SENRYU - SEGELBOOT

Bereich für Texte mit lyrischem Charakter: z.B. Liebeslyrik, Erzählgedichte, Kurzgedichte, Formgedichte, Experimentelle Lyrik sowie satirische, humorvolle und natürlich auch kritische Gedichte
DonKju

Beitragvon DonKju » 19.03.2008, 17:23

[beitrag vom autor gelöscht]
Zuletzt geändert von DonKju am 11.07.2015, 11:32, insgesamt 1-mal geändert.

Mucki
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Beitragvon Mucki » 19.03.2008, 19:40

Hallo Bilbo,

seltsamerweise würde ich dein Gedicht umdrehen, schau mal:

Aus Kindheitstagen
tanzt das kleine Segelboot
durch Wind und Wellen


Mir gefiele es so besser, weil dann das "tanzt" direkten Bezug zur Schlusszeile hat und es so sehr schön ausklingt.
Was meinst du dazu?
Saludos
Mucki

DonKju

Beitragvon DonKju » 19.03.2008, 19:46

Hallo Mucki,

ist eine hübsche Idee, muss ich mal drüber nachdenken ...

Gruß Bilbo

Jürgen

Beitragvon Jürgen » 19.03.2008, 21:23

Hallo Bilbo, Hallo Mucki,

ich würde überlegen, was im Vordergrund stehen soll und das am Ende plazieren. Daher scheinen mir die Kindertage am Schluss, wie eine Art Auflösung, passender. Aber das ist Bilbos Sache. Was ist Dir wichtiger? Wind und Wellen oder Kindheitstage?

Und übrigens, Bilbo, hat Dein Name eine Bedeutung? Vielleicht Herr der Ringe?

Schönen Abend

Jürgen

Mucki
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Beitragvon Mucki » 19.03.2008, 23:00

Man könnte sich auch ganz von der Haiku-Form lösen und das Ganze viel freier schreiben und den Bezug zum Jetzt darstellen, z.B., als Idee:

Sitze am Ufer
beobachte das kleine Segelboot
es tanzt durch Wind und Wellen
mir entgegen

Kindheitstage


Sowas in der Richtung halt,-)
Saludos
Mucki
P.S. Hast schon Recht, Jürgen, der Fokus ist hier auf die Kindheitstage zu setzen.

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ferdi
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Beitragvon ferdi » 20.03.2008, 01:03

Hallo Bilbo!

Die Reihenfolge leuchtet mir ein, wie sie ist :-) Kritischer scheint mir dieses schematische "Wind und Wellen", und die Zusammenstellung "Wellen / tanzt" ist ja nun auch nicht taufrisch... Gibt es da vielleicht eine unverbrauchtere Formulierung, die auch sagt, was du sagen willst? Sonst: Einfach so lassen ;-)

Ferdigruß!
Schäumend enthüpfte die Woge den schöngeglätteten Tannen. (Homer/Voß)

DonKju

Beitragvon DonKju » 21.03.2008, 11:31

Hallo Leute,

Dank an alle für die Feedbacks ...

Für Mucki :
Natürlich kann man so ein Thema auch "freier" angehen, von daher finde ich deinen Beitrag echt klasse. Aber mich reizt beim Haiku gerade die Herausforderung, das, was ich ausdrücken möchte, in den siebzehn Silben unterzubringen, wenn's denn klappt ...

Für Jürgen :
"... einhundertelfzig Jahre [lacht] ist eine viel zu kurze Zeit, um unter so trefflichen Hobbits ... und kenne ich die Hälfte von euch so gut wie ich's gern möchte und die Hälfte von euch so gut, wie ihr's verdient [Die Zuhörer stutzen] ..."

Für Ferdi :
Manchmal ist es besser, nicht ein noch runderes Rad erfinden zu wollen, auch auf die Gefahr hin, Altbekanntes zu verwenden ...

Liebe Hobbit-Grüße an Euch alle
Bilbo


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