2. Fassung
aus dem häuschen
wie eine raupe sein
an den dornen vorbei
slalomkriechen
zum kopf
dann hinein – tief hinein
betörende düfte wallen durch den roten schimmer
der sich bricht und dunkel wird
wo am grund die einzelnen sich überlappen
nur die säume der aufgegangenen können sonnenleuchten
ich rolle mich ein
mach mich
ganz
klein
wie eine wiege schwingt es mich
hin und her
und neben mir liegt eine regenperle
die stillt mir den durst
weltgeräusche haben ihr laut verloren
ich bin in blütenblätter gepackt
fast ist es, als ob die eifrigen für mich schlaflieder summen
den nektar trinke ich mit dem mond in der nacht
und wenn sie verwelkt
mit meinem traum auseinanderfällt
krieche ich zurück
zu mir
in das haus aus steinen
Änderungen aufgrund Elsas und Scarletts Anregungen. Danke.
ein "klein" und ein "die" weggeniflt. Danke.
1. Fassung
aus dem häuschen
klein wie eine raupe sein
mich hinaufwinden in den kopf
an den dornen vorbei
slalomkriechen
oben dann hinein – nur hinein
betörende düfte wallen durch den roten schimmer
der sich bricht und dunkel wird
wo sie einander überlappen
nur die einzelnen können sonnenleuchten
ich rolle mich ein
mach mich
ganz
klein
wie eine wiege schwingt es mich
hin und her
und neben mir liegt eine regenperle
die stillt mir den durst
die weltgeräusche haben ihr laut verloren
ich bin in blütenblätter gepackt
fast ist es, als ob die eifrigen für mich nachtlieder summen
den nektar trinke ich mit dem mond
und wenn sie verwelkt
mit meinem traum auseinanderfällt
krieche ich zurück
zu mir
in das haus aus steinen
aus dem häuschen
-
scarlett
Liebe smile,
so ganz peile ich nicht, was du mit deinem Gedicht ausdrücken willst (vielleicht sollte ich deswegen lieber schweigen?)- auch der Verweis in der Beschreibung hilft mir nicht wirklich weiter.
Trotzdem finde ich einige sehr schöne Stellen in deinem Text - nur fügt sich das alles nicht zum Ganzen für mich.
Ich wede es noch einige Male lesen müssen, schätze ich, vielleicht steig ich dahinter.
Sprachlich hätt ich folgende Änderungsvorschläge, aus rhythmischen/klanglichen Gründen:
S1: slalomkriechen nach oben
hinein nur hinein
: den nektar trink ich mit dem mond bei nacht
: in das haus aus stein
Mit lieben Grüßen und in der Hoffnung auf Verständnis,
scarlett
so ganz peile ich nicht, was du mit deinem Gedicht ausdrücken willst (vielleicht sollte ich deswegen lieber schweigen?)- auch der Verweis in der Beschreibung hilft mir nicht wirklich weiter.
Trotzdem finde ich einige sehr schöne Stellen in deinem Text - nur fügt sich das alles nicht zum Ganzen für mich.
Ich wede es noch einige Male lesen müssen, schätze ich, vielleicht steig ich dahinter.
Sprachlich hätt ich folgende Änderungsvorschläge, aus rhythmischen/klanglichen Gründen:
S1: slalomkriechen nach oben
hinein nur hinein
: den nektar trink ich mit dem mond bei nacht
: in das haus aus stein
Mit lieben Grüßen und in der Hoffnung auf Verständnis,
scarlett
-
lagunkel
Liebe smile,
zufällig entdeckte ich gestern (und es war wirklich ganz zufällig) den thread, auf den du dich beziehst. Ich denke fast, ich hätte auch ohne deine dahingehende Ankündigung einen Bezug herstellen können :wink:
Ganz toll finde ich:
und auch:
Nur mit dem Ende, dem Haus aus Stein, bin ich momentan noch etwas überfordert und muss nochmal nachdenken.
Bis hierher also
liebe Grüße
Rebekka
zufällig entdeckte ich gestern (und es war wirklich ganz zufällig) den thread, auf den du dich beziehst. Ich denke fast, ich hätte auch ohne deine dahingehende Ankündigung einen Bezug herstellen können :wink:
Ganz toll finde ich:
und neben mir liegt eine regenperle
die stillt mir den durst
und auch:
die weltgeräusche haben ihr laut verloren
Nur mit dem Ende, dem Haus aus Stein, bin ich momentan noch etwas überfordert und muss nochmal nachdenken.
Bis hierher also
liebe Grüße
Rebekka
Liebe Smile,
ich denke, das LI träumt sich weg, klein in einem Blütenkelch zu sein, alles zu vergessen,
denn wunderschön ist es dort.
Doch der Traum davon verwelkt, denn nichts dauert ewig. muss LI wieder zurück in die Wirklichkeit, die das Haus aus Stein = Alltag symbolisiert.
Mir gefällt dieser Ausflug in eine Blume!
Lieben Gruß
ELsa
ich denke, das LI träumt sich weg, klein in einem Blütenkelch zu sein, alles zu vergessen,
denn wunderschön ist es dort.
Doch der Traum davon verwelkt, denn nichts dauert ewig. muss LI wieder zurück in die Wirklichkeit, die das Haus aus Stein = Alltag symbolisiert.
da LI sich schon davor hinaufwindet, könnte das für mich entfallen.slalomkriechen
wer: sie? Ich würde doch Blütenblätter hier nehmen?wo sie einander überlappen
Mir gefällt dieser Ausflug in eine Blume!
Lieben Gruß
ELsa
Schreiben ist atmen
Hallo Scarlett,
Nein, natürlich nicht. Es freut mich, dass du mir Rückmeldung gibst.
Der Verweis auf Nifls Rosen, bezieht sich auf den Thread "Schoß" im Polyphon, den ich wie Rebekka erst neulich entdeckt habe.
Den Vorschlag für S1 hat einen schönen Klang, aber ich wollte das "slalomkriechen" bewußt alleine stehen haben. Die letzte Zeile sollte auch klanglich das Angekommensein veranschaulichen.
Dein Vorschlag mit dem Nektar gefällt mir sehr gut. Den würde ich gerne übernehmen, wenn ich in der Zeile davor nicht die Nachtlieder hätte. Ich überlege mal, ob mir da noch etwas anderes einfällt.
für die zweite Ebene, ist es mir wichtig, dass das Haus nicht aus Stein sondern aus Steinen ist.
dazu siehe meine Antwort an Elsa.
Hallo Rebekka,
ich habe Nifls Thread auch zufällig entdeckt und finde es schön, dass du den Bezug auch so hättest herstellen können.
danke für deine Rückmeldung!
zu dem Haus aus Steinen siehe meine Antwort an Elsa.
Hallo Elsa,
deine Interpretation ist die Bildebene, die du sehr schön herausgelesen hast. Es ist wohl wieder ein bisschen verträumt, "märchenhaft", aber durch die letzte Strophe bekommt es wieder den Bogen zur Realität.
Das slalomkriechen gefällt mir so sehr, als Gedanke. Es beschreibt die Art, wie sich das Ich hinaufwindet.
Diese Frage betrifft die zweite Ebene die das Gedicht (für mich) hat.
Wenn man sich die Rose als Du vorstellt, und die Blütenblätter als Gedanken, (die Regenperle, aber das ist wohl nur für mich logisch
kommt von "im Fluss"), dann sind für mich die Steine die Gedanken des Ich.
Ich denke dadurch, dass ich die Blütenblätter nicht konkret benenne, taucht eben diese Frage auf.
Oder ist das zu kompliziert gedacht???
"und wenn sie verwelkt"
vielleicht ist das "sie" hier auch als die Liebe, oder Nähe lesbar.
Erschließt sich das für euch? Ich würde mich freuen, wenn ihr mir noch einmal kurz Rückmeldung gebt.
Auch bezüglich des Titels. Wird denn klar, warum das Ich "aus dem Häuschen" ist?
liebe Grüße euch dreien.
smile
vielleicht sollte ich deswegen lieber schweigen?
Nein, natürlich nicht. Es freut mich, dass du mir Rückmeldung gibst.
Der Verweis auf Nifls Rosen, bezieht sich auf den Thread "Schoß" im Polyphon, den ich wie Rebekka erst neulich entdeckt habe.
Den Vorschlag für S1 hat einen schönen Klang, aber ich wollte das "slalomkriechen" bewußt alleine stehen haben. Die letzte Zeile sollte auch klanglich das Angekommensein veranschaulichen.
Dein Vorschlag mit dem Nektar gefällt mir sehr gut. Den würde ich gerne übernehmen, wenn ich in der Zeile davor nicht die Nachtlieder hätte. Ich überlege mal, ob mir da noch etwas anderes einfällt.
für die zweite Ebene, ist es mir wichtig, dass das Haus nicht aus Stein sondern aus Steinen ist.
dazu siehe meine Antwort an Elsa.
Hallo Rebekka,
ich habe Nifls Thread auch zufällig entdeckt und finde es schön, dass du den Bezug auch so hättest herstellen können.
danke für deine Rückmeldung!
zu dem Haus aus Steinen siehe meine Antwort an Elsa.
Hallo Elsa,
deine Interpretation ist die Bildebene, die du sehr schön herausgelesen hast. Es ist wohl wieder ein bisschen verträumt, "märchenhaft", aber durch die letzte Strophe bekommt es wieder den Bogen zur Realität.
Das slalomkriechen gefällt mir so sehr, als Gedanke. Es beschreibt die Art, wie sich das Ich hinaufwindet.
wo sie einander überlappen
wer: sie? Ich würde doch Blütenblätter hier nehmen?
Diese Frage betrifft die zweite Ebene die das Gedicht (für mich) hat.
Wenn man sich die Rose als Du vorstellt, und die Blütenblätter als Gedanken, (die Regenperle, aber das ist wohl nur für mich logisch
kommt von "im Fluss"), dann sind für mich die Steine die Gedanken des Ich. Ich denke dadurch, dass ich die Blütenblätter nicht konkret benenne, taucht eben diese Frage auf.
Oder ist das zu kompliziert gedacht???
"und wenn sie verwelkt"
vielleicht ist das "sie" hier auch als die Liebe, oder Nähe lesbar.
Erschließt sich das für euch? Ich würde mich freuen, wenn ihr mir noch einmal kurz Rückmeldung gebt.
Auch bezüglich des Titels. Wird denn klar, warum das Ich "aus dem Häuschen" ist?
liebe Grüße euch dreien.
smile
Liebe Smile,
ja, ich habe die 2. Ebene auch gelesen. Wenn Slalomkriechen dein Darling ist, dann vielleicht das Hinaufwindern verändern? Ich finde es redundant, beides zu belassen.
Nun, wenn du die Blütenblätter nicht benennen magst (2. Ebene) vielleicht etwas Besonderes statt "sie"?
Lieben Gruß
ELsa
ja, ich habe die 2. Ebene auch gelesen. Wenn Slalomkriechen dein Darling ist, dann vielleicht das Hinaufwindern verändern? Ich finde es redundant, beides zu belassen.
Nun, wenn du die Blütenblätter nicht benennen magst (2. Ebene) vielleicht etwas Besonderes statt "sie"?
Wegen der Leidenschaft?Auch bezüglich des Titels. Wird denn klar, warum das Ich "aus dem Häuschen" ist?
Lieben Gruß
ELsa
Schreiben ist atmen
Ohhh,
da freuen sich die Rosenbilder aber sicher sehr.
Ich finde es erstaunlich, dass du über so einen unverwechselbaren Stil verfügst. Hätte jedenfalls sofort erkannt, dass der Text von dir ist. Es schwingt immer ein Traum und eine Sehnsucht mit, der deine Bilder weich zeichnet, der ihnen auch ein Stück weit Transzendenz verleiht. "Alte Bekannte" wie zB. Mond/Blütenblätter/Perle/betörend/wiegen/wallen verquickst du mit neuen, originellen, unorthodoxeren Bildern, die den Text schärfer konturieren, ihm aber nicht den poetischen Charakter rauben.
würde "klein wie" streichen
Auch weil weiter unten ja noch mal "ganz
klein" kommt
Wieso eigentlich "wie"? "als"?
bestehst du auf das "die"?
auch hier?
gepackt hm hm hm … gibt es da noch ein genaueres Wort? Mir fällt gerade keines ein.
Ich mag die Reise mit anderen und in andere Dimensionen und "nur einer Rose als Stütze" (HD).
LG
Nifl
da freuen sich die Rosenbilder aber sicher sehr.
Ich finde es erstaunlich, dass du über so einen unverwechselbaren Stil verfügst. Hätte jedenfalls sofort erkannt, dass der Text von dir ist. Es schwingt immer ein Traum und eine Sehnsucht mit, der deine Bilder weich zeichnet, der ihnen auch ein Stück weit Transzendenz verleiht. "Alte Bekannte" wie zB. Mond/Blütenblätter/Perle/betörend/wiegen/wallen verquickst du mit neuen, originellen, unorthodoxeren Bildern, die den Text schärfer konturieren, ihm aber nicht den poetischen Charakter rauben.
klein wie eine raupe sein
würde "klein wie" streichen
Auch weil weiter unten ja noch mal "ganz
klein" kommt
wie eine wiege schwingt es mich
Wieso eigentlich "wie"? "als"?
die stillt mir den durst
bestehst du auf das "die"?
die weltgeräusche
auch hier?
ich bin in blütenblätter gepackt
gepackt hm hm hm … gibt es da noch ein genaueres Wort? Mir fällt gerade keines ein.
Ich mag die Reise mit anderen und in andere Dimensionen und "nur einer Rose als Stütze" (HD).
LG
Nifl
"Das bin ich. Ich bin Polygonum Polymorphum" (Wolfgang Oehme)
Hallo Nifl,
oh, das hast du aber schön gesagt. Ich dachte du liest nur meine Elfchen. .gif ";-)")
"klein" kommt weg, stimmt. "wie" muss bleiben, das Ich will ja keine Raupe werden.
mit "als" wäre das Ich die Wiege. Oder nicht?
das erste "die" brauche ich,
das zweite nicht. Warum steht das da?
sollte eigentlich die Assoziation wecken: wie in Watte gepackt sein.
Ansonsten finde ich "gepackt" auch nicht gerade poetisch.
vielen Dank für deine Rückmeldung!
liebe Grüße smile
oh, das hast du aber schön gesagt. Ich dachte du liest nur meine Elfchen. "klein" kommt weg, stimmt. "wie" muss bleiben, das Ich will ja keine Raupe werden.
es schwingt mich hin und her, wie es auch eine wiege schwingen würde.wie eine wiege schwingt es mich
mit "als" wäre das Ich die Wiege. Oder nicht?
das erste "die" brauche ich,
das zweite nicht. Warum steht das da?
ich bin in blütenblätter gepackt
sollte eigentlich die Assoziation wecken: wie in Watte gepackt sein.
Ansonsten finde ich "gepackt" auch nicht gerade poetisch.
vielen Dank für deine Rückmeldung!
liebe Grüße smile
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