Blauer Salon

Nachdem das Ding zerscherbt
vor meinen Zeh’n am Boden lag
– pulsierte weiter wie verrückt –
beschloss ich: Diesmal klaub ich es nicht auf

Genug von wilder Zitternot
der Tollheit des Begehrens
Geflüstertem ergriffen lauschen
und endlosem Vertrauen

Die dummen Stücke klopften noch
sprangen mir um die Füße
ich trat nach ihnen und darauf
bis sie sich still ergaben

Dann griff ich sie mit Schutzhandschuh
schloss ein ins Glas die Katastrophe



korr.: Geflüstere ergriffen lauschen
gestrichen: atmete auf – und ließ das Lieben endlich sein (danke an Gabi und Gerda)

Liebe Elsie,

das finde ich ziemlich ergreifend, wie du hier die wilde Trauer beschreibst.
Ich frage mich jedoch, ob es die letzte Strophe braucht. Es geht mir hier vor allem um den letzten Satz, um das
"und ließ das Lieben endlich sein", das nehme ich dem LI nicht ab. Ich würde nach "still ergaben" enden, das sagt doch alles und kommt - für mich jedenfalls - authentischer rüber.

Liebe Grüße
Gabi

Liebe Gabi,

Ja, das wäre vielleicht eine Idee, obwohl mir die Sache mit dem Schutzhandschuh und ins Glas sperren schon recht gut gefällt ... hm ... ich denke mal nach.

Liebe Grüße
ELsie

Liebe Elsa,

schön eingefangen, /wenn's so einfach wäre) ...

... aber ich würde auf den letzten Satz verzichten wollen, er ist zu sehr die vorweggenommene Schlussfolgerung, die der Leser doch selbst ziehen könnte.
Statt "Geflüster", würde mir Geflüstertem besser gefallen. Bei mir stellt sich ein Gefühl ein, als sei es in der von dir geschriebenen Form nicht korrekt.

Liebe Grüße
Gerda

Liebe Gerda,

Danke dir. Jaja, wenns so einfach wär

Das ist eine gute Idee, danke! Damit ist, auch nach Gabis Vorschlag, der letzte Satz weg, die 2 Zeilen vorher dürfen aber bleiben, fein! Und das Geflüster hab ich auch gern geändert.

Liebe Grüße
Elsa

So finde ich es toll!
LGG

Gerda hat geschrieben:So finde ich es toll!
LGG

Oh, fein! Danke für die Hilfe, liebe Gerda, jetzt fühle ich mich auch sehr wohl damit!

Herzlich,
ELsa

Danke, liebe Gabi, ich freu mich!