Blauer Salon

orkan

bäumst dich
auf
in meiner brust
du
auf reisen

©hakuin07

liebe admins!

der text sollte eigentlich wie IMMER in die kurzlyrik, könnte mir die bitte um VERschiebung gewährt werden?

danke - sehr
hakuin

Hi Hake,

verschieben kann ich dich nicht, da kein Zugriff. Man traut mir nur in manchen Bereichen. :o]

Deinen Text fände ich schon gut, aber dieses 'auf Reisen' am Ende wirkt mir doch als Bild zu oft bemüht. Immer doof, wenn man etwas sagen will, und die Erklärungen dafür vorher immer schon so gut waren, ich weiß. :o]

Wenn du dich hier um ein eigenes Bild bemühtest?

Tom.

tom, machst mir zu schaffen,
es war eine tatsache heute morgen,
muss grübeln,
da es ja MEIN bild war...

ahoh
hakuin

dann musst du eigene worte für DEIN bild finden...

Hi Hakuin

Mir geht es noch schlimmer als Tom, da das Bild so überhaupt nicht bei mir aufgeht.

Die ersten drei Verse kann ich nachvollziehen.

Entweder das folgende "Du" meint den Orkan oder eine angesprochene Person, die dem LyrIch viel bedeutet.

Bei der ersten Variante frage ich, ob der Orkan nicht eher auf Reisen gehen will, endlich raus will. Der Ist-Zustand würde dann nicht passen.

Bei der zweiten Variante, die ich für wahrscheinlicher halte, ist der Übergang arg abrupt gehalten, ein wenig zu verkürzt.

Schönen Abend

wünscht ein grübelnder

Jürgen

Hey Jürgen,

dir geht es 'noch schlimmer als Tom'?

"Ist hier irgendwo ein Arzt? Schnell! Wir brauchen einen Arzt!"

Köstlich,
Tom :o]

Sorry Haku für das off-topic, aber so ne Steilvorlage kann ich nicht ungenutzt vorbeisegeln lassen... :o]
Dazu fällt mir noch ein Comic-Strip von Uli Stein ein, wo ein überfahrenes Brot auf der Straße liegt, ein Mann daneben kniet und ruft: "Einen Bäcker! Schnell! Wir brauchen einen Bäcker!"

Auch Off Topic

@ Tom

AARRGGGHHH

Schönen Tag

Jürgen

he männer,

lass das alles mal so stehen,
text
wie kommentare

kommt gut durch den tag

salve
hakuin

Hallo Hakuin,

also für einen etwas einfacher gestrickten Menschen, wie ich es bin .. , geht dein Bild voll auf. Ich sehe kein Problem dabei- ich finde, daß Bild ist zwar nicht neu, aber in der Zusammenfügung durchaus originell.
Das lyrdu lese ich gleichgesetzt mit dem Orkan- zieht wie dieser, eine Spur der "Verwüstung" hinterlassend hindurch/vorbei... am lyrich, dessen Innerstes aufgewühlt ist/zurückbleibt... oder so...

Ich mag das... ist nicht eindeutig festgelegt, läßt Spielraum für eigene (fortführende) Gedanken und Assoziationen...

Salut,

scarlett

hallo gurke,

"Bei der zweiten Variante, die ich für wahrscheinlicher halte, ist der Übergang arg abrupt gehalten, ein wenig zu verkürzt." schreibst du.

wieso abrupt? die liebste auf reisen und dann ein aufbäumerder orkan in der brust. ist das so abrubt, oder warst du woanders mit deiner anmerkung?

liebe scarlett,

wie oben gesagt: es sit eher das LyrI der orcan, keine verwüstung, eher ein abschied zweier liebender.
o.k. die ursache des orkans ist das LyrDu, dmit sind wir dann wieder beieinander.

danke euch
salve
hakuin

Hallo Hakuin,

ich hatte auch so meine Probs beim Verstehen von "du auf Reisen", da du oft mit der Metaebene arbeitest. Hättest du dein Gedicht jedoch unter Liebeslyrik gestellt, wär ich gleich drauf gekommen,-)
Saludos
Magic

ja magic,
wäre wohl besser gewesen, was die lesart angeht,

daher meine bitte, wenns HIER bereits gelesen wird:

an die TRANSFORMATOREN bitte VERorten nach liebeslyrik

danke

hakuin

ot an magic:
wird nich allzu oft etwas unter dem falschen titel ausgesprochen....
die resultate sind mitunter KATASTROPHEN im wirklichen leben

Hallo Hakuin

Ja, in dieser Kategorie ist es klarer, obwohl Du nichts verändert hast.

Ich hatte noch mehr hinter dem Bild vermutet, aber nicht gefunden.

Schönen Start in die Woche

Jürgen