ja Herbst ja

[Renée Lomris]

jaaaaaaaaaaaaaaahl.

[Louisa]

Hallo Renée!

Einige Wortspiele gefallen mir ganz gut. Anderes erscheint mir jetzt beim ersten Lesen ein bisschen zu viel des Guten bzw. von seiner Aussage her sehr viel schwächer als andere Zeilen.

Ich gehe mal deinen ganzen Text Zeile für Zeile durch - vielleicht kannst du damit etwas anfangen.

Der Titel und der Untertitel zum Beispiel sagt mir so gut wie gar nichts ... Beim Titel schwingt noch so eine leichte, feierliche Euphorie mit, hinter der man entweder echte Euphorie oder eine gewisse Albernheit vermuten könnte, die dann aber im Text kaum auftritt. Der Untertitel ist mir einfach gesagt zu platt und nichtssagend. Ebenso die erste Zeile deines Textes:

"So ist der Herbst"

- Das hätte ich nämlich auch begriffen - ich meine, dass es darum geht - wenn das Gedicht nur "Herbst" heißen würde. Zum Beispiel heißt doch Georges Gedicht auch "nur" "Komm in den todgesagten Park" und trotzdem weiß man fast sofort, dass es sich wahrscheinlich um ein Herbstgedicht handelt.

So erscheint es mir bei deinem Text eigenartig, dass du sowohl im Titel als auch in der ersten Zeile erwähnen musst, dass es sich hierbei um das Thema "Herbst" handelt - eigentlich sollte das doch von allein aus deinen Zeilen hervorgehen oder nicht? Und das Schöne ist ja gerade, dass es das meiner Ansicht nach im Anschluss auch tut! Danach folgen nämlich die Stellen, die mir eigentlich ganz gut gefallen haben.

Es wäre meines Erachtens auch viel spannender, wenn man nicht sofort wüsste, um wen es sich denn handelt, wenn du schreibst:

"Er fällt den einen in den Rücken
den andern fällt er an"

Wobei ich sagen würde:

"Er fällt dir in den Rücken
andre fällt er an
und mir fällt er nicht auf"

- Damit es etwas persönlicher klingt, aber auch deine Zeilen finde ich ganz gut so.

"der Anfall geht vorbei"

Ja.... das finde ich ganz gut - aber mir fehlen da ein bisschen die Bildelemente. So sind es ja überall reine Wortassoziationen mit dem "Fall" - eigentlich wäre es aber (für mich) interessant zu erfahren wie so ein Herbstanfall aussehen könnte. Da würde ja schon eine SIlbe, ein Wort genügen, um dies darzustellen. Ich überlege gerade selbst.

"Der goldne Anfall geht vorbei"

"Der Ahornanfall geht vorbei"

"Der Apfelanfall geht vorbei"

"Der letzte Farbenanfall geht vorbei"

Verstehst du, Renée? Dieses Problem habe ich mit fast allen Zeilen in diesem Gedicht - Mir gefallen die Wortspiele - aber es bleibt immer noch zu abstrakt für mich. Mir fehlt überall das Sinnliche, Farbliche, Bildliche hier. Wenn es das noch gäbe würde ich den Text sehr schön finden.

"ein paar Jahrzehnte lang
bis ein langsamer Ausfall
den Fall beschleunigt
bis zum Verfall."

Der "langsame Ausfall" ist hingegen sehr schön. So könnte von mir aus auch der ganze Text heißen. Das ist eine gute Stelle. Aber auch hier... ich suche auch hier nach mehr Bildsprache und Komprimierung. Wieso nicht:

(......) Anfall geht vorbei
ein paar Laubfälle lang
bis zum langsamen Ausfall"

Man weiß doch als Leser sofort, was du mit "langsamen Ausfall" meinen könntest - oder man kann es zumindest wunderbar erahnen. Es bleibt viel offener, viel spannender zu deuten, viel geheimnissvoller, wenn du das nicht alles sofort erklärst danach. Was sollte ein langsamer Ausfall anderes bedeuten als Tod, Verfallen, ins Nichts gehen???

Damit will ich sagen, dass ich die letzten zwei Zeilen streichen würde. Es kann sein, dass dich das sehr glücklich macht noch mehr "Fall-Beispiele" (OHO!) gefunden zu haben und sie scheinbar sinnvoll miteinander verknüpfen konntest - aber mich persönlich reist das leider nicht vom Hocker - ich denke man könnte es ewig so weiter treiben:

bis zum Verfall
hast du Gefallen gefunden
an deiner Fallhöhe,
in der du zerfällst
wenn du den Fallschirm
nicht fallen lässt
kannst du noch Fallobst
im Flug fangen, die Falter
falten sich zum Verfall
du fällst ihnen auf, lauf
nicht in die Todesfalle, lauf


???? Weißt du, René! Das geht so nicht !

Entschuldige, wenn ich ganz garstig, ungerecht, arrogant und Text-Zerfleischend wirke - aber ich kann nicht anders und manches - das heißt, dein Ansatz gefällt mir sehr gut. Du solltest aber mehr daraus machen können und ich denke du kannst das auch.

Ein schönes Wochenende!
l

[Renée Lomris]

*lach*

Liebe Louisa

das hat mich sehr gefreut, deinen ausführlichen Kommentar zu lesen. Aber es geht mir damit so, dass ich zwar dein Gedicht, das du geschrieben hättest, schön und schöner finde als meins ...( ich geb dir sehr gern diesen "avantage" und mein gedichtlein hat keine Bedeutung, vor allem, wenn ihm das Trockene, Unverspielte, etwas Säuerliche, das ich ihm einverleibt habe, nicht gelingt) - aber doch grantig an meinem Konstrukt hänge.

Dieses Ja Herbst Ja sollte einen Stoßseufzer im Rahmen unseres Forums darstellen, darüber hinaus vielleicht einen Stoßseufzer, der dieses redundante Alljahresgedenken etwas an sich zieht. Mit Ja .... nun ein Ja - hier stehe ich und kann nicht anders.

Der Rest ist abstrakt mit Absicht. Was ich aber nicht gut finde. Ich werde versuchen, das Bildliche noch zu finden, aber ich wollte der direkten Empfindung mehr denn je entgehen und trotzdem sehr hintertürisch hereinholen, wie vielleicht zu deutlich war.

Bin sehr sehr blockiert im Moment und weiß nicht, wohin.

danke!
liebe Grüße
Renée

[Louisa]

Schlecht finde ich es ja nicht!

Ich weiß auch nicht - mir hilft es oft gar nicht so viel darüber nachzudenken - eher ein bisschen darüber zu spinnen ....

[Louisa]

PS: Hallo Renée!

Du, ich meinte eher es wäre schön es zu verdichten, wenn das mit den Bildern nicht so dein Ding bei diesem Text ist. Ich habe versucht möglichst viel zu erhalten. Wie findest du das? Ich finde es einfach deutlich eindrucksvoller durch die Dichte - und auch offener.

Herbst

Er fällt dir in den Rücken
andre fällt er an
und mir fällt er kaum auf

Ein langsamer Ausfall
es geht vorbei.


So meinte ich es

Schönen Tag
l