Wechselstrom

[Mucki]

Wechselstrom

steh ich unter strom -
schlag ich dir ins gesicht

bist du mir blitz -
ableiter kleide deine tränen
in porzellan

© Gabriella Marten Cortes

[DasM]

jawoll, das ist gut.

letztendlich bleibt zwar die aussage, warum die tränen ( vielleicht weil sie nass sind ) in porzellan gekleidet werden sollen, aber der gesamte ausdruck des textes ist umwerfend.
ich versuche auch oft kurze texte zu schreiben, verliere mich aber immer in rand-gedanken, so das ich das substrakt meiner aussage nicht mehr finde.

hier bei diesem text finde ich besonders gut, das obwohl du alltagssprache mit poetischen worten mischt, der text seine poetische grundintention behält.

wunderbar,echt.
Michael

[Gast]

steh ich unter strom
bist du mir blitzableiter

kleide deine tränen
in porzellan

© Magic


Fällt euch ein geeigneter Titel ein?

Liebe Magic, ich habe im zitat gestrichen... s. u.

Die Zeile; "schlag ich dir ins Gesicht" erscheint mir überflüssig und passt m. E. nicht ins Bild: denn wenn das lyr. du als Blitzableiter herhält ist eigentlich alles gesagt.
Aufgefallen ist mir merkwürdigerweise diese Unstimmigkeit, als ich Z 2 gegen 3 austauschen wollte... weil ich zunächst dachte, dass die Reihenfolge unstimmig sei.
Hingegen die Tränen in Porzellan zu kleiden finde ich interessant, da nämlich an alten Strommasten, die Spulen (nennt man die Dinger so) aus Porzellan waren, weil das nicht leitet, also der Tränenstrom so zum versiegen gebracht werden kann.
für mich einleuchtend.

ein Titel, hm...Katalysator, Schlag, Balance?

Vielleicht regen diese Schlagworte an
Liebe Grüße
Gerda

[Mucki]

Hallo Michael,

danke dir für das positive Feedback:-)

Tja, die Tränen müssen sich in Porzellan kleiden, weil das LyrDu sonst umkommen würde als Blitzableiter. (Wie du schon schreibst, weil Tränen nass sind)

Hast du eine Titelidee? Mir will einfach kein gescheiter einfallen.
Saludos
mag

[Mucki]

Liebe Gerda,

man kann es auch so schreiben, wie du es tatest, und auch die Formatierung (letzte Zeile), gefällt mir gut.

Ich schrieb:

steh ich unter strom
schlag ich dir ins gesicht

um den Stromschlag intensiver auszudrücken. Ursprünglich hatte ich es so geschrieben:

steh ich unter strom -
schlag ich dir ins gesicht

Und dann eben das LyrDu, welches dem LyrIch, obwohl das LyrIch so zornig ist, dass es das LyrDu schlägt, dennoch Blitzableiter ist, also quasi Liebe. Ich finde aber keinen passenden Titel, um eben dieses "verrückte" Miteinander zwischen LyrIch und LyrDu auszudrücken *grübel*


aber deine Variante ist auch gut, werde drüber nachdenken.
Saludos
mag

[Gast]

Es kann auch ohne Titel bleiben,
ich würde mich da nicht unter Druck setzen.

... 3 Vorschläge habe ich doch "geliefert"

LGG

[Mucki]

@ Gerda:

"Balance" würde gut passen, weil das LyrIch ja durch den Wunsch, dass das LyrDu die Tränen in Porzellan kleiden möge, auch seine "Liebe" ausdrückt. Ja, Balance, würde es gut treffen.
Danke dir!
Saludos
mag

[DasM]

hi magic,
mein titelvorschlag:

Wechselstrom

oder

Stromschnellen


Michael

[Gast]

Halte ich nicht für gut, diese von miachael gemachten vorschläge, weil das "Strom" , dann in dem Kuren Text schon gleich 2 x vorkommt, und außerdem die zweite Ebene nicht genügend zum Tragen kommt.

LGG

[DasM]

aber stromschnellen impliziert einen anderen inhalt,
zeigt aber gleichzeitig die wirkung des textes auf.

war ja auch nur ein vorschlag.
sag ja nix mehr.


tschüss
michael

[Mucki]

@Gerda, stimmt, das Wort "Strom" käme zweimal vor, aber
@ Michael:
die Idee mit dem "Wechselstrom" hat was, weil es nämlich dieses Hin und Her zwischen den beiden gut wiedergibt. Ist eigentlich ganz pfiffig, deine Idee.

Ich werde drüber nachdenken. Danke euch beiden:-)
Saludos
mag