Blauer Salon

Ich habe solche Angst vor dem Niewieder
denn an der Klippe geh´n wir auf und nieder
wie auf einem schmalen Säulenkapitell…

Doch manchmal färbt die Nacht sich weiß
als ob Dein Atem an mein Fenster schleicht
wird alles in mir plötzlich hell und leicht...

Und Deine Stimme streichelt mein Gesicht
bis ich beschließe mit den Morgigen zu
ziehn, denn im Halbschlaf trag´ich Dir

das Licht in meinen Hosentaschen mit -
und bring´es hin ins Einmalwieder,
so lange bis der Tag in meine Träume tritt…

Denn als ich aufstand sah ich das Niewieder
und am Abgrund geh´n wir auf und nieder
die Welt ein schmales Säulenkapitell…





Alte Version:


Ich habe solche Angst vor unserem Niewieder
denn an der Klippe geh´n wir auf und nieder
wie auf einem schmalen Säulenkapitell…

Doch manchmal färbt die Nacht sich weiß
als ob Dein Atem an mein Fenster schleicht
wird alles in mir plötzlich hell und leicht...

Denn sacht sagst Du zu mir: Du musst mich
nicht schon jetzt verlieren und es ist ja
nicht mehr weit: Das Einmalwieder…

Und Deine Stimme streichelt mein Gesicht
bis ich beschließe mit den Morgigen zu
ziehn, denn im Halbschlaf gibst Du mir

genügend Hoffnung und viel warmes Licht,
ich trag es jetzt in meinen Hosentaschen mit -
so lange bis der Tag in meine Träume tritt…

Denn als ich aufstand sah ich das Niewieder
und am Abgrund geh´n wir auf und nieder
die Welt ein schmales Säulenkapitell…


Änderungen:

(dank Monsieur Niko steht hier nicht mehr:)


1. Z 7: "Denn Du sagst so sacht zu mir...."

2. Z 13: "...soviel warmes...."

3. Z. "solange bis der Morgen in die Träume..."

4. letzte Z: "die Welt unter uns..."

5. Z 1: "vor dem Niewieder"

6. letzte Strophe Z 1: "Denn als ich aufstand..."

7. zweite Strophe zuvor: "Doch manchmal ist die Nacht geweißt/ als ob Dein Atem durch die Fenster fällt/wird alles plötzlich in mir aufgehellt...

8. Dieselbe Strophe: "...als ob Dein Atem durch die Fenster streicht" und dann "als ob Dein Atem in das Zimmer schleicht"

hallo louisa!
ein zauberhaftes gedicht. sehr innig geschrieben.die reime sind meinem empfinden nach nicht immer metrisch rund. ich hoffe, du nimmst es mir nicht übel, wenn ich da mal so einfach reinpfusche (das veränderte markiere ich fettgedruckt):

Ich habe solche Angst vor dem Niewieder
denn an der Klippe geh´n wir auf und nieder
wie auf einem schmalen Säulenkapitell…

Doch manchmal ist die Nacht geweißt
als ob Dein Atem durch die Fenster fällt
wird alles plötzlich in mir aufgehellt…

Denn sacht sagst du zu mir: Du musst mich
nicht schon jetzt verlieren es ist ja
nicht mehr weit: Das Einmalwieder…

Und Deine Stimme streichelt mein Gesicht
bis ich beschließe mit dem Morgigen zu
ziehn, denn dann im Halbschlaf gibst Du mir

genügend Hoffnung und viel warmes Licht,
ich trag es jetzt in meinen Hosentaschen mit -
so lange bis der Morgen in die Träume tritt…

Denn als ich aufstand sah ich das Niewieder
und am Abgrund geh´n wir auf und nieder
die Welt ein schmales Säulenkapitell…

ich weiß natürlich nicht, ob dem ganzen ein (ausgetüfteltes) reimschema zugrunde liegt. was meinst du, louisa?
lieben gruß: Niko

hallo madame lou isa, hallo niko -

oh, das ist aber schön - ich meine jetzt louisa in der fassung von NJKahlen.
'sorry', dass ich so voreilig bin - aber so kommt der text ganz anders bei mir an, und zwar wunderbar.

(ich hoffe sehr die autorin ist nicht völlig and'rer ansicht)

nur der niederrhein - verzeihung, wollte sagen der wieder/ niederreim - verursacht mir ein wenig schmerzen.
(aber ich lasse mir das glück von schmerzen nicht nehmen!)

abendgrüße,
aram


EDIT 22:13 EDIT 13.9. 3:59 - 2 emils erwins eingeschleust
EDIT 22:17 EDIT 13.9. 3:59 - 1 emil erwin sah ein, dass weniger mehr ist.

Liebe Louisa,

wunder, wunderschön! Sehr romantisch - die Welt als Säulenkapitell...dorisch?korinthisch? jedem das seinige.
Tief empfunden, dafür sprechen diese Bilder, die du wieder mal zart/eindringlich gemalt hast...
Die kleinen Änderungen, die Niko vorgenommen hat, machen das Gedicht in der Tat runder.

Ich wünsch dir wunderbare Träume und ein Einmalwieder...

Herzlichst,

scarlett

Hallo ihr beiden metrischen Herren!

Danke Niko, den ersten und zweiten Vorschlag übernehme ich gern, aber:

Ich möchte wirklich mit der hoffnungsvollen "Reisegruppe" mitziehen. Das sind "die Morgigen". (Also ich will nach vorn in die Zukunft gehen...).

Hilft es, wenn ich diese Gestalten kursiv oder in Anführungsstriche setze?

-Der letzte Vorschlag ist wieder sehr hilfreich!

Das mit den Schmerzen, Aram, finde ich schade... Muss ich das wirklich ändern? Mir hat es eigentlich ganz gut gefallen.

-Also ich bin wirklich sehr glücklich über eure Reaktionen ...ich weiß nicht wie euch das geht, aber in mir muss irgendéin Geist wohnen, der mir unablässig erzählt, dass das alles von mir einfach schlecht ist und auch dieses hier besser gelöscht werden sollte... Das sagte er auch die letzte Stunde über (aber jetzt kann ich es wieder nicht mehr löschen...) -Gut. Beachten wir das einfach nicht .

Also dankeschön!

Liebe Grüße, l.

Hallo Scarlett!

Jetzt kann ich auch diese tolle Formulierung verwenden: "Wir haben uns überschnitten" ...

Ich danke Dir auch! (Sonst ist wohl alles gesagt da oben...)

Eine schöne Herbstnacht für Dich!

l.

(Aram, was meinst Du mit "Emil"? Ich sehe da nur "Erwin"...)

PS: Hat der Rest auch ein Problem mit den "Morgigen"?

Liebe Louisa,
auch wenn ich nicht der (letzte) Rest bin , so habe ich mit den "Morgigen" kein Problem.
Ich habe auch fein brav dein Gedicht als erstes gelesen - nach den Klippen geschaut... die "Morgigen" verstanden und später dann die Kommentare gelsesen.
Wieder wunderbar - welch ein Ideenreichtum, immer wieder die Liebe mit all ihrer Not und den Zweifeln facettenreich zu beschreiben.
Ich bin zu spät um zu mäkeln und zu müde.

Danke für das Gedicht.
Liebe Abendgrüße
Gerda

wie gut du die Änderungen kenntlich gemacht hast- nein keine Ironie, ich finde es schön, dass du daran gedacht hast.

Guten Abend Gerda!

Das freut mich wieder sehr! Besonders, dass Du Dir "die Morgigen" vorstellen kannst (Juhu!)...

(ich muss schon immer selbst über meine "Werke" lachen, weil es ja im Grunde zwei Kategorien für mich gibt: "Reine Liebesgedichte" und "Liebesgedichte mit Lebensphilosophie" )

Dieses hier habe ich mal dem zweiten zugeordnet...Ach, es entsteht einfach alles aus der Liebe, oder?

(Sind wir nicht auch alle einmal aus....)

Schön, dass es zu spät zum "mäkeln" (das Wort gefällt mir!) ist...

Dank und Gruß, die-mit-sichtbaren-Änderungen

ich weiß nicht wie euch das geht, aber in mir muss irgendéin Geist wohnen, der mir unablässig erzählt, dass das alles von mir einfach schlecht ist und auch dieses hier besser gelöscht werden sollte... Das sagte er auch die letzte Stunde über (aber jetzt kann ich es wieder nicht mehr löschen...) -Gut. Beachten wir das einfach nicht

liebe louisa! ein gedicht von mir kann von meinem gefühl her noch so gut sein: im gleichen augenblick denke ich, dass es nichts wert ist, was ich da schreibe. völlig haltlos, aus der luft gegriffen, der größte mist aller zeiten.
so gesehen danke ich dir für diesen privaten kleinen einblick, der mir zeigt, dass da mindestens noch eine ist, der es ähnlich geht...

Wie schön ...

PS: ich habe jetzt in der zweiten Strophe "wird plötzlich alles" anstatt "wird alles plötzlich" geschrieben...für meine Ohren klingt das rythmischer. Es ist vielleicht nicht so entscheidend, aber was meint ihr dazu?

bei "wird plötzlich alles......" liegt das betonen mehr auf dem plötzlichen, bei "wird alles plötzlich" ist der aspekt der restlosigkeit stärker im vordergrund (klingt gut, oder? )

beim lesen war´s mir so........
liebe nacht-grüße: Niko
PS: "ziehn, denn im Halbschlaf gibst Du mir" dem würde ich hinter "dann" noch ein "schon" beispielsweise anfügen, sonst klingt es ein bischen holprig. oder was meinst du, louisa?

hallo madame lou isa mit sicht baren änder ungen!

(ich hoffe du bemerkst und hältst mir zugute, dass ich madame zusammengeschrieben habe)

hast du übersehen, dass dir niko für die letzte zeile ebenfalls einen - auch von mir wärmstens unterstützten - änderungsvorschlag unterbreitet hat, der in weglassen besteht und daher trotz fett-setzung (unwort der woche) des weggelassenen kaum erkennbar ist?

Das mit den Schmerzen, Aram, finde ich schade... Muss ich das wirklich ändern?

nein madame, das musst du von mir aus gar nicht, schmerzen gehören einfach zum glück dazu.

(womit geklärt ist, dass auch aram katholisch erzogen wurde)

...aber im ernst: kannst du es denn ändern? ('auf und ab' zählt nicht, obwohl inhaltlich besser ... 'sorry' - logischer)

denn dann - ...doch ich warne dich: wenn du das ausbügelst (ouch! verzeihung), wird das gedicht berühmt!

ich habe jetzt in der zweiten Strophe "wird plötzlich alles" anstatt "wird alles plötzlich" geschrieben...für meine Ohren klingt das rythmischer. Es ist vielleicht nicht so entscheidend, aber was meint ihr dazu?

zunächst einmal, mad ame: wo haben sie denn diese änderung transparent gemacht? (...ich denke in meiner wortwahl bereits voraus:-) - hmmmmm????

also ein tipp - es ist wirklich einfacher, wenn du für die erste änderung den text kopierst und darunter einfach stehen lässt. wenn du willst kannst du die schrift ja schwarz und etwas kleiner setzen (falls du weißt wie man das macht - achso - das fällt dann aus.)

wo waren wir stehen geblieben - niko hat die fraglichen varianten inhaltlich bereits umfassend analysiert. ohne auf inhalt und vordergründigen rhythmus zu achten spricht mich, rein von der melodie, die erste version etwas mehr an - ist aber nicht wichtig, beide varianten sind gut.

(Aram, was meinst Du mit "Emil"? Ich sehe da nur "Erwin"...)

verd... - emil, emil, emil - wann werd ich mir das endlich merken - emil_emil_emil,
emil, emil, lama sabachtani.

(ach so - das war schon wieder der falsche. egal. ich editiere natürlich.)

bonne nuit,
ar am

Liebe Louisa,
wieder wunderschöne Zeilen von dir, die den Leser mitschwingen lassen -und die wie unabsichtlich hineingelegten Reime setzen dem Gedicht ein Krönchen auf.
Was den kleinen Geist in dir betrifft: Der ist besser als du denkst, auch wenn du nicht immmer auf in hören solltest. Wäre er einer, der dir sagt: "Alles toll und super was du schreibst", würdest du nicht so locker und offen mit Kritiken und Vorschlägen umgehen können

Liebe Grüße
Stefan

PS. Danke für die Kennzeichnung deiner Änderungen. Nikos Vorschläge
haben das Gute noch ein wenig besser gemacht.

Hallo Aram und Stefan!

Ich habe das mit dem "plötzlich" wieder zurück gedreht ...also den nieder-wieder Reim möchte ich noch immer nicht ändern... Schließlich hat sich außer Dir (Monsieur Aram) auch noch niemand darüber beschwert...

Ach ja, zum Inhalt habt ihr noch relativ wenig gesagt...spricht er euch denn an oder kann man dazu nur schweigen?

Ja Stefan, Du hast sicher recht, was den Geist betrifft, aber er macht mir manchmal ganz schön zu schaffen...es ist so ein Sorgenfalten-Macher!

Liebe Grüße und Danke, l.