Blauer Salon

Mit den Adern im Rücken der Hand bist du da
mit der Rundung eines Lächelns

Wir haben uns wärmende Blicke gebracht
mit Rosen gespielt
Risse gezüchtet
Honig bestellt

Du hast mir das Murmeln vermehrt
hältst Rast in einer Dämmerung
die heilsam über Wunden zieht

Wenn ich nun an die Klinke greife, leise
fühl ich deine Zehenspitzen

_

Ursprüngliche Fassung


Mit den Adern im Rücken der Hand bist du da
mit der Rundung eines Lächelns über strandende Impulse

Wir haben wärmende Blicke verbracht
mit Rosen gespielt
Risse gezüchtet
Honig bestellt

Das Murmeln hast du mir vermehrt

Hältst Rast in einer Dämmerung
die heilsam über Wunden zieht

Wenn ich nun an die Klinke greife, leise
fühl ich deine Zehenspitzen

Lieber Scal,

an dem Gedicht gefallen mir die vielen unverbrauchten Bilder.

Die Adern im Handrücken z.B., die ich mag, selbst an mir und die ich doch noch nirgends besungen gesehen habe. Die

Rundung eines Lächelns

finde ich auch sehr schön ausgedrückt. Mit

strandende Impulse

kann ich allerdings wenig anfangen.

Strophe 2 kommt mir sher nah und sehr intim vor. Auch wenn sich mir da nicht alles erschließt, so gefäll t sie mir doch.

Das Murmeln hast du mir vermehrt

klingt für mich etwas gestelzt. Wieso nicht

Du hast das Murmeln vermehrt

Du hast mein Murmeln vermehrt

oder

Du hast mir das Murmeln vermehrt?


Die letzten Strophen dafür finde ich sehr gelungen. Die sind ganz zart und ganz nah.

Das habe ich sehr gerne gelesen,.

Liebe Grüße
max

Hallo Scalidora,

ein weiches zartes Gedicht hast du gewebt und ich kann mich Max Lob mit Freude anschließen.

Scalidoro hat geschrieben:Mit den Adern im Rücken der Hand bist du da
mit der Rundung eines Lächelns über strandende Impulse

Auch ich mag jene Handrücken gern, bei denen die Adern hervortreten. und Die beiden ersten Zeilen sagen eine Menge über Nähe zueinander aus.
Was mich etwas befremdet ist das "im" Rücken
Für mich wäre da "auf dem" besser, weil gebräuchlich zudem ich eine Doppeldeutung, um auf "im" Rücken anzuspielen nicht herauslese.

Scalidoro hat geschrieben:Wir haben wärmende Blicke verbracht
mit Rosen gespielt
Risse gezüchtet
Honig bestellt

Hier sind die wärmenden Blicke (miteinander) "verbracht".
Ich finde das verbracht ohne miteinander nicht völlig gelungen. Ich glaube, dass ich vestehe, was du ausdrücken möchtest, aber ich mir fehlt das "miteinander", weil verbracht, eben auch noch einen andere Bedeutung hat. (Im Sinne von eine Sache von A nach B transportieren)
("getauscht" trifft deine Intention vermutlich nicht, das ginge - m. M. nach - besser, ohne das "miteinander")

Zum "Murmeln" gibt es schon Vorschläge.


Liebe Grüße
gerda

Hallo Scal,

Ich mag auch die Adern auf Handrücken, ein schöner Gedanke, es in einem Gedicht zu verarbeiten.

Bei Murmeln fallen mir die Glasmurmeln ein, aber die sind wohl nicht gemeint. Daher verstehe ich diese Zeile nicht.

Wir haben wärmende Blicke verbracht

Blicke getauscht?

Ein stimmungsintensives Gedicht, gefällt mir!

Lieben Gruß
ELsa

Lieber Max,

vielen Dank für deine hilfreichen Anregungen!
Die "strandenden Impulse" - eine Art Zusatz-Bemerkung - werde ich herausnehmen; es genügt die Rundung.

Auch was die Zeile mit dem Murmeln betrifft, greife ich gerne einen deiner Vorschläge, den dritten, auf.

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Liebe Gerda,

die Alternative "auf dem Rücken der Hand" ist zwar bildinhaltlich denkbar, aber sie widerstrebt zu sehr meinem Sprachrhythmusgefühl; es käme für mein Empfinden etwas zu Holpriges in den Satz hinein. Mit einer Doppelbedeutung habe ich selber die Aussage nicht verbunden gedacht; abgesehen vom Gefühl der Zuneigung, die mit dem Anblick einhergeht.

Ein "miteinander" vor "verbracht" scheint mir eigentlich nicht nötig; aber vielleicht hängt das damit zusammen, dass die andere Bedeutung von "verbracht" im österreichischen Sprachgebrauch so gut wie keine Rolle spielt.
Aber du hast mir durch den Hinweis auf das Miteinander eine Spur gelegt. Ich ändere die Zeile auf:
Wir haben uns wärmende Blicke gebracht

Danke dir.

Liebe Grüße euch
Scal

Lieber Scal,

das ist eine klare 2. Fassung! Und das Murmeln bezieht sich auf Verbales Weiß ich nun auch.

Lieben Gruß
ELsa

Danke Elsa!

Interessanterweise habe ich als Kind das Wort "Murmeln" gar nicht gekannt. Wir sagten immer nur "Kugerl". Und wir haben recht gern damit gespielt.

Lieben Gruß
Scal

Lieber Scal,

die Neufassung gefällt mir, hat in meinen Auge gewonnen.

Interessanterweise habe ich als Kind das Wort "Murmeln" gar nicht gekannt. Wir sagten immer nur "Kugerl".

Tja, welche reiche Sprache Deutsch doch sein kann

Liebe Grüße
max

Hallo Scal,

ja ich möchte auch mal schnell noch schreiben, dass mir das "gebracht" statt, des "verbracht" sehr gut gefällt, auch dass du die Impulse gestrichen hast , und durch die neue Setzung gewinnt der Text noch einmal.

Liebe Grüße
Gerda

Hallo Scal,

Scalidoro hat geschrieben:Interessanterweise habe ich als Kind das Wort "Murmeln" gar nicht gekannt. Wir sagten immer nur "Kugerl". Und wir haben recht gern damit gespielt.

Interessant. Ich habe nie gespielt damit, sie waren zu schön und kostbar für mich. Ich sammelte sie. Und heute sind sie im Vorzimmerboden eingebaut als Schmuckstücke

Lieben Gruß
Elsa