neues land

[Mucki]

neues land

vielen dürren jahren
jagte ich hinterher
es war die idee
sie peitschte im kopf
wurde zum ideal
zum sterben schön

warum nicht sterben
für eine lebende idee
illusionen sind tote träume
wie die dürren jahre
die viel zu sehr leben
den kopf zerstürmen
wie der tropfen im glas

das ideal wurde real
ich leb im neuen land
und möchte nie mehr sterben


Erstfassung:

neuland

vielen dürren jahren
jagte ich stürmisch hinterher
es war die idee
sie brauste im kopf
die idee wurde zum ideal
zum sterben schön

warum nicht sterben
für eine lebende idee
illusionen sind tote träume
wie die dürren jahre
die viel zu sehr leben
den kopf zerstürmen
wie der tropfen im glas

das ideal wurde real
im neuland lebe ich
und möchte nie mehr sterben

[scarlett]

hui, wie schön, dass du es aus dem lyrischen dialog hierher verfrachtet hast, liebe gabi.

spricht mich sehr an, der gedanke wie die ausführung, mit diesen wiederholungen und neu gruppierungen der worte ... ja, ich finde das gelungen.

eine kleinigkeit nur, in der s1 sind mir doch ein paar zu viele "die" ... so dicht aufeinander ... das könntest du vielleicht noch umgehen.

liebe wochenend-grüße,
monika

[Mucki]

Liebe Monika,

fein, dass es dir gefällt. Da freu ich mich.
Ich hatte im Lyrischen Dialog gestern erst eine kürzere Fassung stehen. Dann hab ich den Mittelteil ergänzt und dachte mir, warum nicht als Einzeltext einstellen.

eine kleinigkeit nur, in der s1 sind mir doch ein paar zu viele "die" ... so dicht aufeinander ... das könntest du vielleicht noch umgehen.

*lach* genau diese Stelle gefällt mir auch noch nicht. Hab überlegt, ob es mit "peitschte" und "sie" besser ist, also so:

vielen dürren jahren
jagte ich stürmisch hinterher
es war die idee
sie peitschte im kopf
die idee wurde zum ideal
zum sterben schön

Das "peitschte" trifft es präziser, da kräftiger. Da ist diese heftige Hin- und Herbewegung mit drin. Was meinst du?

Und zum Titel "Neuland". Hier hab ich überlegt, ob "Neues Land" nicht besser klingt, doch dann müsste ich die vorletzte Zeile auch ändern, hm.

Liebe Grüße
Gabi

[Mucki]

Hab es geringfügig geändert, siehe vorheriges posting. Gefällt mir besser so.

[scarlett]

liebe gabi,

ich hätte mir das eher so gedacht:

vielen dürren jahren
jagte ich hinterher
es war die idee
sie peitschte im kopf
wurde zum ideal
zum sterben schön

das stürmisch kannste weglassen, jagen ist ja eh eher nicht gemütlich, gemächlich ... nech?

und hier würd ich es so machen:

das ideal wurde real
ich leb im neuen land
und möchte nie mehr sterben

das ich in frontposition betont dieses neue auch auf syntaktische art und weise ...

vielleicht hilft dir das?

liebe grüße dir,
monika

[Mucki]

Liebe Monika,

das übernehm ich glatt, danke dir!

Liebe Grüße
Gabi

[scarlett]

fein! freut mich.

lg
monika