Hallo Gerda,
in deinem "
stadtspaziergang" sind wunderschöne Formulierungen enthalten.
Die "
winterstumme(n) wege" z.B. gleich zu Beginn bieten einen gelungenen Einstieg in das Gedicht. Schon da habe ich eine Atmosphäre im Gefühl beim Lesen.
"
im nahen Park" würde ich nicht streichen - nach etwas Nachdenken, spontan gefiel mir der Gedanke von smile - und zwar, weil man dann beim ersten Lesen
"
winterstumme wege
auf dem eis des sees"
lesen würde. Zumindest sehe ich die Gefahr, daß man an dieser Stelle stutzt und überlegt, wie der Zusammenhang gemeint ist. Damit würde man u.U. aus der Stimmung gerissen.
"
beim landen" da würde ich auch meinen, daß man dies streichen könnte, jedoch nicht muß.
Dagegen schließe ich mich bei der zweiten Strophe Elsa an und würde vorschlagen, auf "
starren blicks" zu verzichten. Die "
frostgemeißelten mienen" sind als Bild so viel stärker und auch weniger gebräuchlich, daß ich diese vorziehen würde. Das Bild gefällt mir außerordentlich gut.
Ist dir das "
heute" in der dritten Strophe sehr wichtig? Ich meine, es sei bereits mit der Vorstellung des Stadtspaziergangs und der dabei beobachteten Bilder impliziert. Ich frage, weil ich in dieser Strophe auch etwas aus dem Rhythmus gerate. "
eine thermoskanne" würde ich jedoch beibehalten, weil es sonst zu sehr wirkt, als sei eine ganz bestimmte gemeint.
Mein Vorschlag hier wäre
"
am theater unterm denkmal
des fröstelnden dichters
kreist bei den kälteerprobten
punks eine thermoskanne"
"
...kirche
beobachten unsere ..."
In der letzten Strophe gefällt mir besonders die "
herzschlagstille" - ein schönes Bild, das so viel beinhaltet an Gefühl, an Ruhe, Staunen... Auf jeden Fall wirkt es im Zusammenhang positiv, obwohl es objektiv betrachtet auch eine negative (Herzschlag)Stille sein könnte.
Ein bißchen stört mich das eingeschobene "
(wir habens gut)". Das stößt mich als Leser zu sehr auf den Gegensatz zwischen denen, die in der Kälte (emotional und tatsächlich) gefangen sind und dem warmen Miteinander in der Beziehung. Das
café und die
heiße schokolade mit "
sahneschnee" (toll!) machen mir das im Gefühl schon deutlich, daß die zwei sich abgrenzen, daß sie abgehoben sind von denen, die in der Kälte bleiben (müssen). Ich könnte deshalb auf den Einschub gut verzichten.
Ach so, was mir noch ein- bzw. auffällt: Jede Strophe des Gedichtes besteht aus vier Zeilen, nur die letzte hat fünf. Ob du da auch vier draus machen könntest, damit der Aufbau einheitlich ist? Oder soll diese zusätzliche Zeile den Eindruck "des anderen" verstärken?
Alles in allem ein Gedicht, das mir eine Stimmung, ein Gefühl vermittelt. Bei dem ich innerlich mitgehe auf den Spaziergang. Es gefällt mir gut.
Lieben Gruß,
Kathrin
edit: Ich entdecke immer wieder Tippfehler.
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