neue version III:
und immer öfter
das licht
in den augen
der menschen
mir scheint - und
wie sie es
zu verbergen
suchen - und
wie sie es
zu zäumen
scheinen - und
wie sie vor furcht
entdeckt zu werden
verschleiern
© hakuin09
und immer öfter
das licht
in den augen
der menschen
mir scheint
und -
wie sie es
zu verbergen
suchen
und -
wie sie es
zu zäumen
scheinen
und -
wie sie vor furcht
entdeckt zu werden
verschleiern
© hakuin09
version II - linksbündig
und immer öfter
das licht
in den augen
der menschen
mir scheint
und -
wie sie es
zu verbergen
suchen
und -
wie sie es
zu zäumen
scheinen
und -
wie sie vor furcht
entdeckt zu werden
verschleiern
© hakuin09
und immer öfter
Hallo Fremder!
Wer bist du, und was hast du mit unserem Hakuin gemacht? So fragt man ja wohl an solchen Stellen.gif ";-)")
Ne, im Ernst: Gefällt mir, wie eigentlich alle deine "langen" Texte, recht gut. Ein leichtes Missbehagen bleibt ob der sehr bewusst durchgezogenen Form, das lenkt doch eine Menge Aufmerksamkeit auf sich - vielleicht etwas zu viel?!
Ferdigruß!
Wer bist du, und was hast du mit unserem Hakuin gemacht? So fragt man ja wohl an solchen Stellen
Ne, im Ernst: Gefällt mir, wie eigentlich alle deine "langen" Texte, recht gut. Ein leichtes Missbehagen bleibt ob der sehr bewusst durchgezogenen Form, das lenkt doch eine Menge Aufmerksamkeit auf sich - vielleicht etwas zu viel?!Ferdigruß!
Schäumend enthüpfte die Woge den schöngeglätteten Tannen. (Homer/Voß)
Hola Hakuin,
mir gefallen deine längeren Texte echt viel besser, auch dieser hier.
Eine Idee: wie wäre es, das "und" weg zu lassen und stattdessen, nur den Gedankenstrich stehenzulassen?
Hier würde ich konsequenterweise auch ein "es" nach "sie" einsetzen.
Saludos
Mucki
mir gefallen deine längeren Texte echt viel besser, auch dieser hier.
Eine Idee: wie wäre es, das "und" weg zu lassen und stattdessen, nur den Gedankenstrich stehenzulassen?
wie sie vor furcht
entdeckt zu werden
verschleiern
Hier würde ich konsequenterweise auch ein "es" nach "sie" einsetzen.
Saludos
Mucki
-
Max
Lieber Hakuin (wenn Dui es bist ),
da geht es mir aber genau wie den anderen - die länger Form erschließ sich mir viel besser.
Das Missbehagen Ferdis bezüglich der Form bezieht sich auf die 'und-' -Passagen, oder? Ich bin da zwiegespalten: Einserseits betrachte ich das als ein Mittel, mit dem das Gedicht zum giestigen Luftholen, Innehalten zweingt, auf der anderen Seite zerhackt es schon den Lesefluss sehr.
Trotzdem mag ich den Text.
Liebe Grüße
),da geht es mir aber genau wie den anderen - die länger Form erschließ sich mir viel besser.
Das Missbehagen Ferdis bezüglich der Form bezieht sich auf die 'und-' -Passagen, oder? Ich bin da zwiegespalten: Einserseits betrachte ich das als ein Mittel, mit dem das Gedicht zum giestigen Luftholen, Innehalten zweingt, auf der anderen Seite zerhackt es schon den Lesefluss sehr.
Trotzdem mag ich den Text.
Liebe Grüße
-
DonKju
Ave Hakuin,
da scheint sich nun ein Wandel anzubahnen; Schwebten früher ein paar Worte durch den Raum und der Leser musste sich die Brücken bau'n, so kommt jetzt ein wenig mehr Gerüst - noch einer, dem's durchaus gefällt, allerdings würde ich uber den formalen Aufbau nochmals grübeln, besonders diese Kombination "und -", falls das nicht schon andere erwähnt haben ...
Und Salve Hannes
da scheint sich nun ein Wandel anzubahnen; Schwebten früher ein paar Worte durch den Raum und der Leser musste sich die Brücken bau'n, so kommt jetzt ein wenig mehr Gerüst - noch einer, dem's durchaus gefällt, allerdings würde ich uber den formalen Aufbau nochmals grübeln, besonders diese Kombination "und -", falls das nicht schon andere erwähnt haben ...
Und Salve Hannes
-
scarlett
Salut Hakuin,
also mir gefällt dieses Gedicht, genauso wie es dasteht!
Durch die "und"s entsteht auch für mich eine gewisse Atemlosigkeit. In der Verbindung mit den Gedankenstrichen habe ich das Empfinden, als wolle jemand/ein Gegenüber diese unterbrechen, kommt aber nicht zu Wort ... da LI ungehemmt weiter"redet".
Interessant finde die Verwendung des Wortes "zäumen" in diesem Zusammenhang - ein Wort, das mit Sicherheit nicht (mehr) sehr gebräuchlich ist, sich aber inhaltlich wunderbar hier einfügt. Ja ja, das mag ich sehr.
Über das zentriert Gesetzte kann man sicherlich noch diskutieren, ich hab es mir probeweise mal linksbündig angesehen - muss sagen, so zentriert mag ich es lieber.
Immer noch Regengrüße,
scarlett
also mir gefällt dieses Gedicht, genauso wie es dasteht!
Durch die "und"s entsteht auch für mich eine gewisse Atemlosigkeit. In der Verbindung mit den Gedankenstrichen habe ich das Empfinden, als wolle jemand/ein Gegenüber diese unterbrechen, kommt aber nicht zu Wort ... da LI ungehemmt weiter"redet".
Interessant finde die Verwendung des Wortes "zäumen" in diesem Zusammenhang - ein Wort, das mit Sicherheit nicht (mehr) sehr gebräuchlich ist, sich aber inhaltlich wunderbar hier einfügt. Ja ja, das mag ich sehr.
Über das zentriert Gesetzte kann man sicherlich noch diskutieren, ich hab es mir probeweise mal linksbündig angesehen - muss sagen, so zentriert mag ich es lieber.
Immer noch Regengrüße,
scarlett
-
Hakuin
euch allen einen dank für die zeilen.
bitte vergleicht DAS nicht mit der ANDEREN kurzlyrik.
es ist eine andere art zu schreiben, vielleicht wird das mehr werden, wer weiss das schon
zentrierte setzung war ein versuch, ich stelle auch mal eine linksbündige variante ein...
UND
die sache mit dem
und -
JA es ist als innehalten angelegt eine aufzählung mit pause soll das beim lesen schaffen, es ist ein text, der durch lautes vorsichhinlesen lebt.
vielleicht gibt es noch bessere möglichkeiten.
also: wen ich die aufzählung mit pause schätze HIER, wie am besten umsetzen?
blauer himmel
hakuin
bitte vergleicht DAS nicht mit der ANDEREN kurzlyrik.
es ist eine andere art zu schreiben, vielleicht wird das mehr werden, wer weiss das schon
zentrierte setzung war ein versuch, ich stelle auch mal eine linksbündige variante ein...
UND
die sache mit dem
und -
JA es ist als innehalten angelegt eine aufzählung mit pause soll das beim lesen schaffen, es ist ein text, der durch lautes vorsichhinlesen lebt.
vielleicht gibt es noch bessere möglichkeiten.
also: wen ich die aufzählung mit pause schätze HIER, wie am besten umsetzen?
blauer himmel
hakuin
Hola Hakuin,
also im Vergleich - zentriert und linksbündig, macht es für mich kaum einen Unterschied.
Zum "und -": ich finde es zwar gewöhnungsbedürftig, doch Monikas Argument von einem scheinbaren Dialog hat was.
Wenn du es jedoch nur als Pause angelegt hast, könnte man auf eines von beiden verzichten.
Saludos
Mucki
also im Vergleich - zentriert und linksbündig, macht es für mich kaum einen Unterschied.
Zum "und -": ich finde es zwar gewöhnungsbedürftig, doch Monikas Argument von einem scheinbaren Dialog hat was.
Wenn du es jedoch nur als Pause angelegt hast, könnte man auf eines von beiden verzichten.
Saludos
Mucki
Lieber Hakuin,
Gedichte aus freien Versen werden gegliedert durch "den Atem des Dichters", habe ich mal gelesen. Dieser Atem kann durch die Zeilenumbrüche nachempfunden werden, aber ich finde, du hast es hier übertrieben. Gedichte liest man doch ohnehin langsam, mit kleinen Pausen. Das Wörtchen 'und' in eine Zeile allein zu setzen - dafür hat es einfach zu wenig Aussagekraft. Auch verstehe ich das zweite 'und' hier semantisch überhaupt nicht:
immer öfter das licht in den augen der menschen
mir scheint und - wie sie es zu verbergen suchen
...
Was scheint dir (bzw. dem lyrischen Ich) denn? Oder sollte es heißen 'immer öfter scheint mir das licht'? Dann ist diese Umstellung irritierend. Darf ich mal eine für mich klarere Version probieren?
immer öfter sehe ich dieses licht
in den augen der menschen
und wie sie versuchen
es zu verbergen
es zu zäumen
es zu verschleiern
vor furcht
entdeckt zu werden
Wenn man es so umstellt, wird sichtbar, wie oft du den Infinitiv mit zu benutzt, was ich für Lyrik nicht so ganz glücklich finde. Und noch was: Wieso "in den Augen der Menschen"? Ist der Betrachter selbst kein Mensch? Eine Perspektive, in der das lyrische Ich sich selbst nicht ausnimmt, wäre für mich glaubwürdiger.
Viele Grüße
fenestra
Gedichte aus freien Versen werden gegliedert durch "den Atem des Dichters", habe ich mal gelesen. Dieser Atem kann durch die Zeilenumbrüche nachempfunden werden, aber ich finde, du hast es hier übertrieben. Gedichte liest man doch ohnehin langsam, mit kleinen Pausen. Das Wörtchen 'und' in eine Zeile allein zu setzen - dafür hat es einfach zu wenig Aussagekraft. Auch verstehe ich das zweite 'und' hier semantisch überhaupt nicht:
immer öfter das licht in den augen der menschen
mir scheint und - wie sie es zu verbergen suchen
...
Was scheint dir (bzw. dem lyrischen Ich) denn? Oder sollte es heißen 'immer öfter scheint mir das licht'? Dann ist diese Umstellung irritierend. Darf ich mal eine für mich klarere Version probieren?
immer öfter sehe ich dieses licht
in den augen der menschen
und wie sie versuchen
es zu verbergen
es zu zäumen
es zu verschleiern
vor furcht
entdeckt zu werden
Wenn man es so umstellt, wird sichtbar, wie oft du den Infinitiv mit zu benutzt, was ich für Lyrik nicht so ganz glücklich finde. Und noch was: Wieso "in den Augen der Menschen"? Ist der Betrachter selbst kein Mensch? Eine Perspektive, in der das lyrische Ich sich selbst nicht ausnimmt, wäre für mich glaubwürdiger.
Viele Grüße
fenestra
-
Hakuin
fenestra, danke für deine aspekte...
zu: "und -"
wenn ich das so setzte:
...
in den augen
der menschen
mir scheint - und
wie sie es
zu verbergen
...
könnte ich mit leben.
die umstellungen die du für deine lesart vorgeschlagen hast sind nicht mehr meine lyrische sprache, ich kann verstehen, dass es für dich besser ausgedrückt wäre - so. der text war eher gedacht und aufgeschrieben,als geschrieben und überdacht
dank und gruß
hakuin
zu: "und -"
wenn ich das so setzte:
...
in den augen
der menschen
mir scheint - und
wie sie es
zu verbergen
...
könnte ich mit leben.
die umstellungen die du für deine lesart vorgeschlagen hast sind nicht mehr meine lyrische sprache, ich kann verstehen, dass es für dich besser ausgedrückt wäre - so. der text war eher gedacht und aufgeschrieben,als geschrieben und überdacht
dank und gruß
hakuin
Ja, ich finde es besser, wenn du das Wörtchen und in die vorherige Zeile einbeziehst. Meine unlyrische Art, das umzuschreiben, war nicht als Vorschlag für eine neue Version gedacht, sondern sollte nur deutlich machen, an welchen Stellen ich die Schwierigkeiten habe. :)
Viele Grüße
fenestra
Viele Grüße
fenestra
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