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Max
Lieber Sneaky,
bekanntermaßen bin ich ja niemand, der nun ausschließlich auf Reimgedichte steht - um es mal vorsichtig zu formulieren.
Doch hier hat mich der Rhythmus des Reims mitgenommen zu ein paar originellen Wendungen: Die verkrüppelten Giraffen als Vergleich zu den Palmen gefallen mir, auch wenn sich mir das Bild selbst vermutlich nicht aufgedrängt hätte. Auch der weißblaue Fleck auf dem Meer, der im lyr. Ich einen Verdacht auf Hautkrebs nährt, finde ich sehr einfallsreich
Die Reime kann ich weniger beurteilen (ob das nun ein dreifacher Rittberger oder vierfacher Tourette ist, ist mir eigentlich auch wurscht), aber sie scheinen mir so rein, dass sie den Text vorangetrieben haben. Bevor es langweilig wird, brichst Du im Übergang von Strophe 1 auf Dtrophe 2, so dass ich den Gesamttext als gelungen erachte - hat mir gefallen.
Liebe Grüße
Max
bekanntermaßen bin ich ja niemand, der nun ausschließlich auf Reimgedichte steht - um es mal vorsichtig zu formulieren.
Doch hier hat mich der Rhythmus des Reims mitgenommen zu ein paar originellen Wendungen: Die verkrüppelten Giraffen als Vergleich zu den Palmen gefallen mir, auch wenn sich mir das Bild selbst vermutlich nicht aufgedrängt hätte. Auch der weißblaue Fleck auf dem Meer, der im lyr. Ich einen Verdacht auf Hautkrebs nährt, finde ich sehr einfallsreich
Die Reime kann ich weniger beurteilen (ob das nun ein dreifacher Rittberger oder vierfacher Tourette ist, ist mir eigentlich auch wurscht), aber sie scheinen mir so rein, dass sie den Text vorangetrieben haben. Bevor es langweilig wird, brichst Du im Übergang von Strophe 1 auf Dtrophe 2, so dass ich den Gesamttext als gelungen erachte - hat mir gefallen.
Liebe Grüße
Max
Hallo Sneaky!
Dann will ich mal die von Max so schnöde zurückgewiesene formale Seite betrachten.gif ";-)")
Ich denke, das Gedicht ist schon viel mehr 14-Zeiler als Sonett, von daher wüsste ich nicht, was dagegen spräche, die Leerzeile rauszunehmen - denn eine inhaltliche Zäsur wird da ja nun brutalstmöglich vermieden
Z1 fehlt ein Komma am Ende?!
Z2 würde ich lieber ein Semikolon setzen aös ein Komma.
Z8 des Mädchens
Inhaltlich ein schöner, frischer, schwungvoller Text, von dem man sich gerne mitreißen lässt
Ferdigruß!
Dann will ich mal die von Max so schnöde zurückgewiesene formale Seite betrachten
Ich denke, das Gedicht ist schon viel mehr 14-Zeiler als Sonett, von daher wüsste ich nicht, was dagegen spräche, die Leerzeile rauszunehmen - denn eine inhaltliche Zäsur wird da ja nun brutalstmöglich vermieden
Z1 fehlt ein Komma am Ende?!
Z2 würde ich lieber ein Semikolon setzen aös ein Komma.
Z8 des Mädchens
Inhaltlich ein schöner, frischer, schwungvoller Text, von dem man sich gerne mitreißen lässt
Ferdigruß!
Schäumend enthüpfte die Woge den schöngeglätteten Tannen. (Homer/Voß)
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Sneaky
Hallo Max,
die Giraffen/Palmen sind ein Zoobild das sich mir eingeprägt hat, zur Form hat ja Ferdi schon was gesagt. Mit gereimter 14-Zeiler kann ich gut leben :)
Der "weißblaue Fleck" auf dem Meer ist aber eine Schwachstelle beim Schreiben gewesen, du warst nicht der erste, der das primär aufs Meer bezogen hat. Ich hab da versucht, etwas zu beschreiben, was wie ein blauer Fleck/ein Bluterguß auf der Haut ausgesehen hat. Ein beabsichtigter Meerbezug wars nicht. Schadet aber nicht, wenn man für Unklarheiten auch noch gelobt wird, muss es- egal wie - funktioniert haben.
Freut mich, dass du den Reimen was abgewinnen konntest.
Ferdi,
Komma und Semikolon nehme ich, auch die Zwischenzeile nehm ich mal raus. Die war mehr Macht der Gewohnheit.
Thx euch beiden fürs Lesen und die Rückmeldung.
Gruß
Sneaky
die Giraffen/Palmen sind ein Zoobild das sich mir eingeprägt hat, zur Form hat ja Ferdi schon was gesagt. Mit gereimter 14-Zeiler kann ich gut leben :)
Der "weißblaue Fleck" auf dem Meer ist aber eine Schwachstelle beim Schreiben gewesen, du warst nicht der erste, der das primär aufs Meer bezogen hat. Ich hab da versucht, etwas zu beschreiben, was wie ein blauer Fleck/ein Bluterguß auf der Haut ausgesehen hat. Ein beabsichtigter Meerbezug wars nicht. Schadet aber nicht, wenn man für Unklarheiten auch noch gelobt wird, muss es- egal wie - funktioniert haben.
Freut mich, dass du den Reimen was abgewinnen konntest.
Ferdi,
Komma und Semikolon nehme ich, auch die Zwischenzeile nehm ich mal raus. Die war mehr Macht der Gewohnheit.
Thx euch beiden fürs Lesen und die Rückmeldung.
Gruß
Sneaky
Lieber Sneaky,
ich habe die Komms jetzt nicht genau verfolgt, aber der Zusammenzug hat dem Text sehr gut getan, vorher bin ich gestolpert bei den Übergängen - das ist jetzt weg (komisch, dass das durch sowas so stark beeinflusst wird). Womit ich den Text übrigens durch und durch gelungen finde, ich glaube, er gefällt mir von all deinen Texten am besten -. Die Bilder sind originell und der Text wirkt nicht wie ein Artfakt aufgrund der Form, sondern entfaltet analog zum Inhalt und den Bildern seine Wirkung, wie ein in der Sonne stehendes Insekt ist er. Und der ganze Text bereitet die letzte Zeile vor, die dann aber nicht erklärt, sondern das vorbereite kulminiert wie ein kleiner Tusch den Leser befähigt, den Gedanken des Gedichts zu fühlen/begreifen.
Einzige Anmerkung: Vor "nur" würde ich einen Punkt anstelle des Kommas setzen:
wie das Make-up des Mädchens, nur ein blasser
Ansonsten war das wirklich ein Lesegenuss, sowas würde ich auch gerne mal schreiben .-)
liebe Grüße,
Lisa
ich habe die Komms jetzt nicht genau verfolgt, aber der Zusammenzug hat dem Text sehr gut getan, vorher bin ich gestolpert bei den Übergängen - das ist jetzt weg (komisch, dass das durch sowas so stark beeinflusst wird). Womit ich den Text übrigens durch und durch gelungen finde, ich glaube, er gefällt mir von all deinen Texten am besten -. Die Bilder sind originell und der Text wirkt nicht wie ein Artfakt aufgrund der Form, sondern entfaltet analog zum Inhalt und den Bildern seine Wirkung, wie ein in der Sonne stehendes Insekt ist er. Und der ganze Text bereitet die letzte Zeile vor, die dann aber nicht erklärt, sondern das vorbereite kulminiert wie ein kleiner Tusch den Leser befähigt, den Gedanken des Gedichts zu fühlen/begreifen.
Einzige Anmerkung: Vor "nur" würde ich einen Punkt anstelle des Kommas setzen:
wie das Make-up des Mädchens, nur ein blasser
Ansonsten war das wirklich ein Lesegenuss, sowas würde ich auch gerne mal schreiben .-)
liebe Grüße,
Lisa
Vermag man eine Geschichte zu erzählen, die noch nicht geschehen ist?
Es verhält sich damit wohl wie mit unserer Angst. Fürchten wir uns doch gerade vor dem mit aller Macht, was gar nicht mehr geschehen kann, eben weil es schon längst geschehen ist.
Es verhält sich damit wohl wie mit unserer Angst. Fürchten wir uns doch gerade vor dem mit aller Macht, was gar nicht mehr geschehen kann, eben weil es schon längst geschehen ist.
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Perry
Hallo Sneaky,
eine wunderbar eingefangene dekadent laszive Stimmung in einer Strandbar die du hier geschaffen hast. Besonders gefällt mir
"ansonsten Neogotik pur
nach einem Lichtjahr auf der Vollgasspur"
Bin dem Speed deiner Reime gern gefolgt.
Verbesserungswürdig wäre eventuell die Energie, die nur weitläufig zum hochoktanig passt.
LG
Manfred
eine wunderbar eingefangene dekadent laszive Stimmung in einer Strandbar die du hier geschaffen hast. Besonders gefällt mir
"ansonsten Neogotik pur
nach einem Lichtjahr auf der Vollgasspur"
Bin dem Speed deiner Reime gern gefolgt.
Verbesserungswürdig wäre eventuell die Energie, die nur weitläufig zum hochoktanig passt.
LG
Manfred
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Sneaky
@lisa
was noch komischer ist: Dass man in anderen Texten optische Bremsen monieren kann, aber wenns andersrum kommt, verdutzt die Augenbrauen ^^ hochzieht. Mir jedenfalls ist das so gegangen, als ich deinen Komm gelesen habe.
Ich sollte vielleicht auch dazusagen, dass ich Umbrüche nicht als Stilmittel benutze sondern ihre Berechtigung darin sehe, dass Augen und Genick beim Lesen nicht überdehnt werden.
Ich habe an dem Text einiges umgeschmissen, bevor ich ihn überhaupt hier eingestellt hatte, der Ursprungstext ist in einigen Bereichen anders gelaufen, die beiden letzten Zeilen z.B. waren im Urspungstext Zeilen 11 und 12.
Jedenfalls freuts mich, dass dir dieser Text gefallen hat.
@perry
Das mit der "Energie" ist ein prima Hinweis, danke. Die Energie ist stehengeblieben, die Vollgasspur hieß vorher Highspeedspur und ich hatte auch schon mit der Idee gespielt, Warpspeedspur daraus zu machen. Aber beides wär ein Zungenzischler geworden, deshalb hab ich da Vollgas daraus gemacht.
Wenn ich die Energie auswechsle, könnte ich ganz von der Motorenmetapher weg und "Lebenskraft" daraus machen, oder was mit Treibstoff. Da fällt mir nur auf die Schnelle nix rechtes ein. Aber über die Stelle mach ich mich sicher nochmal her.
Danke
Sneaky
was noch komischer ist: Dass man in anderen Texten optische Bremsen monieren kann, aber wenns andersrum kommt, verdutzt die Augenbrauen ^^ hochzieht. Mir jedenfalls ist das so gegangen, als ich deinen Komm gelesen habe.
Ich sollte vielleicht auch dazusagen, dass ich Umbrüche nicht als Stilmittel benutze sondern ihre Berechtigung darin sehe, dass Augen und Genick beim Lesen nicht überdehnt werden.
Ich habe an dem Text einiges umgeschmissen, bevor ich ihn überhaupt hier eingestellt hatte, der Ursprungstext ist in einigen Bereichen anders gelaufen, die beiden letzten Zeilen z.B. waren im Urspungstext Zeilen 11 und 12.
Jedenfalls freuts mich, dass dir dieser Text gefallen hat.
@perry
Das mit der "Energie" ist ein prima Hinweis, danke. Die Energie ist stehengeblieben, die Vollgasspur hieß vorher Highspeedspur und ich hatte auch schon mit der Idee gespielt, Warpspeedspur daraus zu machen. Aber beides wär ein Zungenzischler geworden, deshalb hab ich da Vollgas daraus gemacht.
Wenn ich die Energie auswechsle, könnte ich ganz von der Motorenmetapher weg und "Lebenskraft" daraus machen, oder was mit Treibstoff. Da fällt mir nur auf die Schnelle nix rechtes ein. Aber über die Stelle mach ich mich sicher nochmal her.
Danke
Sneaky
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