zu stürmisch für rauchzeichen

[Niko]

vom Autor gelöscht

[moshe.c]

Lieber Niko, ich hoffe du bist mir nicht böse für meine Lesart:

'rauch

hinter deinem verbissenem lachen
verliert sich
in weißen zeichen

ascheregen fällt
auf verbranntes
zurück'

MlG

Moshe

[Anton]

hallo Niko,

der weiße rauch
ein ascheregen fällt auf

leiert ein wenig; die wiederholung von 'rauch' ließe sich evtl. durch aussparung des titels vermeiden?

'ein' könnte vielleicht weg, schwächt, glaube ich, den 'ascheregen', d. i. den apokalyptischen unterton, der am ende des gedichts greift.

'alltagsdrama', am abgrund, kurz vorm sprung.

'vebissenes lachen' tut weh.

gruß
anton