Blauer Salon

draußen


der anschein von wärme
fällt durchs verhangene fenster
fällt mir vor die füße

alles rot von den lippen genommen
erfriere ich mich hier und doch
brennt sternstaub unter den nägeln
mehr denn je
verspröden hände - reglos
nur einen schattenwurf
von dir entfernt

faltenrisse zeichnen ein bild
der verödung

sehr schöne bilder

bei dem mehr denn je
frage ich mich, ob es nötig ist
es ist sperrig
& ich frage mich auch, gehört
es in die dArüber- oder
darunterliegende zeile?

hallo noel,

& ich frage mich auch, gehört
es in die dArüber- oder
darunterliegende zeile?

weder noch, oder zu beiden!
es sollte eigentlich die beiden verse: 'sternstaub unter den nägeln' und 'verspröden hände' wie ein scharnier beweglich verbinden. vielleicht machts dieses apokoinu für dich so 'sperrig'? vielleicht brauchts das auch wirklich nicht? ich möchte damit einerseits betonen, dass gerade dieses 'frieren' das 'brennen unter den nägeln' besonders bewusst empfinden lässt, andererseits aber hände verspröden, weil sie dem nicht nachgehen, weil sie sich nicht bewegen...

danke für deinen kommi und die 'schönen bilder'
liebe grüße, poeta

Hallo poeta,

das gefällt mir gut, vor allem das "verspröden hände" finde ich klasse.

poeta hat geschrieben:erfriere ich mich hier und doch

hier müsste es "erfriere ich hier und doch" heißen, also ohne das "mich", hm?

Saludos
Gabriella

aber nein, gerade das MICH
mag ich gar sehr

hallo Gabriella,

freut mich, wenns gefällt.
du hast schon recht, eigentlich müsste es 'erfriere ich hier' heißen. da hab ich ein bisschen in die trickkiste gefasst:
'erfriere mich' analog zu wendungen 'ertränke mich'; 'erhänge mich'; 'erschieße mich' ... verwendet, da soll so ein bisschen trotz mitschwingen, ein sich absichtlich zu tode frieren, es gäbe ja vielleicht auch die möglichkeit, sich irgendwo aufzuwärmen, wo das LD doch nur einen schattenwurf entfernt ist...


hi noel,
ich finde es auch wichtig, das MICH, für die geschichte und wie ich sie erzählen möchte.



euch beiden liebe abendgrüße, poeta