Blauer Salon

Liebe Louisa,

grundsätzlich gefallen mir die Idee und die Umsetzung bis zur vorletzten Strophe gut.
Nur bei dem Rudel Wölfe würde ich schreiben "auf ihren Pfoten". Denn sonst klingt es seinen die Pfoten neben dem Rudel gegangen.

Die letzte Strophe finde ich langweilig. Zum einen kommt sie mir mit ihrem Ende zu abrupt.
Zum anderen überzeugt mich nicht, dass so lapidar erzählt wird, was er finden will.
Ich hätte das gerne ausgeführter gelesen, vielleicht auch so, dass allerhöchstens angedeutet wird, was er finden will. Oder auch offen gelassen.

Liebe Grüße

leonie

Liebe Louisa,

mich überzeugt der Text nicht ganz.

Auf der inhaltlichen Ebene kommt das, was am Ende (für mein Gefühl) eine Pointe sein soll, zwar überraschend, aber nicht überzeugend und statt auf eine neue Spur gesetzt, fühle ich mich nur ein wenig aööein gelassen mit meinen Fragen zum Text.

Formal ist mir nicht klar, ob die Idee sich nicht viel besser in einer Kurzgeschichte wiederfände als in einem Gedicht. Du unterwirfst dich lyrischen Regeln, wodurch du aber einen gewissen Ton suchst und findest, der mich am ehesten an die Songs der Liedermacher der 70er erinnert.
Mein Gefühl sagt (und es kann dabei auch ganz falsch liegen), dass man die Idee auch anders erzählen können sollte.

Liebe Grüße
Max

Huhu!

Mir gefällt der Text auch nicht (mehr) - und ich weiß gar nicht, ob er überhaupt noch zu retten ist. Das sollte auch eher ein kleiner Versuch sein, der mir aber wohl misslungen ist... Das Ende werde ich versuchen neu zu gestalten, aber ich habe noch keine Idee dazu.

Vorerst möchte ich das ganze höflich ignorieren ... Denn bis Samstag ist der text hier sicherlich nicht vorlesenswert...jaja...

Danke euch beiden aber trotzdem!
l

PS: Es sollte einfach ein modernes Schatzsucher-Gedicht werden - denn Goethe hat auch eines mit demselben Titel geschrieben... aber das ist besser

Liebe Louisa,
ich habe mal eine Frage zu dem Text, vielleicht klingt sie dämlich ...
Beim ersten Lesen habe ich nämlich ganz automatisch angenommen, das ganze Bild des Outdoor-Herumstapfens (in den Karpaten, wo bekanntlich die Blutsauger zu Hause sind) und -grabens sei metaphorisch gemeint für die berufliche Tätigkeit des Maklers. Ich fand es stimmig bis zum Schluss und grüble allenfalls noch ein wenig darüber nach, warum er ausgerechnet Tote finden will; vielleicht ist es ein Börsenmakler ...?
Jetzt, beim zweiten Lesen, frage ich mich, ob Du es vielleicht doch schlicht 1:1 gemeint hast - ein Makler, der in seiner Freizeit in den Karpaten herumgräbt.
Könntest Du mich aufklären?
Schönen Gruß von Zefira, die das Gedicht mag

Liebe Zefi,

oh in meiner Einfalt habe ich es gleich 1:1 gelesen ... gute Frage!

Liebe Grüße
Max

Ich fände es eine gute Idee so ... angeblich kann man ja mit dem Aufkaufen toter Aktien das meiste Geld machen, vielleicht lese ich hier zuviel hinein, aber als Bild finde ich es stimmig ... auch die Einzelheit mit der Wolfsmeute passt dazu.

Nicht schlecht, wenns denn stimmt!

Grüßchen!
Zefira, die nach einem missglückten Versuch im vorigen Jahrhundert um Aktien 'nen Bogen macht ...

Es war dumm und 1:1 gemeint ! Wollen wir diesen Text nicht alle schnell vergraben und vergessen ... ich habe noch zwei viel bessere zum Überarbeiten...stelle ich später ein und kommentiere noch ein bisschen, damit es nicht unegrecht wird...aber diesen hier möchte ich am Liebsten wieder löschen, obwohl ich nicht darf ...

Schönen Tag!
l

Liebe Lou,

Du übertreibst ... meine Texte sind auch immer 1:1 gemeint, also ... irgendwie

Liebe Grüße
Max