Blauer Salon

vor den augen liegt der tag

nackt wartet die welt vor den augen
durch die jalousie flimmert ein stummfilm
im rhythmus der wimpernschläge
mit dir als hauptdarstellerin
ich schalte den projektor auf standbild
liebe mich in deinen tag

Lieber Manfred,

das finde ich sehr gelungen. Einzig, ob man die letzte Zeile als Quintessenz absetzen mag, könnte man überlegen - ansonsten finde ich das wirklich ansprechend. Sehr gerne gelesen.

Liebe Grüße
max

Hallo Max,
danke für die "Blumen." Ja, man könnte die letzte Zeile durchaus auch weglassen. Ich habe sie nur als Rückführung zum Titel gesetzt.
LG
Manfred

Perry,

interessante WOrtgebilde, die sich gut ineinander fügen. Den letzten Satz eine Zeile tiefer... das wäre es.


einen liebevollen Tag
charlotta

Hallo Manfred,

ich finde Deinen Text auch sehr gelungen!
Aufgrund Deiner Antwort an Max möchte ich den Vorschlag machen, den Titel zu streichen und als letzte Zeile zu nehmen (anstelle der jetzigen "liebe mich in deinen tag"):

nackt wartet die welt vor den augen
durch die jalousie flimmert ein stummfilm
im rhythmus der wimpernschläge
mit dir als hauptdarstellerin
ich schalte den projektor auf standbild
vor den augen liegt der tag

Damit wird der ursprüngliche Tilel zur Zusammenfassung des Gedichtes.
Die nackte Geliebte ist synonym mit der Welt (Parrallele in der 1. Zeile) bzw. dem tag.
Eine erotische, wunderbare Liebeserklärung!

Grüße, Carl

Hallo Perry,

ich finde carls Vorschlag fantastisch! Es macht dieses ausdruckstarke Gedicht zu dem, was es ist...

(ich reihe mich da jetzt so kurz drunter, weil ich das Gesagte con carl so toll finde)

Liebe Grüße,
Lisa

Hi perry,

mir gefällt Dein Gedicht auch sehr und carls Idee dazu finde ich klasse. Ich würde nur überlegen „vor augen liegt der tag“ zu schreiben und das „vor den augen“ in der ersten zeile dann wegzulassen oder durch etwas anderes zu ersetzen.

Liebe Grüße

leonie

Hallo Charlotta,
freut mich, dass dir mein Morgenerwachen gefällt. Danke auch für den Vorschlag, den ich mal im Auge behalte.
LG
Manfred

Hallo Carl,
danke auch dir für den konstruktiven Vorschlag, der mich allerdings vor das Problem einen neuen Titel zu finden stellt, denn ich möchte diesen nicht wiederholen. Ich stelle mal eine neue Version zur Diskussion, werde deine Variante aber durchaus im Auge behalten.
LG
Manfred

vor den augen liegt der tag


unschuldig liegt der morgen vor mir
durch die jalousie flimmert ein stummfilm
im rhythmus der wimpernschläge
mit dir als hauptdarstellerin

ich schalte den projektor auf standbild
verliebe mich in dein schlafgesicht
da schlägst du die augen auf
und der tag fängt an zu sprechen

Hallo Lisa, hallo Leonie,
danke für euere unterstützenden Meinungen. Ich werde wie gesagt intensiv darüber nachdenken.
LG
Manfred
PS: Die verkürzte Form "Vor Augen liegt der Tag" wie von Leonie vorgeschlagen, bricht nach meiner Meinung etwas den sonst durchgängigen Prosastil.

hallo perry

sehr schöner text
kann mich den kommentaren nur anschließen

carls vorschlag finde ich gut

die neue version gefällt mir nicht -
etwas profan

danke
aram

Lieber Perry,

auch ich kann mich nur den positiven Kommentaren hier anschliessen.
Ein sehr schöner Text.
Zu den Vorschlägen, die den Zeilenumbruch betreffen, kann ich mich
nicht beteiligen, denn ich bin blutige Anfängerin und kämpfe selbst
mit diesem Problen

lg selina

Hallo aram,
danke für deine Stellungnahme, sie bestärkt mich darin noch einmal intensiv über Carls Vorschlag nachzudenken.
LG
Manfred

Hallo Selina,
ich denke, das mit den Zeilenumbrüchen bzw. Absätzen sind nur Feinheiten. Wichtig ist, dass der Text den Leser anspricht und das scheint mir hier gelungen zu sein.
Danke für deine positive Einschätzung und LG
Manfred

Hallo ihr Lieben,
es hat mir nun doch keine Ruhe gelassen und ich habe eine weitere Version gestrickt:

Morgenvorstellung


nackt erwacht die welt
durch die jalousie flimmert ein stummfilm
mit dir als hauptdarstellerin
im rhythmus der wimpernschläge
betrachte ich dein schlafgesicht
schalte den projektor auf standbild

vor den augen liegt der tag

LG
Manfred