klara]

Hallo Elsa,

das ist schon gut zu lesen, aber mir scheint, bei dem Thema brächte nur eine Groteske wirklich etwas. So, wie es jetzt da steht, erfahre ich nichts, außer individuelles und nachvollziehbares wohlfeiles Staunen über den andauernden Quoten-Erfolg von Talkshows. Die niederen Instinkte etc. Ich habe das noch nie geguckt (jetzt magst du wissend grinsen und denken, "klar hat sie" - hat sie aber nicht, ich trete auch nicht absichtlich in Hundescheiße, nur weil es so schön glitscht, warum sollte ich das tun, und ich lege auch mein Ohr nicht an die Tür des Nachbarstreits, bin ich viel zu egozentrisch für - nee, ich kannja meinetwegen alles mögliche Schlimme und meinetwegen Vergängliche tun, aber das hab ich noch nicht gebracht, da müsste ich glaube ich kotzend staunen und staunend kotzen, warumundsoweiter - und dafür gibt es leider auch ohne talkshow reichlich Gelegenheit... aber kann mir ja gleich sein, wer mir hier was glaubt), rede deshalb aus dem hohlen Bauch heraus - bzw. nehme deinen Text als pars pro toto, als Prototyp der Talkshow (habe also immerhin etwas gelernt ,-), sozusagen, wie die Scheiße riecht, ohne reinzutreten.)

Ich glaube, du müsstest sie öffentlich Blut fließen lassen, oder Sex, zum Beispiel die Moderatorin in den Streit reinziehen, dann vereint gegen die Moderatorin, die eigentlich Schuldige (die, als sie den Streit schlichten will, weil es selbst für RLT/SIEBENPRO etc zu weit geht, ins Visier gerät). Wilde Wortgefechte der absurden Art, die aber die Wahrheit zeigen (die allgemeine Verblödung, und in Einsprengseln treffende Sätze über das Fernsehen, weil auch ein blindes Huhn mal ein Korn findet bzw. weil es so offensichtlich ist, weiß ja im Grunde jeder weiß (unterstelle ich mal hoffnungsvoll), dass das Mist ist, egal welcher Bildungs-IQ)

Die Moderatorin wird übel beschimpft, dann bestiegen (was ihr Spaß macht) zuerst vom Mann, dann von der Frau, das Publikum verlässt angwidert den Saal, so genau wollte man es denn doch nicht wissen, und am Ende kommt der Regisseur auf die Bühne und fickt die Frau, untendrunter läuft die ganze Zeit der Aktienticker oder im Pop-Up der Hinweis auf die nächste Sendung mit Doktor Uschi und im Mittelpop-up Werbung für Dusch-Das. Dann fällt die Kameraum, man weil der Kameramann kotzen muss, und die zweite Kamera fällt auch um, weil der zweite Kameramann mitficken will, und zwar den Mann (er steht auf Männer mit Bierbäuchen), man sieht das dann im Querformat, das Gerammel, irgendjemand ruft die ganze Zeit "Wo sind die Kondome! Wo sind die Kondome!" und ein anderer antwortet "Hier, du Idiot! Hier bin ich!", bis jemand das Licht ausschaltet, dann hört man nur noch dieses Rufen, und am andern Tag steht in der Bild: "Feuer im Funkhaus" oder/und "Moderatorin xy vergewaltigt Gäste" oder "Moderatorin holt Kameramann vor laufender Kamera einen runter" oder "Wahnsinnssendung auf SIEBENPRO! 150 Prozent Einschaltquote!"
Das wär dann grotesk. Übersteigert. Wahnsinn ohne Methode.

Oder du ziehst es ganz sachlich auf, aber ich weiß grad nicht wie (bin grad noch so in der anderen Szene ,-)). Scheinbar sachlich. Aber nicht parteinehmend.
So, wie es jetzt da steht, ist es blass. Da spricht jede Voyeur-Talkshow mehr gegen sich als dein Text (nehme ich an).

Herzlich
Klara

[Gast]

Liebe Elsa, ich finde das witzig und gut getroffen. Erinnert mich an "Vera" oder wie das Zeug alles heißt, wobei ich freilich betonen möchte, dass ich Sowas Minderwertiges Selbstvertürlich Niemalsnie Anschauen Würde, Nein!!!!
*gg*

Mit Vergnügen gelesen.
LG Mel

[Mucki]

Was du da vorschlägst, Klara, ist völlig überzogen. Das wäre für mich auch keine Satire mehr, sondern derart übertrieben, dass ich es nach 3 Zeilen lesen sofort wegklicken würde.
Auch würde so etwas gar nicht zu Elsies Schreibstil passen, behaupte ich jetzt einfach mal.
Saludos
Mucki