Ich bin krank

[Estragon]

ich hab ein gebrechen;
gestern sagte meine nachbarin zu mir
hey alter dicker mann
geh mal weg mit deinem sandstock

ich ging zu den flüssen
manchmal verstanden die mich
ich mochte es so zu liegen
und nichts zu denken

wenn ich denke kommt lauter
krankes zeugs raus
ich denke dann
wer wird den titel holen
oder wann lerne ich mal wieder eine frau kennen
die mir das zigarettendrehen beibringt

so eine frau fand ich einmal
sie hatte ihre geldbörse verloren
und ich hatte sie eingesteckt
sie hatte einen fuchs im haar
und wusste dass ich schwindelte

wir kauften dosenbier und
tranken es am fluß
sie sagte
es stinkt mir immer nur mit lügnern zusammen zu sein
du bist anders sagte sie

wir waren ganz schön besoffen

wir sahen windmühlen wo es nach gefrorenen kaffeetassen roch
aber ich schmolz darnieder wenn sie mir sagte
vielleicht zieh ich mich für dich aus
aber ich war damals schon dick
ich hätte sie wahrscheinlich gar nicht gesehn

[Perry]

Hallo Estragon,
ein Text, der die skurile Gedankenwelt eines Lebens-Chlochards gekonnt einfängt. Formal pendle ich zwischen einer rein prosaischen Darstellung oder einer, einen Tick verdichteteren Versfom.
LG
Manfred

[Thea]

hey estragon,

ganz geil:

oder wann lerne ich mal wieder eine frau kennen
die mir das zigarettendrehen beibringt

nicht so gefallen hat der tragikwitz in den letzten beiden zeilen; das ist irgendwie ein schluss, der keiner ist- entschuldige, das glaub ich dem LI nicht, da kommt eine neue seite, die sich vorher nicht gezeigt hatte, dieses selbstironische... bis zu dieser bemerkung war das LI eher vagaboundierend romantisch veranlagt, die letzte aussage wirkt dann ein wenig wie eine pointe, die dann doch nicht genug knallt, um eine zu sein. ich glaube, aber, das gedicht ist viel zu schade, um auf eine pointe rauszulaufen... vllt einfach davor schon gesalzener schreiben? dann wirkt es nicht zu plötzlich, wenn du verstehst.

und den titel finde ich jetzt auch nicht so. wieso nicht "alter dicker mann"
da gibts keine sichtbare krankheit (außer er leidet an fettsucht - oder du meinst das vermissen ist krankhaft, aber das merkt man auch ohne erklärenden titel...und das ist eher human als krank, ich weiß ja nicht)

sehr gern gelesen!

[Caty]

Estragon, herrlich dein Gedicht. Bis auf die 1. Zeile habe ich bis auf klitzekleine Kleinigkeiten, um die es nicht lohnt, nichts anzumerken. In der 1. Zeile wird es zu redselig mit "das kann man gar nicht ausdrücken", würde ich streichen. Die letzten beiden Zeilen haben absolut nichts Selbstmitleidiges, sondern schönste Selbstironie, und das gefällt mir absolut, ein schöner Schluss, so herrlich beiläufig. Vielleicht doch noch eine Anmerkung: "Ich ging zu den Flüssen" kommt ein bisschen zu tiefgängig rüber. Vielleicht findest du da noch was Leichteres.

Liebe Grüße, Caty

[Elsa]

Lieber Estragon,

das gefällt mir sehr gut, Kompliment!

danieder

dahin würde mir ja besser gefallen im Kontext.
Ich glaube auch es heißt: darnieder?

Lieben Gruß
Elsa

[Estragon]

vielen dank, habs geändert

[Elsa]

Hallo Estragon,

Eigentlich heißt es : ich lag darnieder. Ich schmolz ... ist schon recht ungewöhnlich

LG
Elsa