Als ob die Eltern schlafen ...

[Louisa]

(Huhu! Ich erwache gerade aus meinem Winterschlaf ... und würde mich sehr über Verbesserungsvorschläge, etc. freuen! Vor allem über den Titel bin ich noch nicht ganz glücklich. Mir gingen auch andere wie "Sturmfrei" und allerlei Ähnliches durch den Kopf... aber schaut selbst: Merci! )



Es ist als ob die Eltern schlafen
und wir brechen ihr Verbot.
Wogend liegt die Welt im Hafen
und ich zieh dich in mein Boot.

Am Strand zerbröckeln Plattenbauten,
die Papageien klingen alt.
Verschlossen sind die Veilchen
in einem Katalog im Wald;

aber ich mag sie dir öffnen
und auf deine Schultern malen.
Merkst du nicht, wir sind so jung,
dass wir noch echte Zähne haben.

Die Zungen sind uns noch sehr frei
und nicht gezwungen - mir blüht
im Magensaft ein Seerosenbouquet
und dir im Kopf Kastanien, die

ihre Früchte in der Augenhöhle tragen.
Das blüht mir und das will ich gerne sagen,
doch ich öffne nur mit einem jungen Zahn
mein Bier an dieser Tanke

und wie ein Seemann fängst du bald
zu saufen an. Ob wir ertrinken?
Ganz egal, es ist gewiss die Zeit,
wo alle Eltern schlafen.



Änderungen:

1. Aus "Am Strande bröckeln Plattenbauten..." wurde "Am Strand zerbröckeln..."

2. Hinter den "Veilchen" habe ich das Komma gestrichen, damit man nun lesen kann, dass sich die Veilchen im Katalog befinden, welcher wiederum im Wald liegt (siehe Floras Kritik)

3. Das "Es ist als ob..." im Titel habe ich zu "Als ob" verkürzt.

4. Ich meinte "SeerosenBOUQUET" und nicht -BUCKET, was auch immer letzteres ist...

5. Habe das ""Danke" meinst du" - hinter "Tanke" gestrichen

[Gerda]

Liebe Isabella,

spät, aber besser als nie, schreibe ich auch noch etwas zu deinem Gedicht.

Du weißt wahrscheinlich, dass ich eine von jenen bin, die möglichst die Grammatik genau haben wollen.
Aaaaber ... ich folge dir und finde den Beginn des Gedichtes genau so wie er ist, treffend und richtig, wie auch überhaupt das "Bisschen" das noch folgt.

Es stört mich ohnehin kaum etwas in diesem locker-flockigen "Sturmfreie-Bude-Jugendgedicht".
Der Nachsatz hinter "Tanke", jener mit dem "danke", ist mir zuviel, der ansonsten gut platzierten Albernheiten im Gedicht.
Das Gedicht indes ist nicht albern sondern rund und bunt.

Mir gefällt es.

Liebe Grüße
und schöne Feiertage
Gerda

[Louisa]

Guten Karfreitagmorgen Gerda!

Ok... das bestärkt mich wieder etwas. Aber mit der "Tanke-Danke" hast du sicher auch Recht. Ich werde zumindest das "Danke" möglichst bald streichen... Jetzt trinke ich erst mal Kaffee :)

"Danke" für die Anmerkungen! Frohe Ostern!
l

[Gerda]

PS - was vergessen.
Diese Z.
Das blüht mir und das will ich gerne sagen,
fällt mir klanglich besonders angenehm auf ... erinnert sie mich entfernt an ein Rilke-Gedicht, leider fällt mir nicht ein, an welches. Es muss ein Liebesgedicht sein ... aber wie viel hat er geschrieben puh ...
LGG