den stummen blick ein letztes mal
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Chiquita
verlassen steht der stuhl
auf dem du sommers saßst
und zeitung last
wie lange her mags sein -
sechs wochen, monde, jahr?
grau wie der stuhl mein haar
es dräut der herbst und nebelfeen
begegnen mir nun täglich
den stummen blick ein letztes mal
so wird erzählt, vergisst man nicht
ich trag ihn mit mir, bis auch ich werd gehn
auf dem du sommers saßst
und zeitung last
wie lange her mags sein -
sechs wochen, monde, jahr?
grau wie der stuhl mein haar
es dräut der herbst und nebelfeen
begegnen mir nun täglich
den stummen blick ein letztes mal
so wird erzählt, vergisst man nicht
ich trag ihn mit mir, bis auch ich werd gehn
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Sebastian
Liebe Gerda, lieber Manfred,
auf mich wirkt das Gedicht auch "fast pathetisch" aber gerade dies gefällt mir. Ich finde es Schade, dass das Pathos zunehmen einen negativen Klang bekommt.
Einzig diese Stelle
würde ich ändern, da mir die Monde anstelle von Tagen wie ein Bruch erscheinen. Auch scheint mir die Reihenfolge (Wochen, Tage, Jahre) etwas zu willkürlich. Tage, Wochen, Jahre fände ich schlüssiger.
lg
Sebastian
auf mich wirkt das Gedicht auch "fast pathetisch" aber gerade dies gefällt mir. Ich finde es Schade, dass das Pathos zunehmen einen negativen Klang bekommt.
Einzig diese Stelle
wie lange her mags sein -
sechs wochen, monde, jahre?
würde ich ändern, da mir die Monde anstelle von Tagen wie ein Bruch erscheinen. Auch scheint mir die Reihenfolge (Wochen, Tage, Jahre) etwas zu willkürlich. Tage, Wochen, Jahre fände ich schlüssiger.
lg
Sebastian
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Gast
Hallo Sebatian,
lieben Dank, für deine Rückmeldung.
"Monde" ist ein anderes (altes) Wort für "Monat", insofern ist die Reihenfolge eingehalten.
(Der Mond umkreist während eines Monats die Erde)
Ich empfinde den Text nicht pathetisch, merkwürdig, du bist schon der zweite..gif ";-)")
Vielleicht gehts ja grad noch so.
Lieber Manfred,
herzlichen Dank, was am Text pathetisch ist, les ich nicht - naja, vielleicht betriebsblind - aber was an "sommers" und "dräut" neu sein soll ist mir noch weniger ersichtlich.
"dräut" ist ein ganz altes, wahrscheinlich schon totes Wort für "drohen", siehe Duden und "sommers" ist zusammengezogen aus "Während des Sommers", (Duden, sommersüber) habe ich meines Wissens nicht erfunden., also keine Neuschöpfungen um vom "Pathos" abzulenken.
Hallo Chiquita,
ich nehme die Anregung, denn so lese ich deinen Änderungsvorschlag für die letzte Zeile, gern auf und werde darüber nachdenken, gefällt mir im ersten Lesen besser als meine, muss aber noch sacken vielen Dank.
Liebe Grüße an euch Drei
Gerda
Edit 17:29
Nachtrag an Chiquita, Ich habe eben außer Acht gelassen, dass die letzte Zeile mit der drittletzten und dem Titel korrespondieren soll. Deshalb bleibe ich bei meiner Version ".. .bis auch meine augen leer ".
lieben Dank, für deine Rückmeldung.
"Monde" ist ein anderes (altes) Wort für "Monat", insofern ist die Reihenfolge eingehalten.
(Der Mond umkreist während eines Monats die Erde)
Ich empfinde den Text nicht pathetisch, merkwürdig, du bist schon der zweite.
Vielleicht gehts ja grad noch so.
Lieber Manfred,
herzlichen Dank, was am Text pathetisch ist, les ich nicht - naja, vielleicht betriebsblind - aber was an "sommers" und "dräut" neu sein soll ist mir noch weniger ersichtlich.
"dräut" ist ein ganz altes, wahrscheinlich schon totes Wort für "drohen", siehe Duden und "sommers" ist zusammengezogen aus "Während des Sommers", (Duden, sommersüber) habe ich meines Wissens nicht erfunden.
, also keine Neuschöpfungen um vom "Pathos" abzulenken. Hallo Chiquita,
ich nehme die Anregung, denn so lese ich deinen Änderungsvorschlag für die letzte Zeile, gern auf und werde darüber nachdenken, gefällt mir im ersten Lesen besser als meine, muss aber noch sacken vielen Dank.
Liebe Grüße an euch Drei
Gerda
Edit 17:29
Nachtrag an Chiquita, Ich habe eben außer Acht gelassen, dass die letzte Zeile mit der drittletzten und dem Titel korrespondieren soll. Deshalb bleibe ich bei meiner Version ".. .bis auch meine augen leer ".
Zuletzt geändert von Gast am 25.10.2007, 17:31, insgesamt 2-mal geändert.
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Chiquita
gerda, ich betrachtete dein gedicht als dein eigentum - selbstverständlich.
bei gedichten schalte ich meinen kopf zur hälfte aus (die rechte hirnhälfte ist das wohl), und dann folge ich einfach meiner inspiration. die tastatur vor mir könnte dann die klaviatur eines klaviers sein oder die farbpalette eines malers.
dein gedicht ist auch ohne änderung sehr schön. ich las es gern.
chiqu.
bei gedichten schalte ich meinen kopf zur hälfte aus (die rechte hirnhälfte ist das wohl), und dann folge ich einfach meiner inspiration. die tastatur vor mir könnte dann die klaviatur eines klaviers sein oder die farbpalette eines malers.
dein gedicht ist auch ohne änderung sehr schön. ich las es gern.
chiqu.
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Herby
Liebe Gerda,
ja, der Text aus Elsas Nebel. Ich empfinde den Text zwar nicht unbedingt pathetisch, sehr wohl aber vom Duktus her als poetisch. Und darin unterscheidet er sich von vielen deiner anderen Gedichte, die eher sachlich, nüchtern gehalten sind. Er passt ja sehr gut zu der Thematik des Vergehens, die dich in der letzten Zeit beschäftigt, und wenn ich diesen Text hier mal vergleiche mit "Vergehen I- IV", so hebt er sich schon durch die angesprochene Poesie von den anderen Gedichten ab. Aber das ist ja auch völlig in Ordnung, bedeutet nicht, dass die anderen Texte schlechter wären. Ich weiß nicht, ob der Begriff aus der Musik hier greift: Thema con variazioni.
Eine kleine Frage nur noch: warum im zweiten Vers saßst >saßt?
Lieben Gruß
Herby
ja, der Text aus Elsas Nebel. Ich empfinde den Text zwar nicht unbedingt pathetisch, sehr wohl aber vom Duktus her als poetisch. Und darin unterscheidet er sich von vielen deiner anderen Gedichte, die eher sachlich, nüchtern gehalten sind. Er passt ja sehr gut zu der Thematik des Vergehens, die dich in der letzten Zeit beschäftigt, und wenn ich diesen Text hier mal vergleiche mit "Vergehen I- IV", so hebt er sich schon durch die angesprochene Poesie von den anderen Gedichten ab. Aber das ist ja auch völlig in Ordnung, bedeutet nicht, dass die anderen Texte schlechter wären. Ich weiß nicht, ob der Begriff aus der Musik hier greift: Thema con variazioni.
Eine kleine Frage nur noch: warum im zweiten Vers saßst >saßt?
Lieben Gruß
Herby
Liebe Gerda,
darf man heute noch fühlen in Gedichten? Diese Frage wirft sich auf, wenn ich hier von Pathos lese.
Hmpf.
Es ist Poesie, das darf man doch noch?
Ich würde allerdings auch saßest als richtig empfinden.
Lieben Gruß
ELsa
darf man heute noch fühlen in Gedichten? Diese Frage wirft sich auf, wenn ich hier von Pathos lese.
Hmpf.
Es ist Poesie, das darf man doch noch?
Ich würde allerdings auch saßest als richtig empfinden.
Lieben Gruß
ELsa
Schreiben ist atmen
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Chiquita
impossible:
verlassen steht der stuhl
auf dem du sommers saßst
und zeitung last
wie lange her mags sein -
sechs wochen, monde, jahre?
...
"saßest" ließe sich nicht mit "mags" in einklang bringen!
wenn "saßest" - müßte es "mag es" heißen.
leute, regt euch ab und kommt endlich mal zu dem feeling der sprachformung.
chiqu.
verlassen steht der stuhl
auf dem du sommers saßst
und zeitung last
wie lange her mags sein -
sechs wochen, monde, jahre?
...
"saßest" ließe sich nicht mit "mags" in einklang bringen!
wenn "saßest" - müßte es "mag es" heißen.
leute, regt euch ab und kommt endlich mal zu dem feeling der sprachformung.
chiqu.
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Gast
Danke Chiquita, aller guten Dinge sind Drei
Liebe Elsa, lieber Herby
es ginge beides, allerdings saß ich offenbar zwischen zwei Stühlen.
"Saßt" geht also genauso wie "saßest".
http://www.canoo.net/
Aber ich nehme saßt, wie chiquita vorschlug, weil es nicht nur zu "mags" passt, sondern auch zu "last".
Ihr schreibt beide, dass es poetische Zeilen sind und ich sage, dass sie aus mir so in die Welt wollten, ohne, dass ich darüber nachdachte ob sie sich "schicken", schon gar nicht dachte in anPathos, aber das schrieb ich bereits an Manfred und Sebastian.
Vielen Dank für eure Zustimmung, ich freue mich, dass der Text bei euch so ankommt.
Liebe Grüße
Gerda
Liebe Elsa, lieber Herby
es ginge beides, allerdings saß ich offenbar zwischen zwei Stühlen.
"Saßt" geht also genauso wie "saßest".
http://www.canoo.net/
Aber ich nehme saßt, wie chiquita vorschlug, weil es nicht nur zu "mags" passt, sondern auch zu "last".
Ihr schreibt beide, dass es poetische Zeilen sind und ich sage, dass sie aus mir so in die Welt wollten, ohne, dass ich darüber nachdachte ob sie sich "schicken", schon gar nicht dachte in anPathos, aber das schrieb ich bereits an Manfred und Sebastian.
Vielen Dank für eure Zustimmung, ich freue mich, dass der Text bei euch so ankommt.
Liebe Grüße
Gerda
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Niko
hallo gerda!
das stück gefällt mir mit seiner schwingung. die altertümlich anmutenden worte sind für meinen geschmack zuviel des guten und drohen, die gut wiedergegebene stimmung zu kippen.
warum nicht so, gerda? ich frage mich, ob man alte (durchaus schöne) wörter bemühen muss, um diese stimmung zu erzeugen....
verlassen steht der stuhl
auf dem du sommers gesessen
und zeitung last
wie lange her mags sein -
sechs tage, wochen, jahre?
grau wie der stuhl mein haar
es droht der herbst und nebelfeen
begegnen mir nun täglich
den letzten stummen augenblick,
so wird erzählt, vergisst man nicht
ich trage ihn mit mir bis meine augen leer
nur mal so ge(r)dankenverspielt
lieben gruß: Niko
das stück gefällt mir mit seiner schwingung. die altertümlich anmutenden worte sind für meinen geschmack zuviel des guten und drohen, die gut wiedergegebene stimmung zu kippen.
geht, ist aber, ähnlich wie dräut und monde bereits verstorbener wortschatz."Saßt" geht also genauso wie "saßest".
warum nicht so, gerda? ich frage mich, ob man alte (durchaus schöne) wörter bemühen muss, um diese stimmung zu erzeugen....
verlassen steht der stuhl
auf dem du sommers gesessen
und zeitung last
wie lange her mags sein -
sechs tage, wochen, jahre?
grau wie der stuhl mein haar
es droht der herbst und nebelfeen
begegnen mir nun täglich
den letzten stummen augenblick,
so wird erzählt, vergisst man nicht
ich trage ihn mit mir bis meine augen leer
nur mal so ge(r)dankenverspielt
lieben gruß: Niko
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