Blauer Salon

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in der wüstentrauer
verrückt die wut meines glücks
den hellen narren in mir
zum perfekten schrei


© Gabriella Marten Cortes 2009

Hallo Mucki,


die letzte Zeile ist zu gut, als dass ich sie als Überschrift vorwegnähme ... Könnstest du dafür nicht etwas 'Übergeordnetes' wählen?

Tom

Liebe Muckiela,

mir geht es da genau wie Tom ... außedem habe ich über eine Setzung a la

in der wüstentrauer
verrückt
die wut meines glücks
den hellen narren in mir

zum perfekten schrei

nach gedacht? Que piensas?

Liebe Grüße
Max

Hi Tom,

die letzte Zeile ist zu gut, als dass ich sie als Überschrift vorwegnähme ... Könnstest du dafür nicht etwas 'Übergeordnetes' wählen?

aus diesem Grund hatte ich sie nicht noch mal über den Vierzeiler gesetzt. ,-) Hm, etwas wie "Befreiung" oder so fände ich zu langweilig, aber dies wäre z.B. ein übergeordnetes Wort. Vielleicht fällt mir da noch etwas ein. Danke dir!

Hi Max,

que pienso? No está mal! Deine Setzung gefällt mir.
Übrigens hatte ich bei der ersten Zeile auch an eine Variante gedacht, die das plötzliche Moment besser ausdrücken würde, mich dann aber wieder umentschieden. Jetzt schwanke ich wieder: sie lautete vorher:
inmitten wüster trauer ...

Was meinst du?

Saludos
Mucki

Hi Mucki,

in der wüstentrauer

finde ich besser als

inmitten wüster trauer

weil das Bild mehr Raum lässt.

Liebe Grüße
Max

Hi Max,

ok, ich warte mal weitere Meinungen ab, auch wg. der Überschrift, stelle aber deine Setzung oben ein, da sie mich überzeugt.
Thx!

Saludos
Mucki

liebe magic mucki gabriella,

ich lese unwillkürlich


[align=left]in der wüstentrauer
verzückt die wut meines glücks
den hellen narren in mir
zum perfekten schrei [/align]

und da mir das fast noch eingängiger scheint, will ich es nicht vorenthalten.
schöner text. die schlichte setzung als vierzeiler gefällt mir in diesem fall sehr gut, besser als altermnativen. als überschrift würde ich keinesfalls etwas beschreibendes (befreiung etc.) wählen; eher einen idiosynkratischen bzw. persönlichen bezug - muss vom leser nicht logisch nachvollziehbar sein. der text spricht für sich.

beste grüße

Hi aram,

dass du "verzückt" liest, finde ich gut, da das "verrückt" ja genau das ausssagen soll. Verzückt, verführt, entfacht, etc. Passt also. Ich spiele ja hier mit dem Wort "verrückt". Zur Überschrift: da hast du eigentlich Recht. Es könnte etwas sehr Individuelles sein. Da muss ich noch drüber nachdenken.
Danke dir für deinen Kommentar!

Saludos
Mucki

liebe gabriella,
in der ursprünglichen fassung teilt sich mir der schwung, die hinreißung, das drängende besser mit, das ich als unverzichtbar empfinde für den ausdruck dessen, was ich als den wesentlichen inhalt lese.
das gedicht gefällt mir sehr gut!

lg eva

Danke dir Eva,

ich freue mich, dass dieser Elan rüberkommt. Und wegen der Setzung: hier ist das letzte Wort noch nicht gesprochen. ,-)

Saludos
Mucki

Hallo Gabriella,

ich empfinde explizite Einrückungen, Absätze, alleingestellte Worte in Gedichten häufig als Bevormundung. Als Vorgabe, so soll es bitteschön verstanden werden. Ich hege den Verdacht, dass der Autor entweder dem Leser nicht traut (seine eigenen Gedanken/assoziationen zu machen) oder er vertraut seinem eigenen Text nicht.
Klar, manchmal scheint es dann besser zu passen, noch mehr auszudrücken, noch deckungsähnlicher in Form und Inhalt zu sein. Ein Vergleich zu erotischen Fotos drängt sich gerade auf...

Also: mir gefällt auf jeden Fall die erste Fassung besser.

Grüße,
Y.

Hallo Yorick,

okay. Dann gefällt Dreien die erste Setzung besser. Ich schlaf mal ne Nacht drüber.
Danke dir für deine Einschätzung.

Saludos
Mucki

Liebe Mucki,

mir gefällt der Text in seinen drastischen Bildern und seiner Offenheit gut. Ich muss aber Tom und Max Recht geben: der letzte Vers als Überschrift geht gar nicht. Ich hatte gestern mehrere Titel-Alternativen, die ich aber alle wieder verwarf. Mal sehen, ob mir da noch was einfällt.

Bei der Absetzung des letzten Verses, die Max' Vorschlag folgt, stört mich wegen eben dieser das "zum" am Versanfang noch mehr als es das in der ursprünglichen Fassung schon tat. Gibt's nicht eine Möglichkeit, den Schlussvers nur aus dem "perfekten schrei" bestehen zu lassen?

Herzliche Grüße
Herby

Lieber Herby,

der letzte Vers als Überschrift geht gar nicht.

so absolut würde ich das nicht sehen. Er geht schon. Die Frage ist, ob sich ein besserer findet.
Was nicht so gut wäre, das schrieb ich oben schon, ihn noch mal direkt über den Text zu setzen, da er sich dann zu schnell wiederholen würde.
Ich habe auch schon über mehrere andere Titel nachgedacht, doch will sich da keiner so recht finden. Ich komme immer wieder zum bisherigen zurück.

Bez. "zum": Um es wegzulassen, müsste ich das "verrückt" streichen. Das aber kommt für mich nicht in Betracht. Das ist hier wichtig, jedenfalls für mich.
Ich grüble weiter über einen anderen Titel.
Danke dir für deinen Kommentar!

Saludos
Mucki