herzseitig
-
Perry
Hallo Niko,
hier fällt es mir mal wieder schwer deinen lyrischen Takt aufzunehmen.
Das Gedicht scheint mir etwas überfrachtet mit herzseitig, schädeldeckenwärts, Sprichwortweisheit (Axt auf dem Acker bzw. im Wald), Wortspielerei (Schnörkel im Losen) und retorischer Frage (wie riechen blüten / steingemeißelt), so dass die eigentliche Aussage der Flucht des Lyrich in einen herzseitigen Bilderduft kaum zur Wirkung kommt. Gerade der letzte Vers sperrt sich mir durch mich/ich und das zweimalige Bilder in seiner Kürze.
Vielleicht ist es dir ja eine Anregung noch einmal dranzugehen.
LG
Manfred
hier fällt es mir mal wieder schwer deinen lyrischen Takt aufzunehmen.
Das Gedicht scheint mir etwas überfrachtet mit herzseitig, schädeldeckenwärts, Sprichwortweisheit (Axt auf dem Acker bzw. im Wald), Wortspielerei (Schnörkel im Losen) und retorischer Frage (wie riechen blüten / steingemeißelt), so dass die eigentliche Aussage der Flucht des Lyrich in einen herzseitigen Bilderduft kaum zur Wirkung kommt. Gerade der letzte Vers sperrt sich mir durch mich/ich und das zweimalige Bilder in seiner Kürze.
Vielleicht ist es dir ja eine Anregung noch einmal dranzugehen.
LG
Manfred
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Gast
Liebre niko,
deinen Text empfinde ich sehr interessant, bizarr, durchaus positiv gemeint, deshalb habe ich etwas versucht.
Es ist zugegeben meine Leseart, aber es könnte sein, dass du daran ablesen kannst, wo mein Verständnisproblem in der Schwere des Texts liegt. Teile= gestrichen kursiv = ergänzt
Möglicherweise brauchst du Zeit - wenn es ein neuerer Text ist - um dich mit ihm noch auseinanderzusetzten...
Er kann m. E. sehr gut werden.
Liebe Grüße
Gerda
deinen Text empfinde ich sehr interessant, bizarr, durchaus positiv gemeint, deshalb habe ich etwas versucht.
Es ist zugegeben meine Leseart, aber es könnte sein, dass du daran ablesen kannst, wo mein Verständnisproblem in der Schwere des Texts liegt. Teile= gestrichen kursiv = ergänzt
Möglicherweise brauchst du Zeit - wenn es ein neuerer Text ist - um dich mit ihm noch auseinanderzusetzten...
Er kann m. E. sehr gut werden.
Liebe Grüße
Gerda
NJKahlen hat geschrieben:herzseitig
zerrbilder
herzseitig gewoben
pulsieren ins abseits
antrieb, vortrieb
schädeldeckenwärts
ins unbehauste
besucher im trümmerfeld
die axt auf dem acker
schnörkel im losen
besucher im trümmerfeld
blüten riechenwie
steingemeißelt
mich
die bilder ziehen mich zurück
gezogen
dufte ich bilder
herzseitig entzerrt
-
Niko
hallo gerda!
danke für deinen kommentar und die mühe, die du dir gemacht hast. vielleicht brauche ich wirklich astandszeit, um da nochmal ran zu gehen. allerdings bin ich auch ein bauchschreiber, der sein geschriebenes selten noch großartig verändert. denn ich glaube, das vor allem eine stimmung rüberkommen muss. und die schafft alleine das bauchgefühl. beim nochmaligen drübergehen besteht die gefahr, dass diese stimmung beschädigt oder gar zerstört wird. was natürlich nicht heißt, dass nicht dennoch ein paar dinge zu überdenken und überarbeiten wären. mit deinen vorschlägen kann ich mich - bislang zumindest - nicht so recht anfreunden. was aber wohl mehr an mir liegen wird.
lieben gruß: Niko
danke für deinen kommentar und die mühe, die du dir gemacht hast. vielleicht brauche ich wirklich astandszeit, um da nochmal ran zu gehen. allerdings bin ich auch ein bauchschreiber, der sein geschriebenes selten noch großartig verändert. denn ich glaube, das vor allem eine stimmung rüberkommen muss. und die schafft alleine das bauchgefühl. beim nochmaligen drübergehen besteht die gefahr, dass diese stimmung beschädigt oder gar zerstört wird. was natürlich nicht heißt, dass nicht dennoch ein paar dinge zu überdenken und überarbeiten wären. mit deinen vorschlägen kann ich mich - bislang zumindest - nicht so recht anfreunden. was aber wohl mehr an mir liegen wird.
.sooooo schlecht find ich den garnicht, gerdaEr kann m. E. sehr gut werden.
lieben gruß: Niko
-
Niko
hallo perry!
zu deinem kommentar kann ich in weiten teilen auf die antwort an gerda verweisen. es ist schon so - trotz bauch - gewollt gewesen, diese sprichwörtliche "spielerei" das entstellte widerholen des anfangs am ende. und herzseitig......-es ist zum einen teil des sich am ende verzerrt widerspiegelnden bildes und es kommt somit zweimal vor. und das ganz am anfang und ganz am ende.......-ich finde, mit wiederholungen sollte man es soooooooooo genau nun auch nicht nehmen. mit dem lyrischen takt hast du nicht unrecht. aber bei der thematik empfinde ich das eher als eine art "stilmittel".
lieben gruß: Niko
zu deinem kommentar kann ich in weiten teilen auf die antwort an gerda verweisen. es ist schon so - trotz bauch - gewollt gewesen, diese sprichwörtliche "spielerei" das entstellte widerholen des anfangs am ende. und herzseitig......-es ist zum einen teil des sich am ende verzerrt widerspiegelnden bildes und es kommt somit zweimal vor. und das ganz am anfang und ganz am ende.......-ich finde, mit wiederholungen sollte man es soooooooooo genau nun auch nicht nehmen. mit dem lyrischen takt hast du nicht unrecht. aber bei der thematik empfinde ich das eher als eine art "stilmittel".
lieben gruß: Niko
Hallo Niko,
ja, da ist wirklich was dran, geht es mir doch genauso, wobei diese Phasen mal sehr stark (fast zu stark), mal schwächer sind.
Saludos
Gabriella
wäre ich nicht nachdenklich, so würde ich überhaupt nicht schreiben könne oder wollen...
ja, da ist wirklich was dran, geht es mir doch genauso, wobei diese Phasen mal sehr stark (fast zu stark), mal schwächer sind.
Saludos
Gabriella
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Gast
Lieber Niko,
ich habe nicht geschrieben, dass dein Gedicht schlecht ist,.gif ";-)")
sondern dass es sehr gut wer kann, demnach muss es ja wohl schon gut sein - oder?
Was ich nicht so ganz verstehe, dass du das nicht Ändern können/wollen bei deinen Texten damit begründest, das du aus dem Bauch schreibst...
Ich würde genau anders herum begründen, nämlich, dass Texte die aus dem Bauch geschrieben sind, am ehesten lagern müssen und dann mit Abstand auf ihre Tragfähigkeit erneut "untersucht" werden sollten.
Hatten wir diese Diskussion nicht schon einmal... hier im Salon, ganz allgemein.
Ich sag mal ganz offen, ich bin ein skeptisch, wenn ich die Äußerung "Aus dem Bauch" geschrieben als Begründung dafür genannt bekomme, das Gedicht sei fertig.
Aber du hast ja auch gesagt, dass du evtl. Abstand brauchst. Ich habe bei Änderungsvorschlägen für meine Texte oftmals erst nach Wochen das Gefühl, sie evtl. annehmen zu können...
Abendgrüße
Gerda
ich habe nicht geschrieben, dass dein Gedicht schlecht ist,
sondern dass es sehr gut wer kann, demnach muss es ja wohl schon gut sein - oder?Was ich nicht so ganz verstehe, dass du das nicht Ändern können/wollen bei deinen Texten damit begründest, das du aus dem Bauch schreibst...
Ich würde genau anders herum begründen, nämlich, dass Texte die aus dem Bauch geschrieben sind, am ehesten lagern müssen und dann mit Abstand auf ihre Tragfähigkeit erneut "untersucht" werden sollten.
Hatten wir diese Diskussion nicht schon einmal... hier im Salon, ganz allgemein.
Ich sag mal ganz offen, ich bin ein skeptisch, wenn ich die Äußerung "Aus dem Bauch" geschrieben als Begründung dafür genannt bekomme, das Gedicht sei fertig.
Aber du hast ja auch gesagt, dass du evtl. Abstand brauchst. Ich habe bei Änderungsvorschlägen für meine Texte oftmals erst nach Wochen das Gefühl, sie evtl. annehmen zu können...
Abendgrüße
Gerda
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Niko
hallo gerda!
nun hab ich eine weile abstand gehabt und muss sagen, dass mir mein gedicht, so wie es ist, gefällt. deine version hat nichts mehr mit dem zu tun, was ich schrieb. es ist reduziert um mehr als die hälfte und in weiten teilen nimmt sie dem ganzen die stimmung. leider kann ich deine korrektur nicht als ganzes kopieren, weil da die ganzen durchstreichungen nicht sichtbar werden.
zerrbilder
herzseitig gewoben
pulsieren ins abseits
antrieb, vortrieb
schädeldeckenwärts
ins unbehauste
warum soll ich antrieb vortrieb streichen? ich finde gerade diese zeile wichtig, weil sie dem leser eine stimmung vermittelt, vielleicht das "gehetzte" transportiert.
besucher im trümmerfeld
die axt auf dem acker
schnörkel im losen
besucher im trümmerfeld
da versteh ich nicht, warum es am ende besser stehen sollte als am anfang. eine erläuterung dazu fänd ich gut.
blüten riechen wie
steingemeißelt
das wäre verschlimmbessert. denn diese zeilen "wie riechen blüten / steingemeißelt" lässt verschiedene lesarten zu. als frage, oder als bestätigung (wie riechen blüten (doch so ) steingemeißelt. das ist mir wichtig.
mich
die bilder ziehen mich zurück
gezogen
dufte ich bilder
herzseitig entzerrt
dieses ging völlig an dem vorbei, was das gedicht sagen möchte.
ich finde es gut, vorschläge zu korrekturen zu machen, bin darüber auch sehr dankbar. aber vielleicht verfällt man zu schnell seiner denkart, gedichte zu schreiben (passiert mir auch). jeder hat aber seinen eigenen stil. es ist nicht einfach, das bei seinen gedanken zu berücksichtigen, das verstehe ich.
ich dank dir also herzlich für dein mühen und hoffe, es ist ok für dich, wenn ich den text einfach so belasse. denn ich sehe nicht wirklich den sinn der änderungen. nach MEINEM verständnis für lyrik.
lieben gruß in den sonntag: Niko
nun hab ich eine weile abstand gehabt und muss sagen, dass mir mein gedicht, so wie es ist, gefällt. deine version hat nichts mehr mit dem zu tun, was ich schrieb. es ist reduziert um mehr als die hälfte und in weiten teilen nimmt sie dem ganzen die stimmung. leider kann ich deine korrektur nicht als ganzes kopieren, weil da die ganzen durchstreichungen nicht sichtbar werden.
zerrbilder
herzseitig gewoben
pulsieren ins abseits
antrieb, vortrieb
schädeldeckenwärts
ins unbehauste
warum soll ich antrieb vortrieb streichen? ich finde gerade diese zeile wichtig, weil sie dem leser eine stimmung vermittelt, vielleicht das "gehetzte" transportiert.
besucher im trümmerfeld
die axt auf dem acker
schnörkel im losen
besucher im trümmerfeld
da versteh ich nicht, warum es am ende besser stehen sollte als am anfang. eine erläuterung dazu fänd ich gut.
blüten riechen wie
steingemeißelt
das wäre verschlimmbessert. denn diese zeilen "wie riechen blüten / steingemeißelt" lässt verschiedene lesarten zu. als frage, oder als bestätigung (wie riechen blüten (doch so ) steingemeißelt. das ist mir wichtig.
mich
die bilder ziehen mich zurück
gezogen
dufte ich bilder
herzseitig entzerrt
dieses ging völlig an dem vorbei, was das gedicht sagen möchte.
ich finde es gut, vorschläge zu korrekturen zu machen, bin darüber auch sehr dankbar. aber vielleicht verfällt man zu schnell seiner denkart, gedichte zu schreiben (passiert mir auch). jeder hat aber seinen eigenen stil. es ist nicht einfach, das bei seinen gedanken zu berücksichtigen, das verstehe ich.
ich dank dir also herzlich für dein mühen und hoffe, es ist ok für dich, wenn ich den text einfach so belasse. denn ich sehe nicht wirklich den sinn der änderungen. nach MEINEM verständnis für lyrik.
lieben gruß in den sonntag: Niko
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Iris
Lieber Niko,
wie riechen blüten
steingemeißelt
empfinde ich sehr gut und nicht als rein rhetorische Frage
das ganze Gedicht entspringt einem Problem, was mich interessiert, weil es mir bekannt vorkommt.
Es ist aus dem Bauch und klingt doch abgeschnitten und verkopft, verschraubt:
antrieb vortrieb
schädeldeckenwärts
es ist authentisch so und doch verbaut irgendwie, wie eine zugemauerte Quelle, die zwar sein darf, doch im Betonbau rausfließt und deren Wasser durch unterirdische Rohrsysteme fließt, nicht mehr natürlich, mir passiert das auch öfter, daß ich in solch Bereich komme ...
und nur zurück zu meiner unverbauten Naturquelle möchte.
ins unbehauste
ja gut
Als verzerrtes Sprach-Klang-melodie durchaus so, wie es der Zustand ist.
Ein nicht unbedingt geliebter und liebenswerter Zustand.
Ein Zustandsbericht sozusagen.
LG Iris
wie riechen blüten
steingemeißelt
empfinde ich sehr gut und nicht als rein rhetorische Frage
das ganze Gedicht entspringt einem Problem, was mich interessiert, weil es mir bekannt vorkommt.
Es ist aus dem Bauch und klingt doch abgeschnitten und verkopft, verschraubt:
antrieb vortrieb
schädeldeckenwärts
es ist authentisch so und doch verbaut irgendwie, wie eine zugemauerte Quelle, die zwar sein darf, doch im Betonbau rausfließt und deren Wasser durch unterirdische Rohrsysteme fließt, nicht mehr natürlich, mir passiert das auch öfter, daß ich in solch Bereich komme ...
und nur zurück zu meiner unverbauten Naturquelle möchte.
ins unbehauste
ja gut
Als verzerrtes Sprach-Klang-melodie durchaus so, wie es der Zustand ist.
Ein nicht unbedingt geliebter und liebenswerter Zustand.
Ein Zustandsbericht sozusagen.
LG Iris
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Niko
späte antwort, aber ich hoffe, nicht zu spät...
ja, iris. ein zustandsbericht, könnte man sagen. vielleicht hat dadurch das verkopfte inmitten des textes seine berechtigung.
und, ja....dieser zustand ist nicht sonderlich liebenswert. aber es ist gut, jemanden zu wissen, der das so nachvollziehen kann.
ich danke dir zwar verspätet, aber dennoch ganz herzlich für deinen kommentar!
lieben gruß: Niko - kommentierschlampe
ja, iris. ein zustandsbericht, könnte man sagen. vielleicht hat dadurch das verkopfte inmitten des textes seine berechtigung.
und, ja....dieser zustand ist nicht sonderlich liebenswert. aber es ist gut, jemanden zu wissen, der das so nachvollziehen kann.
ich danke dir zwar verspätet, aber dennoch ganz herzlich für deinen kommentar!
lieben gruß: Niko - kommentierschlampe
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Niko
hallo gerda!
ob ich es geprägt habe, weiß ich nicht. beim googlen wird man da vielleicht älteres finden. ist doch wurscht, oder?
ist doch völlig in ordnung, das du es auch verwendest!
lieben gruß: Niko (mal dein gedicht suchen geht)
Nachtrag: einträge bei google: 27. davon allerdings keiner im lyrischen sinne, soweit ich das überblicken konnte. (trägt ein t-shirt mit herzseitigem aufdruck.....etc)
ob ich es geprägt habe, weiß ich nicht. beim googlen wird man da vielleicht älteres finden. ist doch wurscht, oder?
ist doch völlig in ordnung, das du es auch verwendest!
lieben gruß: Niko (mal dein gedicht suchen geht)
Nachtrag: einträge bei google: 27. davon allerdings keiner im lyrischen sinne, soweit ich das überblicken konnte. (trägt ein t-shirt mit herzseitigem aufdruck.....etc)
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