neujahr
vermantelt
gedanken
verschwunden im ton
glockentief
nachts
entstehen jahre
zerfurcht
auf der stirn
jahresringe
neujahr
Lieber Moshe,
dein Gedicht gefällt mir gut. Nur das doppelte "Jahre" stört ein bisschen finde ich. Vielleicht könnte man statt "jahresringe" nur "ringe" schreiben und dies dann direkt anschließen lassen, also ohne Absatz, ebenso die Zeile davor? Also so:
entstehen jahre
zerfurcht auf der stirn
ringe
Was meinst du?
Saludos
Mucki
dein Gedicht gefällt mir gut. Nur das doppelte "Jahre" stört ein bisschen finde ich. Vielleicht könnte man statt "jahresringe" nur "ringe" schreiben und dies dann direkt anschließen lassen, also ohne Absatz, ebenso die Zeile davor? Also so:
entstehen jahre
zerfurcht auf der stirn
ringe
Was meinst du?
Saludos
Mucki
-
Oldy
Hallo Moshe,
hat mich gleich an eines meiner eigenen Werke erinnert. Hier wird die Zeit, das Alter im Gesicht sichtbar. Das gefällt mir gut.
Auch die Hinleitung aus den Gedanken heraus auf die sichtbare Ebene finde ich gelungen.
Im Gegensatz zu Mucki würde ich die "Jahresringe" (ich denke, du hast den Baumbezug bewusst gewählt und er ist dir wichtig) stehe lassen, und für die anderen "jahre' eine Ersetzung wählen.
Vielleicht:
entstehen dekaden
zerfurcht auf der stirn
jahresringe
Die Dopplung würde ich auf jeden Fall vermeiden.
lg
Uwej
hat mich gleich an eines meiner eigenen Werke erinnert. Hier wird die Zeit, das Alter im Gesicht sichtbar. Das gefällt mir gut.
Auch die Hinleitung aus den Gedanken heraus auf die sichtbare Ebene finde ich gelungen.
Im Gegensatz zu Mucki würde ich die "Jahresringe" (ich denke, du hast den Baumbezug bewusst gewählt und er ist dir wichtig) stehe lassen, und für die anderen "jahre' eine Ersetzung wählen.
Vielleicht:
entstehen dekaden
zerfurcht auf der stirn
jahresringe
Die Dopplung würde ich auf jeden Fall vermeiden.
lg
Uwej
Zuletzt geändert von Oldy am 03.01.2009, 14:31, insgesamt 2-mal geändert.
Hi Uwe,
das ist eine gute Idee. Ich hatte hin- und her überlegt, aber mir fiel kein Ersatz für "Jahre" ein. "Dekaden" ist gut.
Jetzt hast du aber in der letzten Zeile auch "ringe" geschrieben. Da müssten dann wieder die "Jahresringe" rein.
Na, mal schauen, was unser lieber Moshe meint. ,-)
Saludos
Mucki
das ist eine gute Idee. Ich hatte hin- und her überlegt, aber mir fiel kein Ersatz für "Jahre" ein. "Dekaden" ist gut.
Jetzt hast du aber in der letzten Zeile auch "ringe" geschrieben. Da müssten dann wieder die "Jahresringe" rein.
Na, mal schauen, was unser lieber Moshe meint. ,-)
Saludos
Mucki
Lieber moshe,
die Zeile: Nachts entstehen Jahre finde ich genial! Wirklich..
Insgesamt ist mir das Gedicht etwas zu ...ja, was sag ich: es sticht nicht so heraus, dass man es sich merkt - ich meine, es sind sehr typische, bunt gemischte Neujahrsgedanken - sie gefallen mir beim Lesen, aber sie tauchen auch schnell wieder herab..
liebe Grüße,
Lisa
die Zeile: Nachts entstehen Jahre finde ich genial! Wirklich..
Insgesamt ist mir das Gedicht etwas zu ...ja, was sag ich: es sticht nicht so heraus, dass man es sich merkt - ich meine, es sind sehr typische, bunt gemischte Neujahrsgedanken - sie gefallen mir beim Lesen, aber sie tauchen auch schnell wieder herab..
liebe Grüße,
Lisa
Vermag man eine Geschichte zu erzählen, die noch nicht geschehen ist?
Es verhält sich damit wohl wie mit unserer Angst. Fürchten wir uns doch gerade vor dem mit aller Macht, was gar nicht mehr geschehen kann, eben weil es schon längst geschehen ist.
Es verhält sich damit wohl wie mit unserer Angst. Fürchten wir uns doch gerade vor dem mit aller Macht, was gar nicht mehr geschehen kann, eben weil es schon längst geschehen ist.
-
Max
Lieber Moshe,
auch mir gefällt die sequenz
Auch die Beobachtung
mag ich.
Das könnte für mich jeweils auch alleine stehen. Der Übergang zwischen diesen Passagen ist recht locker gestrickt.
Mit den ersten zwei Zeilen kann ich leider etwas weniger anfangen, da entstehen bei mir wenig Bilder.
Liebe Grüße
Max
auch mir gefällt die sequenz
glockentief
nachts
entstehen jahre
Auch die Beobachtung
zerfurcht
auf der stirn
jahresringe
mag ich.
Das könnte für mich jeweils auch alleine stehen. Der Übergang zwischen diesen Passagen ist recht locker gestrickt.
Mit den ersten zwei Zeilen kann ich leider etwas weniger anfangen, da entstehen bei mir wenig Bilder.
Liebe Grüße
Max
Dann lebt es sich leichter! *lach*Wer ist online?
Mitglieder in diesem Forum: Google [Bot] und 12 Gäste