Liebe Louisa,
mich spricht Dein Gedicht sehr tiefgehend an. Ich lese es als ein Sehnsuchtsgedicht angesichts eines bevorstehenden Abschieds. In mir entstehen sehr konkrete Bilder und wehmütig-hoffnungsvolle Gefühle.
Sehr gern gelesen!!
Liebe Grüße
leonie
Ausflug mit der Hoffnung
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Louisa
Hallo Monsieur Zitrone!
Ich hatte Dich so verstanden, dass Du der Hoffnung entsagst, weil sie aus Deiner Erfahrung heraus am Ende nur in Enttäuschung mündet. Aber Dein Beispiel ist nun wieder ein perfektes Beispiel für den richtigen Glauben an die Hoffnung. Kann man vielleicht auch als "Optimismus" sehen.
Insofern freue ich mich!
Obwohl diese Diskussion eigentlich wenig mit dem Text an sich zu tun hat: Was meinst Du mit "Handlung" ?
-Das ... muss ich erst einmal finden und dann technisch in diesen Kasten bringen! Aber dann!
Ich hoffe jetzt zu tiefst verträumt auf das Unmögliche (auch für euch alle)!
Nachtgrüße, l.
Kleine, private Botschaft: Oh s.D., die Angst türmt sich schon wieder auf! Was, wenn Du das alles hier nie lesen wirst? Wenn Du die Seite nicht mehr magst? Dann gibt es gar keine Möglichkeit mit Dir in Verbindung zu treten! "Gar keine" -Das ist ziemlich wenig! Aber ich hoffe so sehr wir sehen uns im Winter wieder, s.D....oder schon vorher? Das wird bestimmt komisch und schön...Möchtest Du das denn, s.D.? Oder magst Du mich nie mehr sehen? Ist alles sinnlos, was ich hier tue? Aber Du bist doch der Eine, der Gewisse und der Bestimmte...weißt Du noch? Es wäre so furchtbar für mich, wenn wir uns nie wieder treffen, s.D....Du bist das Schönste, was ich je gesehen habe in meinem kleinen Leben! Noch nie hat jemand so ein Gefühl in mir verursacht und mich so verrückt werden lassen. Ich habe noch nie so komische Dinge für einen Mann getan...ich weiß nicht, wieso das alles. Aber jede dieser Wahnsinnstaten entspringt einer gewissen Verzweiflung...weil ich Dich so gern habe, aber wir nicht zusammen sein können. Ich wünschte aber so sehr wir könnten es. Wenigstens ein kleines mal. Das wäre so ein lichter Augenblick in all dem Dunkel, s.D....ich möchte nur wieder in Deine Nähe. Da war es immer so leicht, so schön und so aufregend, das Leben. Man hat das Leben richtig in der Luft gespürt. Es war mir immer als ob alle Wände wie Wasserfälle zerfließen und als ob die anderen Menschen nur eine Masse aus Geistern wäre, die alle denselben dumpfen Ton von sich geben...und alles war wie ein verschwommener Traum von Dir, wenn ich Dich gesehen habe. Das war nicht zu beschreiben und ich habe solche Angst das nie wieder zu erleben, s.D....Aber sicherlich war es für Dich auch nicht so. Hab eine traumvolle, leichte Nacht! Mach Dir keine Sorgen! Hast Du auch die feuchte Regenluft bemerkt? Bist Du noch hier, s.D.? Wo bist Du bloß? In Ägypten? Das hast Du mir auf einer Wiese im Traum erzählt (schmunzel)...Bis bald, s. D.!
Ich hatte Dich so verstanden, dass Du der Hoffnung entsagst, weil sie aus Deiner Erfahrung heraus am Ende nur in Enttäuschung mündet. Aber Dein Beispiel ist nun wieder ein perfektes Beispiel für den richtigen Glauben an die Hoffnung. Kann man vielleicht auch als "Optimismus" sehen.
Insofern freue ich mich!
Obwohl diese Diskussion eigentlich wenig mit dem Text an sich zu tun hat: Was meinst Du mit "Handlung" ?
-Das ... muss ich erst einmal finden und dann technisch in diesen Kasten bringen! Aber dann!
Ich hoffe jetzt zu tiefst verträumt auf das Unmögliche (auch für euch alle)!
Nachtgrüße, l.
Kleine, private Botschaft: Oh s.D., die Angst türmt sich schon wieder auf! Was, wenn Du das alles hier nie lesen wirst? Wenn Du die Seite nicht mehr magst? Dann gibt es gar keine Möglichkeit mit Dir in Verbindung zu treten! "Gar keine" -Das ist ziemlich wenig! Aber ich hoffe so sehr wir sehen uns im Winter wieder, s.D....oder schon vorher? Das wird bestimmt komisch und schön...Möchtest Du das denn, s.D.? Oder magst Du mich nie mehr sehen? Ist alles sinnlos, was ich hier tue? Aber Du bist doch der Eine, der Gewisse und der Bestimmte...weißt Du noch? Es wäre so furchtbar für mich, wenn wir uns nie wieder treffen, s.D....Du bist das Schönste, was ich je gesehen habe in meinem kleinen Leben! Noch nie hat jemand so ein Gefühl in mir verursacht und mich so verrückt werden lassen. Ich habe noch nie so komische Dinge für einen Mann getan...ich weiß nicht, wieso das alles. Aber jede dieser Wahnsinnstaten entspringt einer gewissen Verzweiflung...weil ich Dich so gern habe, aber wir nicht zusammen sein können. Ich wünschte aber so sehr wir könnten es. Wenigstens ein kleines mal. Das wäre so ein lichter Augenblick in all dem Dunkel, s.D....ich möchte nur wieder in Deine Nähe. Da war es immer so leicht, so schön und so aufregend, das Leben. Man hat das Leben richtig in der Luft gespürt. Es war mir immer als ob alle Wände wie Wasserfälle zerfließen und als ob die anderen Menschen nur eine Masse aus Geistern wäre, die alle denselben dumpfen Ton von sich geben...und alles war wie ein verschwommener Traum von Dir, wenn ich Dich gesehen habe. Das war nicht zu beschreiben und ich habe solche Angst das nie wieder zu erleben, s.D....Aber sicherlich war es für Dich auch nicht so. Hab eine traumvolle, leichte Nacht! Mach Dir keine Sorgen! Hast Du auch die feuchte Regenluft bemerkt? Bist Du noch hier, s.D.? Wo bist Du bloß? In Ägypten? Das hast Du mir auf einer Wiese im Traum erzählt (schmunzel)...Bis bald, s. D.!
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Louisa
Hallo Moshe,
es gibt aber Situationen, in denen man nicht mehr handeln kann und nur noch auf bessere Tage hofft. Wenn man das nicht tun würde, könnte man ja gar nicht mehr "anständig" leben, glaube ich.
Aber das Gedicht soll ja alle verschiedensten Hoffnungen meinen...also auch Deine, in welcher das Handeln noch möglich war!
Einen zitronensüßen Schlaf!
l.
Streng geheime Botschaft: Hallo s.D.! (Mundwinkel haben bestimmt das tiefste Stadium erreicht) Das ist vielleicht uninteressant für Dich, aber heute war dieses furchtbare Probe-Abitur...und oh, s.D.! Ich habe es ganz sicher vermasselt! Nur 920 Worte! Alle anderen haben über tausend! Es war ja so schlimm...es ist bestimmt eine ganz schlechte Note! Ich habe so viel vergessen, was ich eigentlich wusste und die Stilmittel sind mir am Ende wieder eingefallen...es ging da um "Lenz" (schnief)...und dann musste ich immer wieder an Person B denken und dann dachte ich manchmal: "Was denkst Du denn hier schon wieder? Hallo? Du schreibst eine Klausur!" ...und es war einfach ganz schrecklich, s.D.! Aber ich weiß ja, das es meine Schuld ist...oh...vielleicht werde ich ein ganz schlechtes Zeugnis haben...aber eigentlich habe ich sonst auch immer gedacht, dass es eine vier oder fünf ist und dann war es doch etwas anderes (schmunzel...) Aber dieses Mal ist das Gefühl noch schlechter als schlecht! Mm...aber es ist ja nur eine Klausur. Trotzdem würde eine schlechte Note im Lieblingsfach das Unglück noch etwas füttern...naja...hoffentlich hast Du einen schönen Tag! Was tust Du heute? Hast Du auch Rosen in Deinem Garten? Welche Farbe haben sie? Was sind Deine liebsten Rosen, s.D.? Bist Du traurig und deshalb kein anonymer Freund mehr oder bist Du nur weit weg? Sei nicht traurig s.D.! Es wird Dir bald besser gehen! Ich und die Hoffnung, wir sind ganz sicher! Sie nickt jetzt auch gerade neben Dir! Bald besuche ich Person B...hab einen angenehmen Tag voller Leben! Bis bald, s.D.! (Und entschuldige den Exkurs über meine schulische Dummheit...)
Hallo s.D.! Ich denke hier fallen keine weiteren Kommentare mehr an: Also kann ich diesen Text wieder für kleine Nachrichten missbrauchen! Man sollte es ja nicht für möglich halten, aber es wurde schon wieder versucht mein Fahrrad zu stehlen! Was ist das bloß für eine Welt (schmunzel)? Aber es ist heil davon gefahren (?)...weißt Du was heute Abend ist, s.D.? Heute Abend ist das hier: http://www.berlin.de/tickets/_bin/events.php/veranstaltungen?stichwort=Lesejackpot.+Offener+Lesewettkampf+mit+Kurztexten -Rate wer dort "die Insel" vorlesen wird und rate wer die ganze Zeit an Dich denken wird? Hast Du schon einen Verdacht, s.D.? Ich gehe nicht davon aus zu gewinnen! Aber es ist auch für Dich, s.D.! Was machst Du heute Feines? Heute ist Freitag und dann sind Herbstferien...ich kann wieder nicht verreisen (Person B!)...aber vielleicht meldest Du Dich ja wieder und wir spielen das Schweigespiel! Das wäre schön! Das wäre mein kleines Glück! Es bedeutet mir so viel, wenn ich von Dir höre...mehr habe ich doch nicht mehr von Dir...s.D.? Wo bist Du bloß? Ich traue mich nicht jemand zu fragen...mm...es gibt aber noch eine freundliche Dame mit kurzem blonden Haar, sie ist sehr klein und sagt oft "Ich sag mal so"...aber sie ist sehr nett...ihr Nachname ist ein Beruf! Sie könnte ich vielleicht einmal fragen! Sie ist so eine charmante Tratsch-Tante...Was ist Deine Lieblingsepoche in der Literatur, s.D.? Welche Werke liest Du am liebsten...meine Freundin hat heute ein Gedicht in ihrem Kurs gelesen, es war dieses hier (schmunzel...) http://www.textlog.de/gedichte-klaus-groth.html Magst Du das? Wahrscheinlich lesen wir jetzt "Effi Briest"...mm...Siehst Du auch den makellosen Himmel? Und fallen auf Dein Dach auch Nüsse, Kastanien oder Eicheln? Manchmal sitze ich vor meinen zwei Matratzen (schmunzel...) und stelle allerhand Fragen. Dann sage ich: "Wenn jetzt, während ich bis zehn gezählt habe, ein "unerklärliches Geräusch" zu vernehmen ist, heißt die Antwort auf meine Frage "Ja."..." (Ich weiß, das ist wieder ziemlich dumm, aber doch ein bisschen mystisch oder s.D.?) -Also und gestern, da habe ich gefragt, ob wir zwei uns je wieder sehen...und: ES GAB EINEN KLEINEN KNALL!!! Ist das nicht eine Gänsehaut wert, s.D.? Hat der Knall recht? Es geht Dir auch wirklich gut, s.D.??? Gleich muss ich zur Schule...dann zu Person B und dann werde ich vorlesen (oh, es wird bestimmt ganz schrecklich klingen!)...auf einem Podium mit Mikrophon, s.D.!!! Ich stelle mir einfach vor Du bist auch da...aber nein, dann bin ich doch noch nervöser...mm...ich hoffe nur wir spielen bald wieder und dass es Dir gut geht! Bis bald, s.D. (Du bist einfach der Schönste!)
Hallo s.D.! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute enthält nur Informationen, die Dir bekannt sind (fantastisch, was?)...Ich fange mit der guten an: Heute habe ich es getan! Ich bin zu der zweiten freundlichen Dame gegangen (die mit dem Beruf als Nachnamen) und fing erst einmal an von meinen komischen Problemen mit jemand zu erzählen (davon habe ich Dir schon einmal berichtet)...sie gab mir viele gute Ratschläge! Dann hat sie gesagt: "So ein Stress im Abitur..." -Dann habe ich gesagt: "Den habe ich sowieso zur Zeit." Dann konnte ich alles von Person B erzählen...(ich mag diese Dame sehr! Es ist die "Taucherin"...weißt Du wen ich meine?) Und dann (schmunzel, schmunzel)...habe ich am Ende des Gesprächs gaaanz unauffällig "so nebenbei" gefragt: "Wie geht es eigentlich dem....?" (Also Dir!) Und jetzt weiß ich das es Dir wirklich gut geht (JUHU!) und das Du auf der Kur bist (JUHU II!) Deshalb meldest Du Dich nicht, s.D.??? Deshalb liest Du das hier erst später, s.D.??? Ich denke ja (JUHU III!) ...das hat mich wieder sehr, sehr glücklich gemacht!!! Es hat die Ferien gerettet! So...jetzt kommt die schlechte Nachricht. Eben ging ich ins Krankenhaus zu Person B (beim Niewieder-Gedicht habe ich ja preisgegeben wer das ist-) und dann kam der Arzt zu mir und meinte ich solle einmal mitkommen. Dann hat er gefragt wer ich bin...und ich meinte "Ich bin die Tochter."...dann saß ich auf einer blauen Couch und es pochte die ganze Zeit unter meiner Stirn und ich habe gezittert...dann hat er gesagt: "Heute Morgen mussten wir sie reanimieren. Das Herz ist schwächer geworden und die Infektionen sind nicht ganz abgeklommen. Die Situation ist jetzt lebensbedrohlich." Und ich wusste nichts mehr zu sagen, als. "Gibt es denn noch Hoffnung?" und er sagte nichts. Und ich wiederholte die Frage. Und er meinte: "Ja...aber wie gesagt: Die Situation ist lebensbedrohlich." Und ich schluckte. Das Pochen hinter der Stirn wurde immer größer...dann habe ich wieder gefragt: "Gab es Menschen, die sowas überstanden haben?" und er meinte: "Was wollen sie jetzt von mir hören? Statistiken? Jeder Mensch ist anders...wenn das hier eine Fabrik wäre und das Maschinen und keine Menschen....könnte ich ihnen alle Fragen beantworten." Und ich nickte. Die Ärzte haben gesagt: Morgen entscheidet es sich, ob es ihr jemals wieder besser gehen wird. Großer Gott- Dann kamen plötzlich meine Oma und mein Vater und wir waren bei irh im Zimmer und ich habe auf Person B eingequatscht, bis mir nichts mehr eingefallen ist. Plötzlich ist ihr Blutdruck gefallen und ich habe ganz laut gerufen: "Mama! Mama! Hallo? Nicht aufgeben! Wieso fällt Dein Blutdruck jetzt?" ...dann ist er wieder angestiegen und ich habe weiter gerufen...dann ist er plötzlich trotz des Rufens wieder abgefallen und weiter abgefallen und weiter abgefallen...und dann hat die Maschine getutet...Dann kamen plötzlich alle angrerannt und wir mussten nach draußen gehen...und die Maschine tutete immer lauter...und dann haben sie sie wohl wieder reanimiert, aber wir mussten weg gehen...jetzt bin ich wieder im Internetcafé vor dem Krankenhaus und sie sagen man kann frühstens in einer Stunde wieder dort hin gehen...S.D.? Ich saß danach in diesem Wartezimmer und zuerst habe ich nur Kaffee getrunken und mir die Menschen angesehen... Da war eine blonde Dame und eine Art "Zigeunerfamilie"...so sahen sie aus, fand ich. In der Zigerunerfamilie war eine ältere Dame mit einem dunklen Rock und vielen Falten im braunen Gesicht. Da habe ich sie angesehen und dann meinte ich plötzlich wie von Sinnen. "Wieso geht es Mama so schlecht?" und dann habe ich plötzlich angefangen los zu weinen und es nahm kein Ende...dann wurde mir wieder ganz schwindlig und so ein Pfleger kam zu mir und ich sollte so etwas trinken...jetzt fühle ich mich ziemlich gut. Was war das? Aber diese ältere Zigeunerdame, sie hat so liebevoll und mitfühlend geschaut...ich werde sie wohl nie vergessen. Ich fand auch, dass sie sehr weise aussah. Puh. Ein dreifaches Puh! S.D....zum glück geht es Dir gut. Mein Gott. Was ist bloß los? Ich verstehe das alles nicht mehr. Ich dachte sie bekommt das neue Herz und dann geht es ihr gleich besser. Wir haben doch so viele im Krankenhaus gesehen, denen es besser ging. Wieso nicht ihr, s.D.? Wieso nicht ihr? Ich bin immer noch so durcheinander, dass ich gar nicht weiß welche Worte ich nehmen soll... Mein schönster Dichter...ich möchte nur, dass es Dir lange, lange Zeit gut geht! Es ist alles so furchtbar geworden...und ich kann gar nichts tun! Ich habe den Arzt gefragt, ob ich etwas tun kann...aber er hat den Kopf geschüttelt. Mein Gott. Was wird Morgen wohl sein? Was soll jetzt bloß werden, s.D.? Was soll jetzt bloß werden? Du wirst das hier wahrscheinlich erst sehr spät lesen...aber ich wollte es Dir einfach mitteilen...weiß auch nicht wieso...Weil Du ein lieber Mensch bist, der den Tod bestimmt auch schon einmal gesehen hat und weiß wie man sich fühlt, wenn so etwas Schlimmes passiert. Deshalb vielleicht... Trotzdem lese ich heute das Gedicht dort vor! Zu Hause würde man ja vollkommen wahnsinnig werden...hoffentlich ruft mich niemand auf dem Handy an...Das wäre bestimmt nicht gut...Puh. Also Du wirst heute Abend nicht dort sein...aber ich träume davon! Es gibt ja auch noch immer Hoffnung....Ich möchte nur wieder zu Dir, s.D.! Da bin ich immer glücklich...eigentlich nur da... Hab einen schönen, roten Abend! Wo auch immer Du bist!!! Es geht Dir gut (JUHU IV!) Bis bald, s.D.!
S.D.- Du wirst das erst spät lesen: Meine Mutter ist heute (29. September) gestorben.
Hallo s.D.! Weißt Du was...die Nachricht auf dem AB...die war doch nicht von Dir...also bleibst Du ein anonymer Freund! (Der sich lange nicht gemeldet hat, aber Du bist ja jetzt sicherlich in guten Händen auf Deiner Kur..hoffentlich ist es schön dort!)
Weißt Du s.D....heute war wieder ein ganz schlimmer Tag. Soll ich Dir alles beschreiben? (Das Schweigen nehme ich als ein "Ja" an.) Oma, Bruder, Vater und ich, wir sind heute Morgen ins Krankenhaus gefahren. Das Herzzentrum in Wedding. Seit einem Jahr gehe ich fast jeden Tag dort hin (oder in das andere Warte-Krankenhaus)...aber heute war es wirklich das letzte mal.
Wir sprach viel mit dem Arzt auf der Intensivstation und mir war die ganze Zeit übel. Zuhause und im Auto musste ich auch...(aber das ist nicht sehr erotisch!) Dann kam eine nette Krankenschwester. Sie war dünn, kurze schwarze Haare und blau bemalte Augenlider. Sie war bestimmt in den fünfzigern. Sie hat uns die Fotos und den CD-Spieler gegeben. Dann sind wir mit ihr zusammen in den Keller gefahren und ich dachte ich schaffe das nicht und das Weinen hat gar nicht aufgehört. Wir liefen dann über einen grauen, langen Gang und die Decke war tief. Dann öffnete sich plötzlich eine Tür und ich erschrack (denn das könnte ja ein Toter sein...schmunzel, schmunzel)...Aber es war nur der Hausmeister mit einem Kasten Wasser. Dann blieb die Schwester vor einer Tür stehen und schloss sie auf. Es kam uns eiskalte Luft entgegen und wir traten in einen schönen, kleinen, gelben Vorraum. Da war ein Bild mit Aprikosen an der Wand! SIe öffnette eine weitere Tür und dann gingen wir in ein kleines, dunkles, kaltes Zimmer. Man hatte Gänsehaut von der Kühle und man hörte immer die laute Belüftungsmaschine rauschen. In dem kleinen Zimmer stand nur ein einzelnes Bett. Kein Infusionsständer, keine Maschinen, keine Schränke- Nur dieses Bett. Ich sah niemand darauf (wegen der weißen Decke) und dachte noch bei mir: "Mensch, da liegt ja gar keiner." Aber dann schlug die Schwester das Tuch am Kopf um und da war wirklich meine Mutter. Mein Vater streichelte ihr dann über die Wange und sagte: "Ach, meine Kleine...meine Kleine..." und als er zurück ging streichelte ich ihr auch über die Wange und das Haar. Sie war eiskalt und ganz kreideweiß. Es gab gar kein Rot mehr in ihrem Gesicht. Ihre Nasenflügel waren ein bisschen weit geöffnet, als ob sie alle Luft einziehen würde. Ich streichelte sie weiter, aber sie hat die Augen nicht geöffnet. Sie hat nicht mit den Lidern gezuckt. Sie hat die Nase nicht bewegt...es hat sich kein Gefühl in ihrem Gesicht abgezeichnet. Sie lag dort einfach. So weiß und mit geschlossenen Augen. Es war ganz gleich, was man zu ihr gesagt hat. Diesmal ging ihr Oberkörper nicht mehr hoch und runter. Endlich hatte sie nicht mehr diese Schläuche überall. Sie war ganz still. Ich dachte wie schön sie aussieht...so schlafend und sanftmütig. Sie hatte fast keine Falte im Gesicht. Als ob sie noch ein junges Mädchen wäre. Dann bin hinaus gegangen. S.D...ich kann das nicht begreifen. Ich kann das nicht realisieren. Die Hoffnung...die hat diesmal nicht gewonnen. Manchmal denke ich es wird doch wie sonst auch sein. Sie nehmen einfach diese Elektro-Schocks, dann ist sie eine Weile im Koma und dann haben wir wieder Spaß zusammen. S.D.? Sie war meine einzige Bezugsperson in der Familie...ich weiß jetzt gar nicht mehr wer mich noch umarmt und mit wem ich noch über wirklich alles sprechen kann...Mit wem soll ich denn jetzt von Dir schwärmen? Sie wusste ja auch nicht alles...aber es war so lustig mit ihr darüber zu sprechen. Es war mein Leben lang immer so schön mit ihr. Sie hat mich richtig verstanden...alles. Auch meine Fehler. Sie hat mich ja auf die Welt gebracht. Jetzt ist sie einfach weg. Sie kommt nie mehr wieder. Was macht man in solchen Fällen? Ich habe Angst, dass sich jetzt alles verändert und das ich es nicht schaffe. S.D.? Wenn ich wenigstens Deine süße Früchtetee-Stimme hören könnte...wenn Du wenigstens da wärst. Aber das geht ja nicht. Aber Du wirst doch wieder da sein oder s.D.? Wenn ich Dich auch nie mehr sehe...dann weiß ich wirklich nicht mehr weiter. Was soll denn jetzt werden? Was soll ich bloß tun, s.D.? Und wieso ist es immer als ob man unsichtbar verblutet? Ich kam ins Wohnzimmer und dachte für einen Augenblick sie sitzt dort auf der Couch. Aber es war nur eine Einbildung.
Was soll jetzt werden, s.D.? Ohne sie und Du bist so weit weg? Ich weiß nicht wo und auch nicht wie man Dich erreicht...aber das würde ich mich ja eh nicht trauen. Ach s.D....ich möchte nicht, dass alles so traurig ist. Ich möchte lieber weiter träumen...aber jetzt ist sie weg. Bald wird die Beerdigung sein... Wie übersteht man das bloß alles? Kannst Du mir nicht erzählen wie es weiter geht und was man tun soll? Ich wünschte nur Du würdest Dich wieder melden und das es etwas bringt, dieses dauerhafte Dichten für Dich. Das sind jetzt schwere Tage. Aber es wird doch wieder glücklich sein oder s.D.? Wenn Du da bist ganz bestimmt! Ich vermisse Dich heute noch viel mehr als sonst! Bis bald, s.D.! Und lass es Dir gut gehen! (Wieso ist das Leben für manche Menschen so furchtbar kurz?)
-Guten Morgen s.D.! Zum Glück sind jetzt Ferien! Die anderen suchen jetzt einen Platz auf dem Friedhof aus. Am Freitag wird die Beerdigung sein. Ich kann das alles noch nicht richtig begreifen. Immer muss ich an ihr weißes, bewegungsloses Gesicht denken und an ihren Körper, der nicht mehr geatmet hat. Ich kann nicht fassen, dass alle Hoffnung tot ist. Das sie nie mehr nach Hause kommt. Das wir nie mehr miteinander sprechen. So wie wir es jeden Tag seit 18 Jahren getan haben (naja...am Anfang konnte ich noch nicht antworten.) Sie war doch viel zu jung. In so einem Alter stirbt man doch nicht einfach. Nur 1-3 % der Patienten haben ihr Krankheitsbild. Wieso gehörte sie ausgerechnet zu den 1-3 % ? Das ist doch nicht gerecht oder s.D.? Puh...man muss das erst einmal verkraften. Diesen Verlust und diese Schmerzen und mit den Erinnerungen der letzten Wochen zurecht kommen. Aber dann, irgendwann, geht es bestimmt besser. Oder s.D.? Es gibt ja immer noch die große Hoffnung darauf, Dich wiederzusehen...oh, s.D.! Ich bin so furchtbar verliebt in Dich und manchmal ist das auch immer noch ein träumendes, schönes Gefühl ohne die böse Sehnsucht und Angst (besonders wenn wir das Schweigespiel spielen ist es das erste...)...Heute treffe ich mich mit vielen jungen, freundlichen Damen! Sie lenken mich vielleicht ab. S.D....was soll ich tun? Was macht man denn, wenn ein so geliebter, wichtiger Mensch stirbt? Vielleicht werde ich jetzt ganz komisch...aber ich möchte nicht komisch werden! Ich vermisse Dich sehr, s.D.! Hofentlich geht es Dir gut. Puh. Die Beerdigung wird sicher ganz schlimm werden...ich kann das nicht glauben. Vielleicht gebe ich ihr und dem Sarg ein Foto von mir mit, damit ich doch noch ein bisschen bei ihr bin...und eine gelbe Rose (denn auch mit ihr waren das wohl "Tage im Wind"...und am Freitag ist das ganze Rosenfeld auf einmal abgeknickt--)...außerdem habe ich ihr die letzten Monate immer eine gelbe Rose im Krankenhausgarten gestohlen...Am Ende war ihr Zimmer schon ein kleiner Dschungel...es gibt so viele, schöne Erinnerungen und ich habe Angst das zu vergessen. Aber es wird nichts mehr kommen. Die Welt sieht genauso aus wie letzte Woche. Es hat sich gar nichts verändert. Sie ist nur nicht mehr da. Sonst ist alles gleich. So wird es wohl auch sein, wenn wir sterben. Aber Du sollst heute schöne Gedanken haben, s.D.! Mach Dir keine Sorgen! Es wird alles gut werden für Dich!...ich hoffe langsam wirklich verzweifelt: Bis bald!
Hallo s.D. (Mundwinkel erreichen schon das Kinn!)...ich schreibe nicht, weil ich ziemlich betrübt bin...es scheint an diesem Ort, wo Du bist keine Errungenschaften der modernen Technik zu geben...oder (schnief!) : Du magst mich nicht und hast beschlossen mich FÜR IMMER zu vergessen!!! Dann gäbe es nichts Schönes mehr auf der Welt...dann würde sich alles von mir abwenden....alles! Das ganze Leben würde mir dann den Rücken zuwenden! S.D....Morgen wird sie beerdigt. Wie war das bei Dir (oder lebt Deine Mutter?) ? Ist das sehr schlimm? Puh...manchmal ist man so verzweifelt...dann schaue ich das Bildchen mit dem schwarzen Bändchen an und kann es nicht glauben. Dann sage ich zu ihm: "Na...wie geht´s? Hast Du schon Max Frisch getroffen? Und Goethe? Wie sieht er aus? Hast Du dchon ein Bett gefunden? Und was gibt es da zu essen? Siehst Du immer, was ich tue? War das schlimm, der Moment des Sterbens? Was hast Du als letztes gedacht oder gesehen? Was soll ich jetzt machen? Meinst Du ich sehe den ..... wieder? Hoffentlich! Er ist so wunderschön! Was er jetzt wohl macht? -Er weiß noch gar nicht, wo Du jetzt hingegangen bist! -Ich weiß es auch nicht- Ob ihn das überhaupt interessiert? Vielleicht will er bloß nichts mit dem Tod zu tun haben...hast Du den Tod gesehen, als Du gestorben bist? Und hat der gehört wie ich geschrieen habe und hat er dabei gegrinst? Hast Du vorher überlegt, dass Du nicht mehr willst? Aber wir hätten es doch zusammen geschafft... Wieso warst Du selbst im Tod nicht wie alle anderen Menschen? Wieso musstest Du da auch wieder so individuell sein und diese Probleme bekommen, die fast niemand hat? Einmal hättest Du sein sollen wie alle anderen auch! Weißt Du noch, als wir im garten waren und es roch nach den lila Blütenbüschen und Du hast auf einer Bank gesessen und gelächelt, während ich immer wieder mit Deinem Rollstuhl im Kreis gerast bin und sehen wollte, ob man mich bemitleidet...aber niemand hat mir geglaubt, dass ich krank bin! Dann habe ich zwei blaue, platte Steinchen aufgehoben und wollte sie Dir schenken...da hast Du gesagt: "Wunderschön." -Aber Du wolltest sie nicht...die Oma meinte das sei "Dreck"...dann hatte ich wieder meinen Fischmund (schmunzel, schmunzel) und habe sie selbst genommen. Jetzt liegen die auf meinem Fensterbrett...neben den Muscheln und den Kiefernzapfen- Und ich muss immer daran denken."
Ja, s.D....das sage ich meist zu dem Bildchen! Hast Du schon einmal mit jemand gesprochen, der tot ist? Findest Du das auch komisch: "Tot sein" -Ist das nicht ein Widerspruch? -Man hofft natürlich nicht. Was machst Du heute, Dichterlein? Wirst Du Dich in ein paar Monaten wieder melden und: Werden wir uns bald wieder sehen? Es sind nur noch vier Monate und dann werde ich auch schon sehr alt sein! 19! Das ist fast 20! (Sie hatte immer einen Tag vor mir Geburtstag)...Werden wir uns dann wieder anschauen oder schüchtern sein? Werden wir uns auch unterhalten? Oh, ich werde bestimmt rot werden! Was habe ich Dir schon alles Beschämendes geschrieben! (Ich denke nur an die "roten Abendwolken"....aaaaaahh!!!!! Hilfe, wie entblößend!)
Aber ich denke besonders jetzt immer wieder, dass man doch nicht weiß, ob man Morgen noch lebt und wenn ich Morgen sterbe, dann will ich Dir doch vorher alles gesagt haben, was ich so dumm fühle. Natürlich will ich auch viel mehr...aber nur das erste scheint mir gerade möglich. Wo bist Du bloß, s.D.? Weit weg? Oder gan nah? "Sie" war letztes Jahr in Teltow...aber das ist auch eine andere Krankheit....mm....Hoffentlich geht es Dir gut!!! Man muss jeden Tag leben, s.D.! Ich biete mich hiermit als kurzzeitige Lebenspartnerin an! Ich würde ja wirklich alles für Dich tun! Was soll ich noch tun, s.D.? Sag etwas zu mir! Bitte, bitte, bitte! Du bist einfach ein König! (Ich habe geträumt einen Abiturdurchschnitt von 3,0 zu haben...was habe ich bloß für banale Ängste?) S.D....die Weinblätter sind wieder von der Sonne befleckt! Du bist die Sonne und ich bin ein Weinblatt...die streichelt das Weinblatt...lalala...ich fange wieder an zu spinnen... Also hab einen feinen Tag! Bis bald!
Hallo s.D.! Ach, du liest es eh nicht...aber ich denke: Bald liest Du es und dann lohnt es sich vielleicht doch zu schreiben... Kennst Du den Film "Das Leben ist schön" und die Musik dazu? Beides ist wundervoll! Heute wurde sie beerdigt. Ich kam in Schwarz dorthin (zusammen mit vier jungen, freundlichen Damen zwecks seelischer Stütze)...dann haben mich mindestens dreißig fremde und bekannte Menschen umarmt und alle haben sie Ähnliches gesagt, aber doch nicht immer dasselbe... Zum Beispiel: "Mein Beileid, I......!" / "Es tut mir so leid." / "Bleib tapfer, I...." / "Ach, I....." / "Hallo ich bin die Cousine Deines Vaters." (-das haben immerhin drei Frauen gesagt und die eine hat es drei mal wiederholt!) / "Mein herzliches Beileid erst einmal." (-da habe ich gedacht wie passend es ist jetzt vom Herzen zu sprechen-) Viele haben dabei auch geweint und gar nichts gesagt. Das waren mir die Liebsten. Als der zwanzigste mich umarmte kam mir alles wieder so unwirklich vor, das ich lachen musste- Ich kann auch nicht erklären wieso. Aber dann gingen wir (die Familie zuerst) in die Kapelle und dabei spielte ein Quartett Bachmelodien glaube ich...und als ich dann ihren Sarg dort vorne sah und die vielen Blumenkränze, da wurde mir wieder ganz anders und alles war verschwommen. Ich las mir dann durch, was auf den Kränzen stand. Auf unserem war sogar der Name des Hundes ("Dolly")...da musste ich lächeln. Wenn der Hund wüsste, was in seinem Namen veranstaltet wird! Dann las ich weiter und auf einem anderen Kranz stand: "Ruhe in Frieden. -Die Verwandten aus Amerika." -Da musste ich wieder lachen, denn niemand weiß genau wer das eigentlich ist: "Die Verwandten aus Amerika"...und sie nennen sich sogar selbst so?
ich setzte mich danach in die erste Reihe (das musste so sein)...und die vier Damen nach hinten. Das Quartett bestand aus drei musizierenden Herren und einer Bass-Dame...die Bass-Dame hatte weißes Haar und eine schwarze Spange darin...sie sah aus wie eine Henne und ich nannte sie dann in Gedanken "Gudrun"... Draußen liefen die Regentropfen an der Fensterscheibe entlang und die Tannen wankten im Wind auf und ab. Das Wetter war wie aus einem schlechten Roman gestohlen , so passend war es. Ich stellte mir während des zweiten Liedes immer wieder vor sie würde jetzt in Trauerkleidung in den Saal spazieren, sich neben mich setzen und lächelnd fragen: "Was macht ihr denn hier? Ist jemand gestorben?" ...aber sie kam nicht und der Sarg hat sich auch nicht plötzlich geöffnet. Das war ein Eichensarg mit eingeschnitzten Rosen...überall lagen Rosen. In allen Farben und Formen: Rote, gelbe, weiße, violette, orange, gelb-rote, kleine, geschlossene, große, füllige....auf dem Sarg lagen gelbe und rote. Sie mochte Rosen sehr gern. Dann sangen wir das Lied, was sie zur Hochzeit hören wollte...es heißt "Geh aus mein Herz und suche Freud"...aber wir sangen nur die Strophen, in denen kein "Herz" vorkommt. Wenn sie das damals schon gewusst hätte- Dann erzählte der Pfarrer von ihrem Leben und ihre Mutter (also meine Oma) weinte ohne Unterlass. Den ganzen Tag hindurch. Es war ja ihre einzige Tochter. Das Quartett spielte ein neues Lied und ich sah wieder nach Draußen. Da tanzten die Birkenäste und dunkelgrüne Dornenbüsche wurden vom Regen geschlagen...dann hörte ich auf das Lied und fand es sehr schön. Ich sah mir den Sarg an und plötzlich stieg wieder eine Gewissheit in mir auf und eine Stimme in mir wiederholte immer wieder: "Nein, sie kommt nicht zurück. Nein, sie kommt nicht nach Hause. Nein, es gibt keine Hoffnung mehr. Nein. Sie ist dort in dem Holzkasten, aber der wird sich nicht öffnen. Sie ist darin, aber sie ist tot." und dann überkam mich die ganze Wirklichkeit mit all den schwarzen Gestalten und neben mir weinten sie und der Regen hörte niemals auf in diesem Moment. Dann habe ich auch geweint...so lange, bis wir aufstehen mussten und dem Sarg hinterher schreiten sollten... sechs Männer haben ihn getragen und alle haben sich vor ihm verbeugt! Wenn sie DAS gesehen hätte! Sechs Männer verbeugen sich vor ihr! Sie hätte sich so gefreut und amüsiert! Aber ich konnte ds nur dem Foto erzählen. Dann kamen wir am Grab an und dort war der Sandhügel und das Loch mit Kunstrasen ausgelegt. Man sah zwei Stangen über dem kleinen Abgrund und schwarze Seile. Die sechs Männer im Anzug stellten den Sarg darauf, zogen die Stangen fort und ließen ihn an den Seilen nach unten. Ich dachte immer: "Das kann doch nicht war sein. Sie können doch nicht einfach Mama in die Erde legen...." Aber das haben sie getan und mein Verstand weiß ja auch das es das Richtige ist. Dann hat der Pfarrer noch etwas gesagt und alle gesegnet. Wir haben das "Vater-Unser" gebetet und dann warf ich drei Hände Sand neben den Sarg...ich fand das nicht nett, wenn man ihr den Sand auf das Holzhaus wirft... Dann warf ich meinen Strauß aus symbolischen blassgelben, kleinen Rosen in die Tiefe und obwohl der "Deckel" ziemlich schmal war, fiel er direkt in die Mitte und lag genau perfekt darauf! Als ob ihre Hand ihn noch von innen angezogen hätte- Alle anderen Blumen landeten daneben...und dann warf ich noch das Foto von mir, was sie immer im Krankenhaus hatte. Darauf steht: "Bis bald, Mama." -Das waren ja auch meine letzten Worte, die ich ihr vor der Operation sagte...Dann speisten alle an einer großen Tafel und es gab wieder viele, die mich umarmten und sogar küssten... Da war auch ein Herr, der war ja auch einmal etwas wie Du an derselben- Aber er kennt Dich leider nicht (-Ja, in meinem Wahnsinn musste ich das noch wissen....schmunzel, schmunzel....) Wenn sie dort mitgespeist hätte, wäre es sicher viel lustiger gewesen...(traurige Augen!)...aber vielleicht gibt es ja doch ein Leben nach dem Tod....was meinst Du dazu s.D.? Wie soll das aussehen? Ich möchte gerne Deine Meinung dazu wissen... Ob sie jetzt schon Max Frisch getroffen hat? Puh... I. muss das alles erst einmal verarbeiten...ich denke es wäre jetzt die richtige Zeit für ein Bad (schmunzel, schmunzel)...denn es gibt hier auch einen neuen Mandelöl-Schaum! Magst Du denn Mandelöl, s.D.? Was sind das wieder für frivole Fragen? Aber man muss doch alles versuchen! Ich und die beste Freundin (die Sonja)....wir haben überlegt mir in der Schule ein Schild umzuhängen! Darauf steht dann: "Bedauert mich." -Was meinst Du dazu? Jetzt bin ich ja sozusagen "Halbwaise"...meine Güte ist das alles komisch...ich habe es immer noch nicht richtig verstanden...Wann kommt denn das Begreifen, s.D.? Wie lebt man einfach so weiter? Der Tod ist einfach ein verdammter Mistkerl! Ich könnte ihn erwürgen! Wenn ich denn könnte! Dieser Schweinehund! Hoffentlich hast Du niemals so engen Kontakt mit ihm wie sie! Ich möchte, dass Du noch ganz lange glücklich lebst...Du bist einfach der Schönste und Einzige! Bis bald, s.D.! Es sind nur noch vier Monate bis Februar! (JUHU!) (Meinst Du ich werde jetzt ganz anders und komisch werden?)
PS: Das findest Du wahrscheinlich langweilig, aber vielleicht spornt es auch Deinen Spürsinn an...es gibt eine Seite im Internet von mir und meinen Freundinnen...da kann man Kinderfotos bestaunen (schmunzel, schmunzel...) Mitunter sogar NACKT-Bilder....lalala... Aber die wirst Du NIE finden! (hehehe...)
Hallo s.D.! Puh...was war gestern wieder für ein Tag! Ich war bei langweiligen Verwandten und da bin ich plötzlich ohnmächtig geworden! Wenigstens haben sich dann alle um mich gesorgt (schmunzel, schmunzel)...auf dem Nachhauseweg muss ich den Fahrrad- und Hausschlüssel verloren haben (so kam es, dass ich mein Fahrrad nicht mitnehmen konnte)....und als ich einschlief hatte ich furchtbar grausige Träume! Weißt Du, was ich geträumt habe s.D.? (Sicherlich nicht....) Also ich habe geträumt ich würde in einem Friseursalon sitzen (hinter einem der Kundensessel). Der Sessel war beige, das Licht im Salon war warm und alles war hell. Dann sah ich in den Spiegel vor dem Sessel und dann sah ich erst, dass meine Mutter darin saß. Ich hielt sie von hinten an den Schultern fest, denn sie war schon tot. Aber die Friseuse massierte ihr so einen Schaum ins Haar und föhnte sie anschließend. Sie merkte das gar nicht und mich sah sie auch nicht, als ob ich unsichtbar war. Dann drehte ich mich um und in einem anderen Sessel wurde der gelbe, dünne Mann frisiert, der im NAchbarzimmer gelegen hat (auf der Intensivstation) und ich hatte unglaubliche Angst. Das war alles so unheimlich, s.D.! Puh...dann habe ich geträumt ich würde draußen in der Nacht allein auf einer Wiese sitzen (das ist jetzt nicht so spektakulär, was?)...Aber wie sie da tot im Friseursalon saß....das war wirklich schlimm! Ich erinnere mich auch, dass es vielleicht nur vier Wochen her ist, da standen wir in ihrem Krankenhausbad und ich hatte ihr gerade die Haare gewaschen. Dann habe ich sie nämlich auch gefönt und frisiert...dann habe ich gesagt: "So, jetzt bist Du ausgehfein." -und wir haben gelacht. Sie meinte: "Ja, jetzt geht´s in die Disco!" und ich meinte: "Richtig <<abhotten>>, was?" Puh...das war schön. Aber jetzt liegt sie im Sarg unter der Erde und das erst seit vorgestern... Mein Gott. Ich glaube ich werde nun meinen Schlüssel auf der Straße suchen gehen....ob ich einfach so tun soll, als ob nichts passiert ist? Mmm.... vielleicht finde ich ihn ja! Aber wie soll ich das Fahrrad da weg bekommen? Ach, das sind auch wieder banale Probleme... Wie geht es Dir denn, s.D.? Du bist ja glücklicher Weise sehr lebendig, habe ich gehört! Das ist schön! Bist Du jetzt sehr weit weg? Bevor ich einschlafe, stelle ich mir immer vor Du bist bei mir....oder ich bei Dir...jedenfalls sind wir zusammen! Meinst Du es wird einmal so sein? Du und ich im Dunkeln? Das wäre das Schönste! Oh, ich stelle mir immer noch so oft vor DIch zu küssen und all das! Aber Du möchtest das bestimmt nicht (Mundwinkel nach unten)...was wenn ich ganz viel Geld verdiene und Dir alle schenke? (hehehe....ja, Du prostituierst Dich sicher nicht...oh, was schreibe ich hier schon wieder für Unsinn?) ...oder ich veröffentliche ein Buch und vorne steht dann "Für...., den schönsten Dichter." Hilft das? Oder ich steige auf den höchsten Berg auf der Welt, nur um ganz oben ein kleines Schild aufzustellen: "Für ...., den schönsten....." (schmunzel, schmunzel....) Oder möchtest Du eine Blume? Was für eine Blume? Oder möchtest Du eine kleine Insel haben? ich könnte lange sparen und Dir danne eine kaufen! Oder vielleicht selbst ein Buch heraus bringen? Ich würde dafür sorgen! Ach s.D....wieso bist Du nicht wie die anderen Männer? Bei denen muss man nur freundlich gucken wie ein Reh und schon.... Ich könnte Dich den ganzen Tag bewundern, s.D.!!! Du bist einfach das Schönste...ach, wieso bist Du nicht mehr da? Ich schaue immer ganz lange und traurig die Tür an und hoffe darauf, dass sich der griff nach unten bewegt und Du bist da! Aber das passiert nie! Wird es denn wieder passieren? Weißt Du was, diesen Flur-Platz vor dem Glasschaukasten....den habe ich immer "das Auge vom Begegnungs-Tornado" genannt...weil dort so viele Türen waren und Du hättest hinter jeder sein können! Warst Du ja auch...oh, was für ein Gefühl! Hattest Du auch das Gefühl? Bestimmt nicht...mmm.... Also s.D. ich muss jetzt gehen! Hab einen feinen, erholsamen Tag und lass es Dir gut gehen! Ich denke immer an Dich, s.D.!!! hab nur schöne Träume! (Ich habe eine Gedicht-Idee!!!) Bis bald!
Hallo weit entfernter, anonymer Freund! Seit Langem habe ich nichts mehr von Dir gehört und mein kleiner Rest Verstand sagt mir auch: "Wie sollst Du denn von ihm hören, wenn er auf Erholungsreisen ist?" ...aber gibt es an diesem Ort denn keine Verbindung zur Außenwelt, s.D.? Befindest Du Dich womöglich doch in Ägypten? Du bist wie ein stolzer Pharao! Oh...wieso spielen wir nicht mehr das Schweigespiel? Hast Du mich vergessen, s.D.? Aber als "die Insel" hier erschien...da spielten wir doch auch noch das stille Spielchen...wieso jetzt nicht mehr, s.D.? Was habe ich falsch gemacht? Liest Du denn gar nichts mehr hier...haben sie dort keinen "Schreibautomat" ? -Ich mag dieses Wort!- Weißt Du der Fernblick....er muss jetzt in ganz weite Ferne schweifen, um Dich irgendwo zu treffen, s.D. und oft habe ich Angst, das wir uns nie wieder gegenüber stehen...weil in letzter Zeit immer mehr Träume zerbrechen. Der Tod und die Wirklichkeit....sie sind erbarmungslos und fressen sie einfach auf! Diese Lumpen! Aber dann denke ich auch: Es ist ja nicht mehr allzu weit bis zum Februar und dann bist Du doch wieder da oder Monsieur? Was soll ich tun bis dahin? Oh...ich habe eine neue Freundin, die heißt Frau Geduld....(Du würdest Sie vielleicht Frau Hartnäckig nennen, aber weißt Du es ist nicht so leicht all diese großen schönen Träume und die wilden Gefühle abzuschalten wie einen Toaster...) Wäre ich besser ein Toaster! Dann wäre alles einfacher...Aber es ist die Hauptsache, dass es Dir gut geht s.D.! Das Vermissen nimmt einen nur manchmal so böse ein... Heute ist wieder das Dichtertreffen...und Du wirst nicht dort sein, s.D.! Was soll ich tun? In letzter Zeit sind auch solche Schlimmen Dinge passiert, dass mir das alles die Sprache geraubt hat aber ich finde das darf man nicht zulassen! Der Tod hat einen ziemlich großen Bissen von den Träumen genommen...aber da ist ja immer noch ein kleiner Rest! Ich denke es wird bald alles besser gehen...aber s.D....ist das dennn normal mit den komischen, bösen Träumen? Seitdem sie tot ist, da schrecke ich manchmal nachts auf und muss mir ersteinmal darüber klar werden, dass ich nur geträumt habe...letzte Nacht auch! Ich habe etwas geträumt..das war ganz merkwürdig...das war fast wie so eine mittelalterliche Höllenvorstellung und da gab es Bonen in einem riesigen Topf (schmunzel...) ...da war auch wieder "sie" und sie war wütend, aber ich verstand nicht wieso und jemand trat mir plötzlich heftig in den Bauch...da bin ich aufgewacht...Puh...ich ahbe noch nie so viele schlimme Träume hintereinander gehabt! Was ist los, s.D.? Aber ich denke es wird alles bald besser werden...Puh. Siehst Du auch den gut gelaunten Himmel? Die Weinblätter werden jetzt gerade auch wieder von der Sonne gestreichelt (schunzel, schmunzel...)...Ich denke sehr oft an Dich und vermisse Dich sehr, s.D.! Ich hoffe nur so sehr, dass wir uns im Winter wiedersehen...Oh, im Winter wird es sein! Im Winter! Tragen wir dann einen Schal? Bis dann, s.D.! (Schöne Träume für Dich!)
es gibt aber Situationen, in denen man nicht mehr handeln kann und nur noch auf bessere Tage hofft. Wenn man das nicht tun würde, könnte man ja gar nicht mehr "anständig" leben, glaube ich.
Aber das Gedicht soll ja alle verschiedensten Hoffnungen meinen...also auch Deine, in welcher das Handeln noch möglich war!
Einen zitronensüßen Schlaf!
l.
Streng geheime Botschaft: Hallo s.D.! (Mundwinkel haben bestimmt das tiefste Stadium erreicht) Das ist vielleicht uninteressant für Dich, aber heute war dieses furchtbare Probe-Abitur...und oh, s.D.! Ich habe es ganz sicher vermasselt! Nur 920 Worte! Alle anderen haben über tausend! Es war ja so schlimm...es ist bestimmt eine ganz schlechte Note! Ich habe so viel vergessen, was ich eigentlich wusste und die Stilmittel sind mir am Ende wieder eingefallen...es ging da um "Lenz" (schnief)...und dann musste ich immer wieder an Person B denken und dann dachte ich manchmal: "Was denkst Du denn hier schon wieder? Hallo? Du schreibst eine Klausur!" ...und es war einfach ganz schrecklich, s.D.! Aber ich weiß ja, das es meine Schuld ist...oh...vielleicht werde ich ein ganz schlechtes Zeugnis haben...aber eigentlich habe ich sonst auch immer gedacht, dass es eine vier oder fünf ist und dann war es doch etwas anderes (schmunzel...) Aber dieses Mal ist das Gefühl noch schlechter als schlecht! Mm...aber es ist ja nur eine Klausur. Trotzdem würde eine schlechte Note im Lieblingsfach das Unglück noch etwas füttern...naja...hoffentlich hast Du einen schönen Tag! Was tust Du heute? Hast Du auch Rosen in Deinem Garten? Welche Farbe haben sie? Was sind Deine liebsten Rosen, s.D.? Bist Du traurig und deshalb kein anonymer Freund mehr oder bist Du nur weit weg? Sei nicht traurig s.D.! Es wird Dir bald besser gehen! Ich und die Hoffnung, wir sind ganz sicher! Sie nickt jetzt auch gerade neben Dir! Bald besuche ich Person B...hab einen angenehmen Tag voller Leben! Bis bald, s.D.! (Und entschuldige den Exkurs über meine schulische Dummheit...)
Hallo s.D.! Ich denke hier fallen keine weiteren Kommentare mehr an: Also kann ich diesen Text wieder für kleine Nachrichten missbrauchen! Man sollte es ja nicht für möglich halten, aber es wurde schon wieder versucht mein Fahrrad zu stehlen! Was ist das bloß für eine Welt (schmunzel)? Aber es ist heil davon gefahren (?)...weißt Du was heute Abend ist, s.D.? Heute Abend ist das hier: http://www.berlin.de/tickets/_bin/events.php/veranstaltungen?stichwort=Lesejackpot.+Offener+Lesewettkampf+mit+Kurztexten -Rate wer dort "die Insel" vorlesen wird und rate wer die ganze Zeit an Dich denken wird? Hast Du schon einen Verdacht, s.D.? Ich gehe nicht davon aus zu gewinnen! Aber es ist auch für Dich, s.D.! Was machst Du heute Feines? Heute ist Freitag und dann sind Herbstferien...ich kann wieder nicht verreisen (Person B!)...aber vielleicht meldest Du Dich ja wieder und wir spielen das Schweigespiel! Das wäre schön! Das wäre mein kleines Glück! Es bedeutet mir so viel, wenn ich von Dir höre...mehr habe ich doch nicht mehr von Dir...s.D.? Wo bist Du bloß? Ich traue mich nicht jemand zu fragen...mm...es gibt aber noch eine freundliche Dame mit kurzem blonden Haar, sie ist sehr klein und sagt oft "Ich sag mal so"...aber sie ist sehr nett...ihr Nachname ist ein Beruf! Sie könnte ich vielleicht einmal fragen! Sie ist so eine charmante Tratsch-Tante...Was ist Deine Lieblingsepoche in der Literatur, s.D.? Welche Werke liest Du am liebsten...meine Freundin hat heute ein Gedicht in ihrem Kurs gelesen, es war dieses hier (schmunzel...) http://www.textlog.de/gedichte-klaus-groth.html Magst Du das? Wahrscheinlich lesen wir jetzt "Effi Briest"...mm...Siehst Du auch den makellosen Himmel? Und fallen auf Dein Dach auch Nüsse, Kastanien oder Eicheln? Manchmal sitze ich vor meinen zwei Matratzen (schmunzel...) und stelle allerhand Fragen. Dann sage ich: "Wenn jetzt, während ich bis zehn gezählt habe, ein "unerklärliches Geräusch" zu vernehmen ist, heißt die Antwort auf meine Frage "Ja."..." (Ich weiß, das ist wieder ziemlich dumm, aber doch ein bisschen mystisch oder s.D.?) -Also und gestern, da habe ich gefragt, ob wir zwei uns je wieder sehen...und: ES GAB EINEN KLEINEN KNALL!!! Ist das nicht eine Gänsehaut wert, s.D.? Hat der Knall recht? Es geht Dir auch wirklich gut, s.D.??? Gleich muss ich zur Schule...dann zu Person B und dann werde ich vorlesen (oh, es wird bestimmt ganz schrecklich klingen!)...auf einem Podium mit Mikrophon, s.D.!!! Ich stelle mir einfach vor Du bist auch da...aber nein, dann bin ich doch noch nervöser...mm...ich hoffe nur wir spielen bald wieder und dass es Dir gut geht! Bis bald, s.D. (Du bist einfach der Schönste!)
Hallo s.D.! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute enthält nur Informationen, die Dir bekannt sind (fantastisch, was?)...Ich fange mit der guten an: Heute habe ich es getan! Ich bin zu der zweiten freundlichen Dame gegangen (die mit dem Beruf als Nachnamen) und fing erst einmal an von meinen komischen Problemen mit jemand zu erzählen (davon habe ich Dir schon einmal berichtet)...sie gab mir viele gute Ratschläge! Dann hat sie gesagt: "So ein Stress im Abitur..." -Dann habe ich gesagt: "Den habe ich sowieso zur Zeit." Dann konnte ich alles von Person B erzählen...(ich mag diese Dame sehr! Es ist die "Taucherin"...weißt Du wen ich meine?) Und dann (schmunzel, schmunzel)...habe ich am Ende des Gesprächs gaaanz unauffällig "so nebenbei" gefragt: "Wie geht es eigentlich dem....?" (Also Dir!) Und jetzt weiß ich das es Dir wirklich gut geht (JUHU!) und das Du auf der Kur bist (JUHU II!) Deshalb meldest Du Dich nicht, s.D.??? Deshalb liest Du das hier erst später, s.D.??? Ich denke ja (JUHU III!) ...das hat mich wieder sehr, sehr glücklich gemacht!!! Es hat die Ferien gerettet! So...jetzt kommt die schlechte Nachricht. Eben ging ich ins Krankenhaus zu Person B (beim Niewieder-Gedicht habe ich ja preisgegeben wer das ist-) und dann kam der Arzt zu mir und meinte ich solle einmal mitkommen. Dann hat er gefragt wer ich bin...und ich meinte "Ich bin die Tochter."...dann saß ich auf einer blauen Couch und es pochte die ganze Zeit unter meiner Stirn und ich habe gezittert...dann hat er gesagt: "Heute Morgen mussten wir sie reanimieren. Das Herz ist schwächer geworden und die Infektionen sind nicht ganz abgeklommen. Die Situation ist jetzt lebensbedrohlich." Und ich wusste nichts mehr zu sagen, als. "Gibt es denn noch Hoffnung?" und er sagte nichts. Und ich wiederholte die Frage. Und er meinte: "Ja...aber wie gesagt: Die Situation ist lebensbedrohlich." Und ich schluckte. Das Pochen hinter der Stirn wurde immer größer...dann habe ich wieder gefragt: "Gab es Menschen, die sowas überstanden haben?" und er meinte: "Was wollen sie jetzt von mir hören? Statistiken? Jeder Mensch ist anders...wenn das hier eine Fabrik wäre und das Maschinen und keine Menschen....könnte ich ihnen alle Fragen beantworten." Und ich nickte. Die Ärzte haben gesagt: Morgen entscheidet es sich, ob es ihr jemals wieder besser gehen wird. Großer Gott- Dann kamen plötzlich meine Oma und mein Vater und wir waren bei irh im Zimmer und ich habe auf Person B eingequatscht, bis mir nichts mehr eingefallen ist. Plötzlich ist ihr Blutdruck gefallen und ich habe ganz laut gerufen: "Mama! Mama! Hallo? Nicht aufgeben! Wieso fällt Dein Blutdruck jetzt?" ...dann ist er wieder angestiegen und ich habe weiter gerufen...dann ist er plötzlich trotz des Rufens wieder abgefallen und weiter abgefallen und weiter abgefallen...und dann hat die Maschine getutet...Dann kamen plötzlich alle angrerannt und wir mussten nach draußen gehen...und die Maschine tutete immer lauter...und dann haben sie sie wohl wieder reanimiert, aber wir mussten weg gehen...jetzt bin ich wieder im Internetcafé vor dem Krankenhaus und sie sagen man kann frühstens in einer Stunde wieder dort hin gehen...S.D.? Ich saß danach in diesem Wartezimmer und zuerst habe ich nur Kaffee getrunken und mir die Menschen angesehen... Da war eine blonde Dame und eine Art "Zigeunerfamilie"...so sahen sie aus, fand ich. In der Zigerunerfamilie war eine ältere Dame mit einem dunklen Rock und vielen Falten im braunen Gesicht. Da habe ich sie angesehen und dann meinte ich plötzlich wie von Sinnen. "Wieso geht es Mama so schlecht?" und dann habe ich plötzlich angefangen los zu weinen und es nahm kein Ende...dann wurde mir wieder ganz schwindlig und so ein Pfleger kam zu mir und ich sollte so etwas trinken...jetzt fühle ich mich ziemlich gut. Was war das? Aber diese ältere Zigeunerdame, sie hat so liebevoll und mitfühlend geschaut...ich werde sie wohl nie vergessen. Ich fand auch, dass sie sehr weise aussah. Puh. Ein dreifaches Puh! S.D....zum glück geht es Dir gut. Mein Gott. Was ist bloß los? Ich verstehe das alles nicht mehr. Ich dachte sie bekommt das neue Herz und dann geht es ihr gleich besser. Wir haben doch so viele im Krankenhaus gesehen, denen es besser ging. Wieso nicht ihr, s.D.? Wieso nicht ihr? Ich bin immer noch so durcheinander, dass ich gar nicht weiß welche Worte ich nehmen soll... Mein schönster Dichter...ich möchte nur, dass es Dir lange, lange Zeit gut geht! Es ist alles so furchtbar geworden...und ich kann gar nichts tun! Ich habe den Arzt gefragt, ob ich etwas tun kann...aber er hat den Kopf geschüttelt. Mein Gott. Was wird Morgen wohl sein? Was soll jetzt bloß werden, s.D.? Was soll jetzt bloß werden? Du wirst das hier wahrscheinlich erst sehr spät lesen...aber ich wollte es Dir einfach mitteilen...weiß auch nicht wieso...Weil Du ein lieber Mensch bist, der den Tod bestimmt auch schon einmal gesehen hat und weiß wie man sich fühlt, wenn so etwas Schlimmes passiert. Deshalb vielleicht... Trotzdem lese ich heute das Gedicht dort vor! Zu Hause würde man ja vollkommen wahnsinnig werden...hoffentlich ruft mich niemand auf dem Handy an...Das wäre bestimmt nicht gut...Puh. Also Du wirst heute Abend nicht dort sein...aber ich träume davon! Es gibt ja auch noch immer Hoffnung....Ich möchte nur wieder zu Dir, s.D.! Da bin ich immer glücklich...eigentlich nur da... Hab einen schönen, roten Abend! Wo auch immer Du bist!!! Es geht Dir gut (JUHU IV!) Bis bald, s.D.!
S.D.- Du wirst das erst spät lesen: Meine Mutter ist heute (29. September) gestorben.
Hallo s.D.! Weißt Du was...die Nachricht auf dem AB...die war doch nicht von Dir...also bleibst Du ein anonymer Freund! (Der sich lange nicht gemeldet hat, aber Du bist ja jetzt sicherlich in guten Händen auf Deiner Kur..hoffentlich ist es schön dort!)
Weißt Du s.D....heute war wieder ein ganz schlimmer Tag. Soll ich Dir alles beschreiben? (Das Schweigen nehme ich als ein "Ja" an.) Oma, Bruder, Vater und ich, wir sind heute Morgen ins Krankenhaus gefahren. Das Herzzentrum in Wedding. Seit einem Jahr gehe ich fast jeden Tag dort hin (oder in das andere Warte-Krankenhaus)...aber heute war es wirklich das letzte mal.
Wir sprach viel mit dem Arzt auf der Intensivstation und mir war die ganze Zeit übel. Zuhause und im Auto musste ich auch...(aber das ist nicht sehr erotisch!) Dann kam eine nette Krankenschwester. Sie war dünn, kurze schwarze Haare und blau bemalte Augenlider. Sie war bestimmt in den fünfzigern. Sie hat uns die Fotos und den CD-Spieler gegeben. Dann sind wir mit ihr zusammen in den Keller gefahren und ich dachte ich schaffe das nicht und das Weinen hat gar nicht aufgehört. Wir liefen dann über einen grauen, langen Gang und die Decke war tief. Dann öffnete sich plötzlich eine Tür und ich erschrack (denn das könnte ja ein Toter sein...schmunzel, schmunzel)...Aber es war nur der Hausmeister mit einem Kasten Wasser. Dann blieb die Schwester vor einer Tür stehen und schloss sie auf. Es kam uns eiskalte Luft entgegen und wir traten in einen schönen, kleinen, gelben Vorraum. Da war ein Bild mit Aprikosen an der Wand! SIe öffnette eine weitere Tür und dann gingen wir in ein kleines, dunkles, kaltes Zimmer. Man hatte Gänsehaut von der Kühle und man hörte immer die laute Belüftungsmaschine rauschen. In dem kleinen Zimmer stand nur ein einzelnes Bett. Kein Infusionsständer, keine Maschinen, keine Schränke- Nur dieses Bett. Ich sah niemand darauf (wegen der weißen Decke) und dachte noch bei mir: "Mensch, da liegt ja gar keiner." Aber dann schlug die Schwester das Tuch am Kopf um und da war wirklich meine Mutter. Mein Vater streichelte ihr dann über die Wange und sagte: "Ach, meine Kleine...meine Kleine..." und als er zurück ging streichelte ich ihr auch über die Wange und das Haar. Sie war eiskalt und ganz kreideweiß. Es gab gar kein Rot mehr in ihrem Gesicht. Ihre Nasenflügel waren ein bisschen weit geöffnet, als ob sie alle Luft einziehen würde. Ich streichelte sie weiter, aber sie hat die Augen nicht geöffnet. Sie hat nicht mit den Lidern gezuckt. Sie hat die Nase nicht bewegt...es hat sich kein Gefühl in ihrem Gesicht abgezeichnet. Sie lag dort einfach. So weiß und mit geschlossenen Augen. Es war ganz gleich, was man zu ihr gesagt hat. Diesmal ging ihr Oberkörper nicht mehr hoch und runter. Endlich hatte sie nicht mehr diese Schläuche überall. Sie war ganz still. Ich dachte wie schön sie aussieht...so schlafend und sanftmütig. Sie hatte fast keine Falte im Gesicht. Als ob sie noch ein junges Mädchen wäre. Dann bin hinaus gegangen. S.D...ich kann das nicht begreifen. Ich kann das nicht realisieren. Die Hoffnung...die hat diesmal nicht gewonnen. Manchmal denke ich es wird doch wie sonst auch sein. Sie nehmen einfach diese Elektro-Schocks, dann ist sie eine Weile im Koma und dann haben wir wieder Spaß zusammen. S.D.? Sie war meine einzige Bezugsperson in der Familie...ich weiß jetzt gar nicht mehr wer mich noch umarmt und mit wem ich noch über wirklich alles sprechen kann...Mit wem soll ich denn jetzt von Dir schwärmen? Sie wusste ja auch nicht alles...aber es war so lustig mit ihr darüber zu sprechen. Es war mein Leben lang immer so schön mit ihr. Sie hat mich richtig verstanden...alles. Auch meine Fehler. Sie hat mich ja auf die Welt gebracht. Jetzt ist sie einfach weg. Sie kommt nie mehr wieder. Was macht man in solchen Fällen? Ich habe Angst, dass sich jetzt alles verändert und das ich es nicht schaffe. S.D.? Wenn ich wenigstens Deine süße Früchtetee-Stimme hören könnte...wenn Du wenigstens da wärst. Aber das geht ja nicht. Aber Du wirst doch wieder da sein oder s.D.? Wenn ich Dich auch nie mehr sehe...dann weiß ich wirklich nicht mehr weiter. Was soll denn jetzt werden? Was soll ich bloß tun, s.D.? Und wieso ist es immer als ob man unsichtbar verblutet? Ich kam ins Wohnzimmer und dachte für einen Augenblick sie sitzt dort auf der Couch. Aber es war nur eine Einbildung.
Was soll jetzt werden, s.D.? Ohne sie und Du bist so weit weg? Ich weiß nicht wo und auch nicht wie man Dich erreicht...aber das würde ich mich ja eh nicht trauen. Ach s.D....ich möchte nicht, dass alles so traurig ist. Ich möchte lieber weiter träumen...aber jetzt ist sie weg. Bald wird die Beerdigung sein... Wie übersteht man das bloß alles? Kannst Du mir nicht erzählen wie es weiter geht und was man tun soll? Ich wünschte nur Du würdest Dich wieder melden und das es etwas bringt, dieses dauerhafte Dichten für Dich. Das sind jetzt schwere Tage. Aber es wird doch wieder glücklich sein oder s.D.? Wenn Du da bist ganz bestimmt! Ich vermisse Dich heute noch viel mehr als sonst! Bis bald, s.D.! Und lass es Dir gut gehen! (Wieso ist das Leben für manche Menschen so furchtbar kurz?)
-Guten Morgen s.D.! Zum Glück sind jetzt Ferien! Die anderen suchen jetzt einen Platz auf dem Friedhof aus. Am Freitag wird die Beerdigung sein. Ich kann das alles noch nicht richtig begreifen. Immer muss ich an ihr weißes, bewegungsloses Gesicht denken und an ihren Körper, der nicht mehr geatmet hat. Ich kann nicht fassen, dass alle Hoffnung tot ist. Das sie nie mehr nach Hause kommt. Das wir nie mehr miteinander sprechen. So wie wir es jeden Tag seit 18 Jahren getan haben (naja...am Anfang konnte ich noch nicht antworten.) Sie war doch viel zu jung. In so einem Alter stirbt man doch nicht einfach. Nur 1-3 % der Patienten haben ihr Krankheitsbild. Wieso gehörte sie ausgerechnet zu den 1-3 % ? Das ist doch nicht gerecht oder s.D.? Puh...man muss das erst einmal verkraften. Diesen Verlust und diese Schmerzen und mit den Erinnerungen der letzten Wochen zurecht kommen. Aber dann, irgendwann, geht es bestimmt besser. Oder s.D.? Es gibt ja immer noch die große Hoffnung darauf, Dich wiederzusehen...oh, s.D.! Ich bin so furchtbar verliebt in Dich und manchmal ist das auch immer noch ein träumendes, schönes Gefühl ohne die böse Sehnsucht und Angst (besonders wenn wir das Schweigespiel spielen ist es das erste...)...Heute treffe ich mich mit vielen jungen, freundlichen Damen! Sie lenken mich vielleicht ab. S.D....was soll ich tun? Was macht man denn, wenn ein so geliebter, wichtiger Mensch stirbt? Vielleicht werde ich jetzt ganz komisch...aber ich möchte nicht komisch werden! Ich vermisse Dich sehr, s.D.! Hofentlich geht es Dir gut. Puh. Die Beerdigung wird sicher ganz schlimm werden...ich kann das nicht glauben. Vielleicht gebe ich ihr und dem Sarg ein Foto von mir mit, damit ich doch noch ein bisschen bei ihr bin...und eine gelbe Rose (denn auch mit ihr waren das wohl "Tage im Wind"...und am Freitag ist das ganze Rosenfeld auf einmal abgeknickt--)...außerdem habe ich ihr die letzten Monate immer eine gelbe Rose im Krankenhausgarten gestohlen...Am Ende war ihr Zimmer schon ein kleiner Dschungel...es gibt so viele, schöne Erinnerungen und ich habe Angst das zu vergessen. Aber es wird nichts mehr kommen. Die Welt sieht genauso aus wie letzte Woche. Es hat sich gar nichts verändert. Sie ist nur nicht mehr da. Sonst ist alles gleich. So wird es wohl auch sein, wenn wir sterben. Aber Du sollst heute schöne Gedanken haben, s.D.! Mach Dir keine Sorgen! Es wird alles gut werden für Dich!...ich hoffe langsam wirklich verzweifelt: Bis bald!
Hallo s.D. (Mundwinkel erreichen schon das Kinn!)...ich schreibe nicht, weil ich ziemlich betrübt bin...es scheint an diesem Ort, wo Du bist keine Errungenschaften der modernen Technik zu geben...oder (schnief!) : Du magst mich nicht und hast beschlossen mich FÜR IMMER zu vergessen!!! Dann gäbe es nichts Schönes mehr auf der Welt...dann würde sich alles von mir abwenden....alles! Das ganze Leben würde mir dann den Rücken zuwenden! S.D....Morgen wird sie beerdigt. Wie war das bei Dir (oder lebt Deine Mutter?) ? Ist das sehr schlimm? Puh...manchmal ist man so verzweifelt...dann schaue ich das Bildchen mit dem schwarzen Bändchen an und kann es nicht glauben. Dann sage ich zu ihm: "Na...wie geht´s? Hast Du schon Max Frisch getroffen? Und Goethe? Wie sieht er aus? Hast Du dchon ein Bett gefunden? Und was gibt es da zu essen? Siehst Du immer, was ich tue? War das schlimm, der Moment des Sterbens? Was hast Du als letztes gedacht oder gesehen? Was soll ich jetzt machen? Meinst Du ich sehe den ..... wieder? Hoffentlich! Er ist so wunderschön! Was er jetzt wohl macht? -Er weiß noch gar nicht, wo Du jetzt hingegangen bist! -Ich weiß es auch nicht- Ob ihn das überhaupt interessiert? Vielleicht will er bloß nichts mit dem Tod zu tun haben...hast Du den Tod gesehen, als Du gestorben bist? Und hat der gehört wie ich geschrieen habe und hat er dabei gegrinst? Hast Du vorher überlegt, dass Du nicht mehr willst? Aber wir hätten es doch zusammen geschafft... Wieso warst Du selbst im Tod nicht wie alle anderen Menschen? Wieso musstest Du da auch wieder so individuell sein und diese Probleme bekommen, die fast niemand hat? Einmal hättest Du sein sollen wie alle anderen auch! Weißt Du noch, als wir im garten waren und es roch nach den lila Blütenbüschen und Du hast auf einer Bank gesessen und gelächelt, während ich immer wieder mit Deinem Rollstuhl im Kreis gerast bin und sehen wollte, ob man mich bemitleidet...aber niemand hat mir geglaubt, dass ich krank bin! Dann habe ich zwei blaue, platte Steinchen aufgehoben und wollte sie Dir schenken...da hast Du gesagt: "Wunderschön." -Aber Du wolltest sie nicht...die Oma meinte das sei "Dreck"...dann hatte ich wieder meinen Fischmund (schmunzel, schmunzel) und habe sie selbst genommen. Jetzt liegen die auf meinem Fensterbrett...neben den Muscheln und den Kiefernzapfen- Und ich muss immer daran denken."
Ja, s.D....das sage ich meist zu dem Bildchen! Hast Du schon einmal mit jemand gesprochen, der tot ist? Findest Du das auch komisch: "Tot sein" -Ist das nicht ein Widerspruch? -Man hofft natürlich nicht. Was machst Du heute, Dichterlein? Wirst Du Dich in ein paar Monaten wieder melden und: Werden wir uns bald wieder sehen? Es sind nur noch vier Monate und dann werde ich auch schon sehr alt sein! 19! Das ist fast 20! (Sie hatte immer einen Tag vor mir Geburtstag)...Werden wir uns dann wieder anschauen oder schüchtern sein? Werden wir uns auch unterhalten? Oh, ich werde bestimmt rot werden! Was habe ich Dir schon alles Beschämendes geschrieben! (Ich denke nur an die "roten Abendwolken"....aaaaaahh!!!!! Hilfe, wie entblößend!)
Aber ich denke besonders jetzt immer wieder, dass man doch nicht weiß, ob man Morgen noch lebt und wenn ich Morgen sterbe, dann will ich Dir doch vorher alles gesagt haben, was ich so dumm fühle. Natürlich will ich auch viel mehr...aber nur das erste scheint mir gerade möglich. Wo bist Du bloß, s.D.? Weit weg? Oder gan nah? "Sie" war letztes Jahr in Teltow...aber das ist auch eine andere Krankheit....mm....Hoffentlich geht es Dir gut!!! Man muss jeden Tag leben, s.D.! Ich biete mich hiermit als kurzzeitige Lebenspartnerin an! Ich würde ja wirklich alles für Dich tun! Was soll ich noch tun, s.D.? Sag etwas zu mir! Bitte, bitte, bitte! Du bist einfach ein König! (Ich habe geträumt einen Abiturdurchschnitt von 3,0 zu haben...was habe ich bloß für banale Ängste?) S.D....die Weinblätter sind wieder von der Sonne befleckt! Du bist die Sonne und ich bin ein Weinblatt...die streichelt das Weinblatt...lalala...ich fange wieder an zu spinnen... Also hab einen feinen Tag! Bis bald!
Hallo s.D.! Ach, du liest es eh nicht...aber ich denke: Bald liest Du es und dann lohnt es sich vielleicht doch zu schreiben... Kennst Du den Film "Das Leben ist schön" und die Musik dazu? Beides ist wundervoll! Heute wurde sie beerdigt. Ich kam in Schwarz dorthin (zusammen mit vier jungen, freundlichen Damen zwecks seelischer Stütze)...dann haben mich mindestens dreißig fremde und bekannte Menschen umarmt und alle haben sie Ähnliches gesagt, aber doch nicht immer dasselbe... Zum Beispiel: "Mein Beileid, I......!" / "Es tut mir so leid." / "Bleib tapfer, I...." / "Ach, I....." / "Hallo ich bin die Cousine Deines Vaters." (-das haben immerhin drei Frauen gesagt und die eine hat es drei mal wiederholt!) / "Mein herzliches Beileid erst einmal." (-da habe ich gedacht wie passend es ist jetzt vom Herzen zu sprechen-) Viele haben dabei auch geweint und gar nichts gesagt. Das waren mir die Liebsten. Als der zwanzigste mich umarmte kam mir alles wieder so unwirklich vor, das ich lachen musste- Ich kann auch nicht erklären wieso. Aber dann gingen wir (die Familie zuerst) in die Kapelle und dabei spielte ein Quartett Bachmelodien glaube ich...und als ich dann ihren Sarg dort vorne sah und die vielen Blumenkränze, da wurde mir wieder ganz anders und alles war verschwommen. Ich las mir dann durch, was auf den Kränzen stand. Auf unserem war sogar der Name des Hundes ("Dolly")...da musste ich lächeln. Wenn der Hund wüsste, was in seinem Namen veranstaltet wird! Dann las ich weiter und auf einem anderen Kranz stand: "Ruhe in Frieden. -Die Verwandten aus Amerika." -Da musste ich wieder lachen, denn niemand weiß genau wer das eigentlich ist: "Die Verwandten aus Amerika"...und sie nennen sich sogar selbst so?
ich setzte mich danach in die erste Reihe (das musste so sein)...und die vier Damen nach hinten. Das Quartett bestand aus drei musizierenden Herren und einer Bass-Dame...die Bass-Dame hatte weißes Haar und eine schwarze Spange darin...sie sah aus wie eine Henne und ich nannte sie dann in Gedanken "Gudrun"... Draußen liefen die Regentropfen an der Fensterscheibe entlang und die Tannen wankten im Wind auf und ab. Das Wetter war wie aus einem schlechten Roman gestohlen , so passend war es. Ich stellte mir während des zweiten Liedes immer wieder vor sie würde jetzt in Trauerkleidung in den Saal spazieren, sich neben mich setzen und lächelnd fragen: "Was macht ihr denn hier? Ist jemand gestorben?" ...aber sie kam nicht und der Sarg hat sich auch nicht plötzlich geöffnet. Das war ein Eichensarg mit eingeschnitzten Rosen...überall lagen Rosen. In allen Farben und Formen: Rote, gelbe, weiße, violette, orange, gelb-rote, kleine, geschlossene, große, füllige....auf dem Sarg lagen gelbe und rote. Sie mochte Rosen sehr gern. Dann sangen wir das Lied, was sie zur Hochzeit hören wollte...es heißt "Geh aus mein Herz und suche Freud"...aber wir sangen nur die Strophen, in denen kein "Herz" vorkommt. Wenn sie das damals schon gewusst hätte- Dann erzählte der Pfarrer von ihrem Leben und ihre Mutter (also meine Oma) weinte ohne Unterlass. Den ganzen Tag hindurch. Es war ja ihre einzige Tochter. Das Quartett spielte ein neues Lied und ich sah wieder nach Draußen. Da tanzten die Birkenäste und dunkelgrüne Dornenbüsche wurden vom Regen geschlagen...dann hörte ich auf das Lied und fand es sehr schön. Ich sah mir den Sarg an und plötzlich stieg wieder eine Gewissheit in mir auf und eine Stimme in mir wiederholte immer wieder: "Nein, sie kommt nicht zurück. Nein, sie kommt nicht nach Hause. Nein, es gibt keine Hoffnung mehr. Nein. Sie ist dort in dem Holzkasten, aber der wird sich nicht öffnen. Sie ist darin, aber sie ist tot." und dann überkam mich die ganze Wirklichkeit mit all den schwarzen Gestalten und neben mir weinten sie und der Regen hörte niemals auf in diesem Moment. Dann habe ich auch geweint...so lange, bis wir aufstehen mussten und dem Sarg hinterher schreiten sollten... sechs Männer haben ihn getragen und alle haben sich vor ihm verbeugt! Wenn sie DAS gesehen hätte! Sechs Männer verbeugen sich vor ihr! Sie hätte sich so gefreut und amüsiert! Aber ich konnte ds nur dem Foto erzählen. Dann kamen wir am Grab an und dort war der Sandhügel und das Loch mit Kunstrasen ausgelegt. Man sah zwei Stangen über dem kleinen Abgrund und schwarze Seile. Die sechs Männer im Anzug stellten den Sarg darauf, zogen die Stangen fort und ließen ihn an den Seilen nach unten. Ich dachte immer: "Das kann doch nicht war sein. Sie können doch nicht einfach Mama in die Erde legen...." Aber das haben sie getan und mein Verstand weiß ja auch das es das Richtige ist. Dann hat der Pfarrer noch etwas gesagt und alle gesegnet. Wir haben das "Vater-Unser" gebetet und dann warf ich drei Hände Sand neben den Sarg...ich fand das nicht nett, wenn man ihr den Sand auf das Holzhaus wirft... Dann warf ich meinen Strauß aus symbolischen blassgelben, kleinen Rosen in die Tiefe und obwohl der "Deckel" ziemlich schmal war, fiel er direkt in die Mitte und lag genau perfekt darauf! Als ob ihre Hand ihn noch von innen angezogen hätte- Alle anderen Blumen landeten daneben...und dann warf ich noch das Foto von mir, was sie immer im Krankenhaus hatte. Darauf steht: "Bis bald, Mama." -Das waren ja auch meine letzten Worte, die ich ihr vor der Operation sagte...Dann speisten alle an einer großen Tafel und es gab wieder viele, die mich umarmten und sogar küssten... Da war auch ein Herr, der war ja auch einmal etwas wie Du an derselben- Aber er kennt Dich leider nicht (-Ja, in meinem Wahnsinn musste ich das noch wissen....schmunzel, schmunzel....) Wenn sie dort mitgespeist hätte, wäre es sicher viel lustiger gewesen...(traurige Augen!)...aber vielleicht gibt es ja doch ein Leben nach dem Tod....was meinst Du dazu s.D.? Wie soll das aussehen? Ich möchte gerne Deine Meinung dazu wissen... Ob sie jetzt schon Max Frisch getroffen hat? Puh... I. muss das alles erst einmal verarbeiten...ich denke es wäre jetzt die richtige Zeit für ein Bad (schmunzel, schmunzel)...denn es gibt hier auch einen neuen Mandelöl-Schaum! Magst Du denn Mandelöl, s.D.? Was sind das wieder für frivole Fragen? Aber man muss doch alles versuchen! Ich und die beste Freundin (die Sonja)....wir haben überlegt mir in der Schule ein Schild umzuhängen! Darauf steht dann: "Bedauert mich." -Was meinst Du dazu? Jetzt bin ich ja sozusagen "Halbwaise"...meine Güte ist das alles komisch...ich habe es immer noch nicht richtig verstanden...Wann kommt denn das Begreifen, s.D.? Wie lebt man einfach so weiter? Der Tod ist einfach ein verdammter Mistkerl! Ich könnte ihn erwürgen! Wenn ich denn könnte! Dieser Schweinehund! Hoffentlich hast Du niemals so engen Kontakt mit ihm wie sie! Ich möchte, dass Du noch ganz lange glücklich lebst...Du bist einfach der Schönste und Einzige! Bis bald, s.D.! Es sind nur noch vier Monate bis Februar! (JUHU!) (Meinst Du ich werde jetzt ganz anders und komisch werden?)
PS: Das findest Du wahrscheinlich langweilig, aber vielleicht spornt es auch Deinen Spürsinn an...es gibt eine Seite im Internet von mir und meinen Freundinnen...da kann man Kinderfotos bestaunen (schmunzel, schmunzel...) Mitunter sogar NACKT-Bilder....lalala... Aber die wirst Du NIE finden! (hehehe...)
Hallo s.D.! Puh...was war gestern wieder für ein Tag! Ich war bei langweiligen Verwandten und da bin ich plötzlich ohnmächtig geworden! Wenigstens haben sich dann alle um mich gesorgt (schmunzel, schmunzel)...auf dem Nachhauseweg muss ich den Fahrrad- und Hausschlüssel verloren haben (so kam es, dass ich mein Fahrrad nicht mitnehmen konnte)....und als ich einschlief hatte ich furchtbar grausige Träume! Weißt Du, was ich geträumt habe s.D.? (Sicherlich nicht....) Also ich habe geträumt ich würde in einem Friseursalon sitzen (hinter einem der Kundensessel). Der Sessel war beige, das Licht im Salon war warm und alles war hell. Dann sah ich in den Spiegel vor dem Sessel und dann sah ich erst, dass meine Mutter darin saß. Ich hielt sie von hinten an den Schultern fest, denn sie war schon tot. Aber die Friseuse massierte ihr so einen Schaum ins Haar und föhnte sie anschließend. Sie merkte das gar nicht und mich sah sie auch nicht, als ob ich unsichtbar war. Dann drehte ich mich um und in einem anderen Sessel wurde der gelbe, dünne Mann frisiert, der im NAchbarzimmer gelegen hat (auf der Intensivstation) und ich hatte unglaubliche Angst. Das war alles so unheimlich, s.D.! Puh...dann habe ich geträumt ich würde draußen in der Nacht allein auf einer Wiese sitzen (das ist jetzt nicht so spektakulär, was?)...Aber wie sie da tot im Friseursalon saß....das war wirklich schlimm! Ich erinnere mich auch, dass es vielleicht nur vier Wochen her ist, da standen wir in ihrem Krankenhausbad und ich hatte ihr gerade die Haare gewaschen. Dann habe ich sie nämlich auch gefönt und frisiert...dann habe ich gesagt: "So, jetzt bist Du ausgehfein." -und wir haben gelacht. Sie meinte: "Ja, jetzt geht´s in die Disco!" und ich meinte: "Richtig <<abhotten>>, was?" Puh...das war schön. Aber jetzt liegt sie im Sarg unter der Erde und das erst seit vorgestern... Mein Gott. Ich glaube ich werde nun meinen Schlüssel auf der Straße suchen gehen....ob ich einfach so tun soll, als ob nichts passiert ist? Mmm.... vielleicht finde ich ihn ja! Aber wie soll ich das Fahrrad da weg bekommen? Ach, das sind auch wieder banale Probleme... Wie geht es Dir denn, s.D.? Du bist ja glücklicher Weise sehr lebendig, habe ich gehört! Das ist schön! Bist Du jetzt sehr weit weg? Bevor ich einschlafe, stelle ich mir immer vor Du bist bei mir....oder ich bei Dir...jedenfalls sind wir zusammen! Meinst Du es wird einmal so sein? Du und ich im Dunkeln? Das wäre das Schönste! Oh, ich stelle mir immer noch so oft vor DIch zu küssen und all das! Aber Du möchtest das bestimmt nicht (Mundwinkel nach unten)...was wenn ich ganz viel Geld verdiene und Dir alle schenke? (hehehe....ja, Du prostituierst Dich sicher nicht...oh, was schreibe ich hier schon wieder für Unsinn?) ...oder ich veröffentliche ein Buch und vorne steht dann "Für...., den schönsten Dichter." Hilft das? Oder ich steige auf den höchsten Berg auf der Welt, nur um ganz oben ein kleines Schild aufzustellen: "Für ...., den schönsten....." (schmunzel, schmunzel....) Oder möchtest Du eine Blume? Was für eine Blume? Oder möchtest Du eine kleine Insel haben? ich könnte lange sparen und Dir danne eine kaufen! Oder vielleicht selbst ein Buch heraus bringen? Ich würde dafür sorgen! Ach s.D....wieso bist Du nicht wie die anderen Männer? Bei denen muss man nur freundlich gucken wie ein Reh und schon.... Ich könnte Dich den ganzen Tag bewundern, s.D.!!! Du bist einfach das Schönste...ach, wieso bist Du nicht mehr da? Ich schaue immer ganz lange und traurig die Tür an und hoffe darauf, dass sich der griff nach unten bewegt und Du bist da! Aber das passiert nie! Wird es denn wieder passieren? Weißt Du was, diesen Flur-Platz vor dem Glasschaukasten....den habe ich immer "das Auge vom Begegnungs-Tornado" genannt...weil dort so viele Türen waren und Du hättest hinter jeder sein können! Warst Du ja auch...oh, was für ein Gefühl! Hattest Du auch das Gefühl? Bestimmt nicht...mmm.... Also s.D. ich muss jetzt gehen! Hab einen feinen, erholsamen Tag und lass es Dir gut gehen! Ich denke immer an Dich, s.D.!!! hab nur schöne Träume! (Ich habe eine Gedicht-Idee!!!) Bis bald!
Hallo weit entfernter, anonymer Freund! Seit Langem habe ich nichts mehr von Dir gehört und mein kleiner Rest Verstand sagt mir auch: "Wie sollst Du denn von ihm hören, wenn er auf Erholungsreisen ist?" ...aber gibt es an diesem Ort denn keine Verbindung zur Außenwelt, s.D.? Befindest Du Dich womöglich doch in Ägypten? Du bist wie ein stolzer Pharao! Oh...wieso spielen wir nicht mehr das Schweigespiel? Hast Du mich vergessen, s.D.? Aber als "die Insel" hier erschien...da spielten wir doch auch noch das stille Spielchen...wieso jetzt nicht mehr, s.D.? Was habe ich falsch gemacht? Liest Du denn gar nichts mehr hier...haben sie dort keinen "Schreibautomat" ? -Ich mag dieses Wort!- Weißt Du der Fernblick....er muss jetzt in ganz weite Ferne schweifen, um Dich irgendwo zu treffen, s.D. und oft habe ich Angst, das wir uns nie wieder gegenüber stehen...weil in letzter Zeit immer mehr Träume zerbrechen. Der Tod und die Wirklichkeit....sie sind erbarmungslos und fressen sie einfach auf! Diese Lumpen! Aber dann denke ich auch: Es ist ja nicht mehr allzu weit bis zum Februar und dann bist Du doch wieder da oder Monsieur? Was soll ich tun bis dahin? Oh...ich habe eine neue Freundin, die heißt Frau Geduld....(Du würdest Sie vielleicht Frau Hartnäckig nennen, aber weißt Du es ist nicht so leicht all diese großen schönen Träume und die wilden Gefühle abzuschalten wie einen Toaster...) Wäre ich besser ein Toaster! Dann wäre alles einfacher...Aber es ist die Hauptsache, dass es Dir gut geht s.D.! Das Vermissen nimmt einen nur manchmal so böse ein... Heute ist wieder das Dichtertreffen...und Du wirst nicht dort sein, s.D.! Was soll ich tun? In letzter Zeit sind auch solche Schlimmen Dinge passiert, dass mir das alles die Sprache geraubt hat aber ich finde das darf man nicht zulassen! Der Tod hat einen ziemlich großen Bissen von den Träumen genommen...aber da ist ja immer noch ein kleiner Rest! Ich denke es wird bald alles besser gehen...aber s.D....ist das dennn normal mit den komischen, bösen Träumen? Seitdem sie tot ist, da schrecke ich manchmal nachts auf und muss mir ersteinmal darüber klar werden, dass ich nur geträumt habe...letzte Nacht auch! Ich habe etwas geträumt..das war ganz merkwürdig...das war fast wie so eine mittelalterliche Höllenvorstellung und da gab es Bonen in einem riesigen Topf (schmunzel...) ...da war auch wieder "sie" und sie war wütend, aber ich verstand nicht wieso und jemand trat mir plötzlich heftig in den Bauch...da bin ich aufgewacht...Puh...ich ahbe noch nie so viele schlimme Träume hintereinander gehabt! Was ist los, s.D.? Aber ich denke es wird alles bald besser werden...Puh. Siehst Du auch den gut gelaunten Himmel? Die Weinblätter werden jetzt gerade auch wieder von der Sonne gestreichelt (schunzel, schmunzel...)...Ich denke sehr oft an Dich und vermisse Dich sehr, s.D.! Ich hoffe nur so sehr, dass wir uns im Winter wiedersehen...Oh, im Winter wird es sein! Im Winter! Tragen wir dann einen Schal? Bis dann, s.D.! (Schöne Träume für Dich!)
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