Geänderte Version:
Unser tägliches Brot
Ins mürbe Holzbrett
haben sich so viele Kreuze
eingekerbt
als eine Scheibe Brot
ein Festmahl war
und manches Mal so hart
dass es beim Schlucken schmerzte
als zu Gewitterzeiten Schimmelgrün
ganz einfach weggeschnitten wurde
und dumpf riechende Reste
gewürfelt in die Wassersuppe kamen.
Wenn frisch gebacken wurde
brachen wir Krustenstücke
aus dem warmen Laib
und schmeckten
nur noch Freundlichkeit.
Ursprüngliche Version/ hier:
Unser tägliches Brot
Ins mürbe Holzbrett
haben sich beim Schneiden
so viele Kreuze eingekerbt
als eine Scheibe Brot
ein Festmahl war
und manches Mal so hart
dass es beim Schlucken schmerzte
als zu Gewitterzeiten Schimmelgrün
ganz einfach weggeschnitten wurde
und dumpf riechende Reste
als Würfel in die Wassersuppe kamen.
Wenn frisch gebacken wurde
war das Haus erfüllt
von unserem Lachen!
Wir brachen Krustenstücke
aus dem warmen Laib
und schmeckten
unendliche Freundlichkeit.
Unser tägliches Brot
Liebe Amanita,
mir gefällt dein Text von den Bildern und der Thematik her sehr! Sprachlich würde ich ihn mir noch etwas ausgefeilter wünschen. Zum Beispiel die drei "als", zweimal in gleicher Funktion verwendet, einmal in anderer, das finde ich irritierend. Vielleicht könnte man auch manche Substantive "auflösen"?
Liebe Grüße
leonie
mir gefällt dein Text von den Bildern und der Thematik her sehr! Sprachlich würde ich ihn mir noch etwas ausgefeilter wünschen. Zum Beispiel die drei "als", zweimal in gleicher Funktion verwendet, einmal in anderer, das finde ich irritierend. Vielleicht könnte man auch manche Substantive "auflösen"?
Liebe Grüße
leonie
Hallo Amanita!
Ich finde (immer noch), dass das "Umbrechen nach Sinneinheiten", wie du es zum Beispiel in dem Satz Wenn frisch gebacken wurde, / war das Haus erfüllt / von unserem Lachen gemacht hast, deinen Gedichten schadet, weil es Gestaltungsmöglichkeiten verschenkt. Dazu kommt in diesem Fall, dass das "von Lachen erfüllte Haus" natürlich ein (zu) oft gebrauchtes Versatzstück ist, auf das ich auch gut verzichten könnte.
Am Schluss geht es mir wie Xanthippe bei einem deiner anderen Gedichte - ein Bild wäre mir lieber, als das unkörperliche "unendliche Freundlichkeit", das eben darum nicht so stark wirkt.
Ferdigruß!
Ich finde (immer noch), dass das "Umbrechen nach Sinneinheiten", wie du es zum Beispiel in dem Satz Wenn frisch gebacken wurde, / war das Haus erfüllt / von unserem Lachen gemacht hast, deinen Gedichten schadet, weil es Gestaltungsmöglichkeiten verschenkt. Dazu kommt in diesem Fall, dass das "von Lachen erfüllte Haus" natürlich ein (zu) oft gebrauchtes Versatzstück ist, auf das ich auch gut verzichten könnte.
Am Schluss geht es mir wie Xanthippe bei einem deiner anderen Gedichte - ein Bild wäre mir lieber, als das unkörperliche "unendliche Freundlichkeit", das eben darum nicht so stark wirkt.
Ferdigruß!
Schäumend enthüpfte die Woge den schöngeglätteten Tannen. (Homer/Voß)
-
Gerda
Hallo Amanita,
ich kann leonie durchaus beipflichten, jedoch ist das Erzählen in der ersten Pers. Plural für mich der Knackpunkt. Der Text erinnert an die Zeit im und direkt nach dem 2. Weltkrieg, als Menschen meist in den Städten um das tägliche Brot ringen mussten. (Natürlich soll der Titel auch an das "Vaterunser" erinnern)
Ich empfinde den Text als aufgesetzt, er gibt Authentizität vor, die für mich so in dieser Form (Wir-Erzähl-Ich) nicht nachvollziehbar ist. In einer Erzählung, also bei Prosa, würde das eher nicht ins Gewicht fallen, aber hier empfinde ich es sehr störend.
Ferner kann ich unterstreichen, was Ferdi sagt.
Liebe Grüße
Gerda
ich kann leonie durchaus beipflichten, jedoch ist das Erzählen in der ersten Pers. Plural für mich der Knackpunkt. Der Text erinnert an die Zeit im und direkt nach dem 2. Weltkrieg, als Menschen meist in den Städten um das tägliche Brot ringen mussten. (Natürlich soll der Titel auch an das "Vaterunser" erinnern)
Ich empfinde den Text als aufgesetzt, er gibt Authentizität vor, die für mich so in dieser Form (Wir-Erzähl-Ich) nicht nachvollziehbar ist. In einer Erzählung, also bei Prosa, würde das eher nicht ins Gewicht fallen, aber hier empfinde ich es sehr störend.
Ferner kann ich unterstreichen, was Ferdi sagt.
Liebe Grüße
Gerda
-
scarlett
hallo amanita,
mich erreicht dieser text sehr, sehr ...
es erinnert mich an strittmatters "man muss sein brot mit gar nichts essen".
dennoch würde ich überlegen, ob es nicht sinn machen könnte, den anfang zu strafffen und die strophen etwas zu entzerren ... dann könnte ich (!) auch zwischen den zeilen atmen und das brot förmlich riechen ...
am schluss würde ich persönlich das "unendliche" weglassen, die gewichtung käme mir dadurch viel stärker vor.
ganz wunderbar die zeile mit dem schimmelgrün zu gewitterzeiten!
so sähe "meine" variante aus, vielleicht ist ja die eine oder andere idee für dich dabei:
Ins mürbe Holzbrett
eingekerbt
so viele Kreuze
als eine Scheibe Brot
ein Festmahl war
und manches Mal so hart
dass es beim Schlucken schmerzte
als zu Gewitterzeiten Schimmelgrün
ganz einfach weggeschnitten wurde
und dumpf riechende Reste
als Würfel in die Wassersuppe kamen.
Wenn frisch gebacken wurde
war das Haus erfüllt
von unserem Lachen!
Wir brachen
Krustenstücke aus dem warmen Laib
und schmeckten
Freundlichkeit.
scarlett
mich erreicht dieser text sehr, sehr ...
es erinnert mich an strittmatters "man muss sein brot mit gar nichts essen".
dennoch würde ich überlegen, ob es nicht sinn machen könnte, den anfang zu strafffen und die strophen etwas zu entzerren ... dann könnte ich (!) auch zwischen den zeilen atmen und das brot förmlich riechen ...
am schluss würde ich persönlich das "unendliche" weglassen, die gewichtung käme mir dadurch viel stärker vor.
ganz wunderbar die zeile mit dem schimmelgrün zu gewitterzeiten!
so sähe "meine" variante aus, vielleicht ist ja die eine oder andere idee für dich dabei:
Ins mürbe Holzbrett
eingekerbt
so viele Kreuze
als eine Scheibe Brot
ein Festmahl war
und manches Mal so hart
dass es beim Schlucken schmerzte
als zu Gewitterzeiten Schimmelgrün
ganz einfach weggeschnitten wurde
und dumpf riechende Reste
als Würfel in die Wassersuppe kamen.
Wenn frisch gebacken wurde
war das Haus erfüllt
von unserem Lachen!
Wir brachen
Krustenstücke aus dem warmen Laib
und schmeckten
Freundlichkeit.
scarlett
Hallo Amanita, mir scheint die sachlich-trockene Wortwahl Deinem Thema angemessen. Armut gibt es ja nach wie vor und wie stark odder wann oder wie lange sie einem im Leben begleitet ist nicht immer das Entscheidende dabei, andere Grunderfahrungen sind da um Längen positiver ... aber viele Menschen kennen sie bestimmt zu jeder beliebiger Erdzeit x ... Viele Grüße !
Ein Klang zum Sprachspiel.
Hallo Gerda - "gibt Authentizität vor" verstehe ich nicht. Die erste Person Plural war für mich überhaupt keine Frage. Die erste Person Singular bekäme etwas Wehleidiges, irgendeine Form der 3. Person etwas Anklagendes ...
Leonie, die verschiedenen Alss stören mich auch ein bisschen, aber außer das zweite durch ein Wenn zu ersetzen (was ich in meiner ersten Fassung auch so hatte), fällt mir nichts Brauchbares ein - leider.
Liebe Scarlett, mit Deiner Version könnte ich insofern leben, als ich die erste Ausführung (fast) genauso stehen hatte. Dann aber klangen mir kritische Worte von wegen Ungenauigkeit im Ohr, ich ersetzte "beim Schneiden". Am Schluss war das "unendlich" anfangs auch noch nicht da, allerdings sind die letzten beiden Zeilen eine Anspielung auf eine Stelle in der evangelischen Liturgie, und da erschien mir das Unendlich ein notwendiger Hinweis darauf zu sein.
Leonie, die verschiedenen Alss stören mich auch ein bisschen, aber außer das zweite durch ein Wenn zu ersetzen (was ich in meiner ersten Fassung auch so hatte), fällt mir nichts Brauchbares ein - leider.
Liebe Scarlett, mit Deiner Version könnte ich insofern leben, als ich die erste Ausführung (fast) genauso stehen hatte. Dann aber klangen mir kritische Worte von wegen Ungenauigkeit im Ohr, ich ersetzte "beim Schneiden". Am Schluss war das "unendlich" anfangs auch noch nicht da, allerdings sind die letzten beiden Zeilen eine Anspielung auf eine Stelle in der evangelischen Liturgie, und da erschien mir das Unendlich ein notwendiger Hinweis darauf zu sein.
Vielen Dank fürs Mitdenken, manchmal ist "Teamarbeit" doch Gold wert. Gerade wenn ein Text noch ganz frisch ist (wie das Brot ...).
Nun hoffe ich, dass die anderen auch einigermaßen einverstanden sind.
Dabei fiel mir auf, Gerda, dass doch nur an einer Stelle "wir" vorkommt und auch nur in der letzten Strophe.
Nun hoffe ich, dass die anderen auch einigermaßen einverstanden sind.
Dabei fiel mir auf, Gerda, dass doch nur an einer Stelle "wir" vorkommt und auch nur in der letzten Strophe.
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