Blauer Salon

Der Spaltenflüsterer


Er erkannte sie,
wie sehr sie sich auch
in den trockenen Winkeln
des Lebens verstecken
mochte.

Allein mit seiner
einfühlsamen,
aber immer leicht
fordernden Stimme,
schuf er Brunnen
in ewiger Dürre.

Hallo Michael,

ganz spontan: das gefällt mir sehr gut, spricht mich an. Ein Gedicht mit doppeltem Boden... ja, das macht es interessant.
ABer müßte es nicht "mochte" heißen in der ersten Strophe? Mir scheint, dir ist hier ein "n" reingerutscht...

Gern gelesen,

Scarlett

oh ja, soll natürlich mochte heissen.
danke, ändere ich sofort.

freut mich das auch ein stiller "erotischer" text gefallen kann.


wir lesen uns
michael

Hallo Michael,

hab's sonst nicht so mit Erotik (weil vielleicht oft zu derb), aber hier hast du so zart die Worte gesetzt, dass ich's sehr schön finde.
Vor allem das Wort "erkannte" mit seiner alten Bedeutung weist hier die Richtung.
Klasse.

Uta

Hallo Michael,

also der Titel "Spaltenflüsterer" spricht mich nun gar nicht an, insofern das Gedicht ernst gemeint ist .. für ein witziges Gedicht wäre der Titel ok gewesen, aber so nimmt er auch dem Gedicht jeden Hauch von Erotik, einfach weil das entstehende Bild eines "Spaltenflüsteres" etwas Lächerliches hat .. wobei ich das Gedicht nicht als erotisch empfinde, es klingt mir zu gewollt und klischeeüberladen, aber ich bin ja auch keine Frau .. und die "ewige Dürre", naja - auch das klingt mir sehr übertrieben und nach Machismo - ich denke, dass Frauen in dieser Hinsicht auch ganz gut ohne einen "Spaltenflüsterer" klar kommen ..

Übrigens - Dein Gedicht mit den Fischen hat mir sehr gut gefallen ..

LG

Nihil

P.S.: Jetzt weiß ich auch an wen mich dieses Gedicht erinnert .. an Erich Fried! Brrr - da kommen mir seine teilweise wirklich grauenerregenden "erotischen", d.h. manifest sexuellen Dichtungen in den Sinn, aber so schlimm ist dieses Gedicht zum Glück nicht ..

nun ja, das ist das problem, bei vermeitlich erotischen texten.
ich fand diesen text erotischer als viele andere die ich gelesen habe oder selbst geschrieben habe. aber da scheiden sich natürlich die geister.

das mit der überschrift sehe ich auch als problem, vielleicht hat jemand eine idee.
für andere foren ist der titel geeignet, habe ich festgestellt, muss jedoch zugeben, das er hier ( höheres niveau ) nicht nötig gewesen wäre.

also, wenn einer ne idee hat, wie man den inhalt etwas sanfter verpacken kann, nehme ich dieses gerne an.

michael

Hallo Michael,
jetzt habe ich mich durch dein Fischgedicht ganz schön festgelesen bei dir.
Zum Titel, vielleicht "Der Brunnenbauer", um im Bild und Jargon zu bleiben.
Am Text will ich nicht rumprobieren, nur soviel, auf "des Lebens" und "ewige" würde ich verzichten.
LG
Manfred

wie wärs mit "entwicklungshilfe? so vonwegen brunnen in der ewigen dürre (wüste) bauen. ..ne....dat war jetz wieder bös........


also ich fänd "wieder.belebung" gut.........

lieben gruß: Niko - kein experte für erotische gedichte...

Hallo.

Titel:"Wanderer zwischen (den) Welten"

Gruss,Frank