Wenn ich aus dem Fenster seh,
drei Pinien vor mir schwanken,
nach links, nach rechts
und mein Puls wird ruhig.
'Das ist Leben', sie mir sagen,
Hupen der Autos verlöscht.
Es bleibt das Summen
der Klima-Anlagen,
mein Atmen im Körper
als Rest.
Und ich sehe
den Anfang
der Gedanken
in mir.
Fenster
-
elli999
Hallo moshe!
Gut drei Pinien zu haben!
Hektik und Stress verblassen in diesem meditativen Moment,
lassen Kraft schöpfen und die Gedanken zur Ruhe kehren.
Die Wiederherstellung des inneren Gleichgewichts in einer
hektischen Zeit.
Ein grosses Können, das mir Strebenden noch fern erscheint.
Ein super Text!
§blumen§
Lieben Gruss die elli
Gut drei Pinien zu haben!
Hektik und Stress verblassen in diesem meditativen Moment,
lassen Kraft schöpfen und die Gedanken zur Ruhe kehren.
Die Wiederherstellung des inneren Gleichgewichts in einer
hektischen Zeit.
Ein grosses Können, das mir Strebenden noch fern erscheint.
Ein super Text!
§blumen§
Lieben Gruss die elli
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scarlett
Hallo moshe,
das gefällt mir, dieser eingefangene Moment, dieses sich selbst Begegnen, sich selbst Ausgeliefertsein.
Ich würde überlegen, das "und" in der ersten Strophe evtl. wegzulassen- das ist m. M. nach nicht nötig, hemmt den Lesefluß.
Ferner, wie wärs das "das ist Leben" vom folgenden "sie mir sagen" abzusetzen? Erhält zusätzlich Gewicht-
Na ja, sind nur ein paar Kleinigkeiten, die mir spontan aufgefallen sind-
nix für ungut und
einen schönen Sonnentag,
scarlett
das gefällt mir, dieser eingefangene Moment, dieses sich selbst Begegnen, sich selbst Ausgeliefertsein.
Ich würde überlegen, das "und" in der ersten Strophe evtl. wegzulassen- das ist m. M. nach nicht nötig, hemmt den Lesefluß.
Ferner, wie wärs das "das ist Leben" vom folgenden "sie mir sagen" abzusetzen? Erhält zusätzlich Gewicht-
Na ja, sind nur ein paar Kleinigkeiten, die mir spontan aufgefallen sind-
nix für ungut und
einen schönen Sonnentag,
scarlett
Lieber moshe,
wieder einmal ein toll gezeichneter Gedanke in einem wunderschönen Kleid...Pinien und Klimaanlage, die Begrifflichkeiten fallen kontrastreich zu einer bestimmten Stimmung zusammen.
Allerdings hätte ich an diesem gedicht relativ viel "formales" anzumerken.... :-$ . Soll ich mal?
:???: :grin:
Zur ersten Strophe mag ich keinen „Verbesserungsvorschlag“ machen, da das unbezügliche „wenn“ zwar ungewohnt ist (man würde ja eigentlich lesen: Wenn ich aus dem Fenster seh und drei Pinien davor nach links und rechts schwanken, wird mein Puls ruhig), aber durchaus Wirkung zeigt. Ich würde allerdings über die Interpunktion dabei nachdenken.
Bei dieser Zeile würde ich überlegen, ob ich hier nicht den Artikel setzen würde, da der rest des Gedichts diesen kontinuierlich verwendet:
Die Zeile fällt so stilistisch heraus und erinnert an einen Haiku.
Über das verlöschen würde ich auch noch mal nachdenken...erlischt? Das mag allerdings auch von mir falsch sein, ich kenne den Umgang mit dem Wort verlöscht nicht gut. Erlischt ist sicher nicht die beste Alternative, du willst ja einen Zustand beschreiben, den das ich hat, wenn es aus dem fenster guckt und die Pinien wehen und es darüber das Hupen für einige zeit nicht mehr hört...?
Klimaanlage kann man (meines Wissens
) auch ohne Bindestrich schreiben, meist wirkt das ja schöner im gedicht, bei Doppel-A ist zu überlegen, welche Variante vorteilhafter ist.
Das sind natürlich alles ?-Vorschläge und Nichtigkeiten, aber diese Zeiel liegt mir im Magen:
arg, warum wieder eine Inversion? (Ich weiß, ich wiederhole mich)...warum nicht: sagen sie mir? Wenn es einen grund dafür gibt, wäre ich gespannt, ihn zu hören...ich tue mich einfach verdammt schwer mit solchen Zeilenkonstruktionen.
wieder einmal ein toll gezeichneter Gedanke in einem wunderschönen Kleid...Pinien und Klimaanlage, die Begrifflichkeiten fallen kontrastreich zu einer bestimmten Stimmung zusammen.
Allerdings hätte ich an diesem gedicht relativ viel "formales" anzumerken.... :-$ . Soll ich mal?
:???: :grin:
Zur ersten Strophe mag ich keinen „Verbesserungsvorschlag“ machen, da das unbezügliche „wenn“ zwar ungewohnt ist (man würde ja eigentlich lesen: Wenn ich aus dem Fenster seh und drei Pinien davor nach links und rechts schwanken, wird mein Puls ruhig), aber durchaus Wirkung zeigt. Ich würde allerdings über die Interpunktion dabei nachdenken.
Bei dieser Zeile würde ich überlegen, ob ich hier nicht den Artikel setzen würde, da der rest des Gedichts diesen kontinuierlich verwendet:
(Das) Hupen der Autos verlöscht.
Die Zeile fällt so stilistisch heraus und erinnert an einen Haiku.
Über das verlöschen würde ich auch noch mal nachdenken...erlischt? Das mag allerdings auch von mir falsch sein, ich kenne den Umgang mit dem Wort verlöscht nicht gut. Erlischt ist sicher nicht die beste Alternative, du willst ja einen Zustand beschreiben, den das ich hat, wenn es aus dem fenster guckt und die Pinien wehen und es darüber das Hupen für einige zeit nicht mehr hört...?
Klimaanlage kann man (meines Wissens
) auch ohne Bindestrich schreiben, meist wirkt das ja schöner im gedicht, bei Doppel-A ist zu überlegen, welche Variante vorteilhafter ist.Das sind natürlich alles ?-Vorschläge und Nichtigkeiten, aber diese Zeiel liegt mir im Magen:
'Das ist Leben', sie mir sagen,
arg, warum wieder eine Inversion? (Ich weiß, ich wiederhole mich)...warum nicht: sagen sie mir? Wenn es einen grund dafür gibt, wäre ich gespannt, ihn zu hören...ich tue mich einfach verdammt schwer mit solchen Zeilenkonstruktionen.
Vermag man eine Geschichte zu erzählen, die noch nicht geschehen ist?
Es verhält sich damit wohl wie mit unserer Angst. Fürchten wir uns doch gerade vor dem mit aller Macht, was gar nicht mehr geschehen kann, eben weil es schon längst geschehen ist.
Es verhält sich damit wohl wie mit unserer Angst. Fürchten wir uns doch gerade vor dem mit aller Macht, was gar nicht mehr geschehen kann, eben weil es schon längst geschehen ist.
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moshe.c
Ich ändere wie folgt:
Fenster
Wenn ich aus dem Fenster seh
drei Pinien vor mir schwanken
nach links, nach rechts,
und mein Puls wird ruhig.
'Das ist Leben',
sagen sie mir,
Hupen der Autos verlischt.
Es bleibt das Summen
der Klima-Anlagen,
mein Atmen im Körper
als Rest.
Und ich sehe
den Anfang
der Gedanken
in mir.
Warum?
Auf diese Lösung mit dieser Zeichensetzung, bin ich auf Grund des Beitrages von scarlett gekommen, um das 'und' und dem damit verbundenen zeitlichen Aspekt zu erhalten.
Die zweite Strophe habe ich geändert, weil mir alle Einwände sehr eingeleuchtet haben.
Auf deine Frage, Lisa, hatte ich nur die Antwort, daß ich da etwas altehrwürdiges Gepäck mit mir herumtrage, das hier nichts mehr zu suchen hat. Habe was gelernt, kann aber wieder passieren, bis es sich in Spontanes setzt.
Die Klima-Anlagen lasse ich so, eben wegen des technischen Aspekts und der allgemeinen Betonungshlfe hier.
Euch beiden danke ich sehr für die gegebene Einsicht, die ihr mir verschafft habt.
moshe.c
Fenster
Wenn ich aus dem Fenster seh
drei Pinien vor mir schwanken
nach links, nach rechts,
und mein Puls wird ruhig.
'Das ist Leben',
sagen sie mir,
Hupen der Autos verlischt.
Es bleibt das Summen
der Klima-Anlagen,
mein Atmen im Körper
als Rest.
Und ich sehe
den Anfang
der Gedanken
in mir.
Warum?
Auf diese Lösung mit dieser Zeichensetzung, bin ich auf Grund des Beitrages von scarlett gekommen, um das 'und' und dem damit verbundenen zeitlichen Aspekt zu erhalten.
Die zweite Strophe habe ich geändert, weil mir alle Einwände sehr eingeleuchtet haben.
Auf deine Frage, Lisa, hatte ich nur die Antwort, daß ich da etwas altehrwürdiges Gepäck mit mir herumtrage, das hier nichts mehr zu suchen hat. Habe was gelernt, kann aber wieder passieren, bis es sich in Spontanes setzt.
Die Klima-Anlagen lasse ich so, eben wegen des technischen Aspekts und der allgemeinen Betonungshlfe hier.
Euch beiden danke ich sehr für die gegebene Einsicht, die ihr mir verschafft habt.
moshe.c
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Louisa
Hallo Monsieur Zitrone!
Ja, ich finde das auch wunderbar! Das Wörtchen "meditativ" hat elli sehr gut gewählt!
Die besten Dichter stehen immer am Fenster, meine ich O:) ...
Besonders die Klimaanlagen haben es mir angetan. Da denkt man sofort an ferne, heiße Länder..sowas brauchen wir hier nämlich nicht O:) ...das heißt: Ich auf meinem Dachboden wünsche mir bestimmt eine zum Geburtstag...
Liebe Grüße, louisa
Ja, ich finde das auch wunderbar! Das Wörtchen "meditativ" hat elli sehr gut gewählt!
Die besten Dichter stehen immer am Fenster, meine ich O:) ...
Besonders die Klimaanlagen haben es mir angetan. Da denkt man sofort an ferne, heiße Länder..sowas brauchen wir hier nämlich nicht O:) ...das heißt: Ich auf meinem Dachboden wünsche mir bestimmt eine zum Geburtstag...
Liebe Grüße, louisa
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Maija
Hallo moshe.c,
Ich denke es ist dir gut gelungen, wenn es auch etwas holpert.
Die drei Pinien stehen also als Meditation da. Haben Pinien noch eine andere Aussagekraft oder hast du sie rein zufällig gewählt, was ich nicht glaube.
Welcher Anfang soll das sein? Am Anfang stand das Wort...?
Gruß Maija
Ich denke es ist dir gut gelungen, wenn es auch etwas holpert.
Die drei Pinien stehen also als Meditation da. Haben Pinien noch eine andere Aussagekraft oder hast du sie rein zufällig gewählt, was ich nicht glaube.
Und ich sehe
den Anfang
der Gedanken
in mir.
Welcher Anfang soll das sein? Am Anfang stand das Wort...?
Gruß Maija
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moshe.c
Die kürzeste Form ist: Sie haben mich gewählt und zogen mich in ihren Bann, weil sie da stehen.
Maija, es ist eine der Möglichkeiten. Aber ein Wort braucht einen Geist, einen Mund und einen Sinn, bevor es entstehen kann, schlicht eine Ursache, deshalb heißt es im Urtext sinngemäß: Er schuf das Wort.
Falls es dir wichtig ist, grabe ich gern noch Anderes aus.
moshe. mit besten Grüßen
Maija, es ist eine der Möglichkeiten. Aber ein Wort braucht einen Geist, einen Mund und einen Sinn, bevor es entstehen kann, schlicht eine Ursache, deshalb heißt es im Urtext sinngemäß: Er schuf das Wort.
Falls es dir wichtig ist, grabe ich gern noch Anderes aus.
moshe. mit besten Grüßen
hallo moshe,
wow - das kommt ja erst jetzt bei mir an. toll.
...die erste fassung gefällt mir besser (danke dass du sie sichtbar gelassen hast!):
'Das ist Leben', sie mir sagen, ist zwar vom satzbau verdreht, hat aber mit dem offenen, zweisilbigen zeilenende so einen eigenen, weichen fluß und klang - - und korrespondiert dann auch mit s3: sagen - anlagen, verlöscht - rest.
außerdem endet die letzte zeile ebenfalls schon mit mir.
aber auch wenn du es umstellst in sagen sie mir - was ich auch verstehe - würde ich keine eigene zeile daraus machen - ist es für mich nicht, kann es nicht begründen, gefühl ist aber klar.
'sagen sie' wäre formal gesehen eine lösung - gefällt mir aber inhaltlich nicht so: plötzlich 'sprechen' die pinien, während ich 'sagen sie mir' mehr im übertragenen sinn verstehe.
verlöscht ist zwar (glaube ich) eine wortschöpfung, passt aber trotzdem besser als verlischt: drückt aus, dass etwas gelöscht wird - im sinn von überlagert, kompensiert (ich denke zb. an 'antischall') - und nicht aus sich heraus endet. außerdem verbinde ich 'verlischt' mit licht, und gar nicht mit ton. (übrigens imo auch besser 'erlischt')
genialer text, in mehrfacher hinsicht.
einer der besten, oder nach meinem gefühl sogar der beste hier von dir.
(kann mich natürlich bei weitem nicht an alle erinnern, das ist meinem hirn zu viel speichertätigkeit - hoffe ich hab nicht die besten vergessen ;-)
morgengrüße,
aram
wenn möglich bitte bei gelegenheit meinen gruß an die linke pinie.
wow - das kommt ja erst jetzt bei mir an. toll.
...die erste fassung gefällt mir besser (danke dass du sie sichtbar gelassen hast!):
'Das ist Leben', sie mir sagen, ist zwar vom satzbau verdreht, hat aber mit dem offenen, zweisilbigen zeilenende so einen eigenen, weichen fluß und klang - - und korrespondiert dann auch mit s3: sagen - anlagen, verlöscht - rest.
außerdem endet die letzte zeile ebenfalls schon mit mir.
aber auch wenn du es umstellst in sagen sie mir - was ich auch verstehe - würde ich keine eigene zeile daraus machen - ist es für mich nicht, kann es nicht begründen, gefühl ist aber klar.
'sagen sie' wäre formal gesehen eine lösung - gefällt mir aber inhaltlich nicht so: plötzlich 'sprechen' die pinien, während ich 'sagen sie mir' mehr im übertragenen sinn verstehe.
verlöscht ist zwar (glaube ich) eine wortschöpfung, passt aber trotzdem besser als verlischt: drückt aus, dass etwas gelöscht wird - im sinn von überlagert, kompensiert (ich denke zb. an 'antischall') - und nicht aus sich heraus endet. außerdem verbinde ich 'verlischt' mit licht, und gar nicht mit ton. (übrigens imo auch besser 'erlischt')
genialer text, in mehrfacher hinsicht.
einer der besten, oder nach meinem gefühl sogar der beste hier von dir.
(kann mich natürlich bei weitem nicht an alle erinnern, das ist meinem hirn zu viel speichertätigkeit - hoffe ich hab nicht die besten vergessen ;-)
morgengrüße,
aram
wenn möglich bitte bei gelegenheit meinen gruß an die linke pinie.
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