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doch die stille

Verfasst: 26.12.2010, 20:51
von Niko
doch die stille bricht ihr brot
und sie teilt
mit dem atem dazwischen
den verschwiegenen sätzen
den tauenden gedanken
und sie schließt ein
in die jahresringe
was gesättigt wurde

Verfasst: 26.12.2010, 21:59
von Amanita
Mit diesem Titel bzw. Beginn würde ich mir einen kürzeren Text wünschen - kurz und still.
Den Anfang mag ich sehr, aber ab "mit dem Atem dazwischen ..." ist mir dann doch noch zuviel "los".

Verfasst: 26.12.2010, 23:42
von Eule
Hallo niko, würde auch versuchen, den Text noch etwas zu verkürzen, z.B. (wenn Du gestattest):

doch die stille bricht ihr brot
und sie teilt
mit dem atem verschwiegener
tauender gedanken
schließt ein
gesättigt die jahresringe

Herzliche Grüße !

Verfasst: 28.12.2010, 11:56
von Mucki
Hallo Niko,

mir gefällt dein Kleinod sehr gut. Auch ich würde ein wenig kürzen, jedoch nur geringfügig und einmal umstellen.
Das wäre meine Idee, wobei hoffentlich der Sinn nicht verändert wird:

doch die stille bricht ihr brot
und sie teilt
mit dem atem
die verschwiegenen sätze
die tauenden gedanken
und sie schließt ein
was gesättigt
in die jahresringe


Was meinst du?

Saludos
Mucki

Verfasst: 28.12.2010, 13:30
von Niko
hallo amanita, arne und gabriella,

das ändern - ich geb´s gern zu - fällt mir hier schwer."ist mir dann doch zuviel los" - das hätt´ich gern genauer erläutert, amanita, wenn es irgend geht.

arne, gabriella - eure umstellungen bzw. kürzungen sehe ich zwar, aber ich finde, es verändert den inhalt. teilweise sogar den sinn.

liebe grüße: niko

Verfasst: 28.12.2010, 13:38
von Mucki
Hallo Niko,
Niko hat geschrieben:eure umstellungen bzw. kürzungen sehe ich zwar, aber ich finde, es verändert den inhalt. teilweise sogar den sinn.

nein, dann natürlich nicht ändern. Und wenn es dir hier schwerfällt, etwas zu ändern, dann lass es so, Niko. Du bist der Autor, für dich muss es stimmig sein.

Saludos
Mucki

Verfasst: 28.12.2010, 15:26
von Amanita
mit dem atem dazwischen
den verschwiegenen sätzen


"dazwischen" ist für mich zu laut
"den verschwiegenen sätzen" hat für mich einen holpernden rhythmus, der also ebenfalls eher laut ist ...

Verfasst: 09.01.2011, 14:38
von Eule
Hallo Niko, natürlich muss Dein Text zuallererst für Dich stimmig bleiben. Als "Kommentator/in" würde mich aber schon sehr interessieren, WIE Du die vorgeschlagenen Veränderungen im Einzelnen liest, bzw. Bedeutungsänderungen wahrnimmst ! Viele Grüße !