in sepia (vorher: wären da nicht ...)
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Perry
Hallo Scarlett,
ein Wortgemälde in Tristess, das mir gut gefällt.
Arbeiten könntest du noch an dem "verschwimmende" das mir, weil überzeichnend, entbehrlich scheint. Auch das "eingeweckt" kenne ich im Zusammenhang mit Honig nicht (vielleicht abgefüllt oder selbst der Honig im Glas). Beim Schluss wäre mir das "wären da ..." ganz am Ende naheliegender und vielleicht ein Bleiben im Unpersönlichen. Ein Titel, der sich nicht im Text wiederholt würde mir ebenfalls besser gefallen.
Vorschlag:
landschaft in moll
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
erinnerungsbäume
treiben seltsame blüten
(farblos & ohne duft)
selbst der honig im glas
schmeckt wie ein modriger Traum
wären da nicht
die stechenden mücken
LG
Manfred
ein Wortgemälde in Tristess, das mir gut gefällt.
Arbeiten könntest du noch an dem "verschwimmende" das mir, weil überzeichnend, entbehrlich scheint. Auch das "eingeweckt" kenne ich im Zusammenhang mit Honig nicht (vielleicht abgefüllt oder selbst der Honig im Glas). Beim Schluss wäre mir das "wären da ..." ganz am Ende naheliegender und vielleicht ein Bleiben im Unpersönlichen. Ein Titel, der sich nicht im Text wiederholt würde mir ebenfalls besser gefallen.
Vorschlag:
landschaft in moll
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
erinnerungsbäume
treiben seltsame blüten
(farblos & ohne duft)
selbst der honig im glas
schmeckt wie ein modriger Traum
wären da nicht
die stechenden mücken
LG
Manfred
Liebe Monika,
ein wehmütiges Gedicht, das ich gelungen finde!
Nur ein paar Kleinigkeiten/Ideen, bin mal im Text:
verschwimmende landschaft
in moll
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
erinnerungsbäume
treiben seltsame blüten
farblos & ohne duft --> dies würde ich direkt unter den vorherigen Satz setzen, also keinen Absatz machen
selbst der eingeweckte honig
schmeckt langsam nach moder --> Hier tue ich mich schwer mit "moder". Evtl. anderes Wort wählen?
wären da nicht
die stechenden mücken
ich könnte glauben --> evtl. umdrehen: könnte ich glauben ...
es sei nur ein traum
Gerne gelesen!
Saludos
Mucki
ein wehmütiges Gedicht, das ich gelungen finde!
Nur ein paar Kleinigkeiten/Ideen, bin mal im Text:
verschwimmende landschaft
in moll
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
erinnerungsbäume
treiben seltsame blüten
farblos & ohne duft --> dies würde ich direkt unter den vorherigen Satz setzen, also keinen Absatz machen
selbst der eingeweckte honig
schmeckt langsam nach moder --> Hier tue ich mich schwer mit "moder". Evtl. anderes Wort wählen?
wären da nicht
die stechenden mücken
ich könnte glauben --> evtl. umdrehen: könnte ich glauben ...
es sei nur ein traum
Gerne gelesen!
Saludos
Mucki
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scarlett
Hallo Perry,
deine Gedanken zu meinem Gedicht haben mir bezüglich des "eingeweckt" Klarheit verschafft. Ich war mir nämlich gar nicht sicher, ob man das auch über HOnig sagen kann und habe auch nirgendwo was darüber gefunden. Also habe ich es einfach mal gewagt, obwohl es mir auch etwas komisch vorkam.
Daher werde ich wohl deinen Vorschlag übernehmen.
Des weiteren den Klammerausdruck "farblos & ohne duft".
Den anderen Vorschlägen kann ich leider nicht folgen, das Persönliche am Schluss ist mir wichtig, es klingt ja auch schon in der Anrede "deine ränder" an - es ist sowas wie ein Zwiegespräch.
Und der "modrige Traum" trifft nicht das, was ich eigentlich meine.
Hab Dank für deine Ideen und fürs Lesen!
LG,
scarlett
Liebe Mucki,
das "farblos und ohne duft" werde ich so setzen, wie auch du vorgeschlagen hast, zusätzlich jedoch mit der Klammer.
Was den "moder" anbelangt: ihn zu ersetzen ist nicht so einfach, ich hab lang gesucht, bis ich auf dieses Wort überhaupt gekommen bin. Es soll mir nämlich in diese verschwimmende, sich aufweichende landschaft passen, mit dem fleckigen wasser ...
Hmm ... umdrehen könnte man die vorletzte Verszeile sicher schon (war in einer ersten Version auch so drin), aber dann lesen sich diese Zeilen anders, nämlich nur im Zusammenhang mit den vorhergegangen, so aber steht jede Kurzstrophe auch für sich allein (dann muss man sich halt den Doppelpunkt hinter "mücken" denken und das "wären da nicht ... " als Ausruf).
Was spricht deiner Meinung nach für eine Umkehrung?
Merci dir vielmals für die Beschäftigung mit dem Text.
Ganz liebe Grüße,
Monika
deine Gedanken zu meinem Gedicht haben mir bezüglich des "eingeweckt" Klarheit verschafft. Ich war mir nämlich gar nicht sicher, ob man das auch über HOnig sagen kann und habe auch nirgendwo was darüber gefunden. Also habe ich es einfach mal gewagt, obwohl es mir auch etwas komisch vorkam.
Daher werde ich wohl deinen Vorschlag übernehmen.
Des weiteren den Klammerausdruck "farblos & ohne duft".
Den anderen Vorschlägen kann ich leider nicht folgen, das Persönliche am Schluss ist mir wichtig, es klingt ja auch schon in der Anrede "deine ränder" an - es ist sowas wie ein Zwiegespräch.
Und der "modrige Traum" trifft nicht das, was ich eigentlich meine.
Hab Dank für deine Ideen und fürs Lesen!
LG,
scarlett
Liebe Mucki,
das "farblos und ohne duft" werde ich so setzen, wie auch du vorgeschlagen hast, zusätzlich jedoch mit der Klammer.
Was den "moder" anbelangt: ihn zu ersetzen ist nicht so einfach, ich hab lang gesucht, bis ich auf dieses Wort überhaupt gekommen bin. Es soll mir nämlich in diese verschwimmende, sich aufweichende landschaft passen, mit dem fleckigen wasser ...
Hmm ... umdrehen könnte man die vorletzte Verszeile sicher schon (war in einer ersten Version auch so drin), aber dann lesen sich diese Zeilen anders, nämlich nur im Zusammenhang mit den vorhergegangen, so aber steht jede Kurzstrophe auch für sich allein (dann muss man sich halt den Doppelpunkt hinter "mücken" denken und das "wären da nicht ... " als Ausruf).
Was spricht deiner Meinung nach für eine Umkehrung?
Merci dir vielmals für die Beschäftigung mit dem Text.
Ganz liebe Grüße,
Monika
Liebe Monika,
das habe ich auch gern gelesen. Ich glaube, ich würde sogar das Adjektiv "modrig" verwenden statt "nach Moder". Für mich wirkt das noch unmittelbarer.
Ein wenig überlege ich noch bei den "stechenden Mücken", ob das Adjektiv nötig ist. Ich verstehe schon, warum Du es verwendest (glaube ich zumindest), aber finde es doch ein wenig unglücklich. Gibt es vielleicht ein anderes Adjektiv?
Liebe Grüße
leonie
das habe ich auch gern gelesen. Ich glaube, ich würde sogar das Adjektiv "modrig" verwenden statt "nach Moder". Für mich wirkt das noch unmittelbarer.
Ein wenig überlege ich noch bei den "stechenden Mücken", ob das Adjektiv nötig ist. Ich verstehe schon, warum Du es verwendest (glaube ich zumindest), aber finde es doch ein wenig unglücklich. Gibt es vielleicht ein anderes Adjektiv?
Liebe Grüße
leonie
Hi leonie,
über die stechenden Mücken habe ich auch nachgedacht und überlegte, ob Monika nicht Stechmücken schreiben könnte. Aber das "stechenden" ist m.E. nötig, damit die Assoziation zum Nicht-Traum stimmt im Sinne von: pieks mich, damit ich weiß, ich träume nicht, auch wenn hier die Konnotation des Traumes ja nicht positiv sein soll.
Saludos
Mucki
über die stechenden Mücken habe ich auch nachgedacht und überlegte, ob Monika nicht Stechmücken schreiben könnte. Aber das "stechenden" ist m.E. nötig, damit die Assoziation zum Nicht-Traum stimmt im Sinne von: pieks mich, damit ich weiß, ich träume nicht, auch wenn hier die Konnotation des Traumes ja nicht positiv sein soll.
Saludos
Mucki
Ja, die Idee hatte ich acu. Ich dachte schon an "sirrenden", die können einen ja auch aus dem Traum holen. Aber ich denke, dass da noch mehr sticht als die Mücken. Ich denke, es muss so bleiben...Mal hören, was Monika meint...
Liebe Grüße
leonie
Liebe Grüße
leonie
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scarlett
Yep, meine Lieben, da sticht noch mehr als nur die Mücken!
Ich bilde mir ein (!), dass die Stechmücken rein rhythmisch nicht passen, aber zu Beginn standen sie sehr wohl da. Dann las ich und las ... immer und immer wieder ... und stolperte jedes Mal darüber. Also nahm ich das Adjektiv.
Es kann kein "sirren" sein, nein, nein ... es muss beim Stechen bleiben, ob nun als Adjektiv oder doch als Kompositum.
"modrig" war übrigens auch die erste Wahl (hach ... manchmal ist es wie verhext!), bevor das "Denken" und Überabeiten eingesetzt hat. Mal sehen ...
Es freut mich jedenfalls, dass es euch gefällt.
Danke leonie, Mucki!
Herzliche Grüße,
Monika
Ich bilde mir ein (!), dass die Stechmücken rein rhythmisch nicht passen, aber zu Beginn standen sie sehr wohl da. Dann las ich und las ... immer und immer wieder ... und stolperte jedes Mal darüber. Also nahm ich das Adjektiv.
Es kann kein "sirren" sein, nein, nein ... es muss beim Stechen bleiben, ob nun als Adjektiv oder doch als Kompositum.
"modrig" war übrigens auch die erste Wahl (hach ... manchmal ist es wie verhext!), bevor das "Denken" und Überabeiten eingesetzt hat. Mal sehen ...
Es freut mich jedenfalls, dass es euch gefällt.
Danke leonie, Mucki!
Herzliche Grüße,
Monika
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Max
Liebe Monika,
ein guter Text, der aber in meinen Augen noch Raum für Verbesserungen bietet.
Der Titel könnte für mich auch hier noch prägnanter sein.
Bei
würde ich das "in Moll" streichen und die beiden ersten Strophen verschmelzen. Wenn Du es mit einem Musik vergleichst, so entsteht die entsprechende Stimmung im Musikstück ja nicht, weil der Komponist "in moll" drübersschreibt, sondern weil das Stück "mollig" ist.gif ";-)")
.
Die Erinnerungsbäume sind mir zu künstlich, während der Rest so schön gelungen ist ... vielleicht würde ich die ersten stophen so (oder so ähnlich) schreiben:
verschwimmende landschaft
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
duftlose blüten
ihr honig im glas
schmeckt langsam nach moder
wären da nicht
die stechenden mücken
ich könnte glauben
es sei nur ein traum
Liebe Grüße
Max
ein guter Text, der aber in meinen Augen noch Raum für Verbesserungen bietet.
Der Titel könnte für mich auch hier noch prägnanter sein.
Bei
verschwimmende landschaft
in moll
würde ich das "in Moll" streichen und die beiden ersten Strophen verschmelzen. Wenn Du es mit einem Musik vergleichst, so entsteht die entsprechende Stimmung im Musikstück ja nicht, weil der Komponist "in moll" drübersschreibt, sondern weil das Stück "mollig" ist
.Die Erinnerungsbäume sind mir zu künstlich, während der Rest so schön gelungen ist ... vielleicht würde ich die ersten stophen so (oder so ähnlich) schreiben:
verschwimmende landschaft
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
duftlose blüten
ihr honig im glas
schmeckt langsam nach moder
wären da nicht
die stechenden mücken
ich könnte glauben
es sei nur ein traum
Liebe Grüße
Max
-
scarlett
Lieber Max,
also das
verstehe ich nicht so recht.
Zugegeben, ich kenne mich in der Musik nicht so sonderlich aus, aber ich denke schon, dass ein Komponist sein Stück von Anfang an in Dur oder Moll setzt.
However, ich kann das nicht streichen, das gibt den Ton des Gedichtes an.
Nachtrag: ich werde es herausnehmen.
Zu den "Erinnerungsbäumen" - da muss ich leider auch schon wieder widersprechen. Erstens wüßte ich nicht, was ich stattdessen nehmen könnte, zweitens ging es mir einerseits um das Verzweigte andererseits um das Verwurzelte und beides leistet das Bild. Ferner: ich müßte auch den gesamten Rest verändern, denn wo kämen denn sonst die Blüten her, der Honig?
Recht gebe ich dir allerdings, was den Titel betrifft; der könnte sicherlich griffiger sein. Offenbar habe ich zur Zeit ein großes Problem mit der Titelfindung
. Also: Vorschläge ... kommt zu mir .... kann ich da nur laut rufen, aber ob die mich hören??? 
Es freut mich, dass dir der Text dennoch gefällt, dass du ihn bis auf die genannten "Kleinigkeiten" gut findest.
Liebe Grüße,
Monika
also das
Max hat geschrieben:verschwimmende landschaft
in moll
würde ich das "in Moll" streichen und die beiden ersten Strophen verschmelzen. Wenn Du es mit einem Musik vergleichst, so entsteht die entsprechende Stimmung im Musikstück ja nicht, weil der Komponist "in moll" drübersschreibt, sondern weil das Stück "mollig" ist
verstehe ich nicht so recht.
Zugegeben, ich kenne mich in der Musik nicht so sonderlich aus, aber ich denke schon, dass ein Komponist sein Stück von Anfang an in Dur oder Moll setzt.
However, ich kann das nicht streichen, das gibt den Ton des Gedichtes an.
Nachtrag: ich werde es herausnehmen.
Zu den "Erinnerungsbäumen" - da muss ich leider auch schon wieder widersprechen. Erstens wüßte ich nicht, was ich stattdessen nehmen könnte, zweitens ging es mir einerseits um das Verzweigte andererseits um das Verwurzelte und beides leistet das Bild. Ferner: ich müßte auch den gesamten Rest verändern, denn wo kämen denn sonst die Blüten her, der Honig?
Recht gebe ich dir allerdings, was den Titel betrifft; der könnte sicherlich griffiger sein. Offenbar habe ich zur Zeit ein großes Problem mit der Titelfindung
. Also: Vorschläge ... kommt zu mir .... kann ich da nur laut rufen, aber ob die mich hören??? Es freut mich, dass dir der Text dennoch gefällt, dass du ihn bis auf die genannten "Kleinigkeiten" gut findest.
Liebe Grüße,
Monika
Zuletzt geändert von scarlett am 24.06.2008, 14:49, insgesamt 1-mal geändert.
Liebe Monika,
ich hatte bei dem "in moll" auch überlegt, weil es aus dem Bild fällt, da es in den musikalischen Bereich geht. Könnte man nicht eine Entsprechung aus der Malerei (da kenne ich mich nicht so aus) nehmen oder gibt es da nichts? Eine Technik, einen Farbton, der auch diese Stimmung transportiert...
Liebe Grüße
leonie
ich hatte bei dem "in moll" auch überlegt, weil es aus dem Bild fällt, da es in den musikalischen Bereich geht. Könnte man nicht eine Entsprechung aus der Malerei (da kenne ich mich nicht so aus) nehmen oder gibt es da nichts? Eine Technik, einen Farbton, der auch diese Stimmung transportiert...
Liebe Grüße
leonie
-
Max
Lieber Max,
also das
« Max » hat folgendes geschrieben:
Zitat:
verschwimmende landschaft
in moll
würde ich das "in Moll" streichen und die beiden ersten Strophen verschmelzen. Wenn Du es mit einem Musik vergleichst, so entsteht die entsprechende Stimmung im Musikstück ja nicht, weil der Komponist "in moll" drübersschreibt, sondern weil das Stück "mollig" ist
verstehe ich nicht so recht.
Zugegeben, ich kenne mich in der Musik nicht so sonderlich aus, aber ich denke schon, dass ein Komponist sein Stück von Anfang an in Dur oder Moll setzt.
However, ich kann das nicht streichen, das gibt den Ton des Gedichtes an.
Liebe Monika,
gemeint ist: Moll wird dadurch Moll, dass man es auf Mollakkorde basiert, nicht dass man "Moll" drüberschreibt. Ebenso hier: der Tonfall sollte das Moll bestimmen. Mit Leonies Farbidee könnte ich mich anfreunden. Wie wäre denn
verschwimmende landschaft
in braun
an deinen rändern
wird das wasser fleckig
oder aber:
an deinen braunen rändern
Zu Erinnerungsbäumen .. ich würde dann die Bäume stehen lassen, aebr das "Erinnerungs" opfern ...
Liebe Grüße
max
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