Lieber Paul,
ich habe gerade noch einmal alle drei Teile deiner Geschichte gelesen, um einen ganz aktuellen Gesamteindruck zu haben.
In Teil 1 spielen deine Protags Paul und Mirjam die Hauptrollen und nehmen den größten Part ein, was auch logisch ist, damit man das weitere Geschehen versteht. Im zweiten Teil kommt Mirjam nur noch im letzten Teil - als Erinnerungssequenz - vor. Hier, im dritten Teil nur noch im letzten Satz.
Die Figur Paul ist mir sehr sympathisch, während die Figur Walter mir überhaupt nicht sympathisch ist, vor allem durch die Szene mit dem Jungen und seinem ziemlich radikalen Verhalten und auch herablassenden Sprüchen. Du wirst dich nicht wundern, wenn ich dir deshalb schreibe, dass Walter mir im dritten Kapitel zuviel Platz einnimmt und Paul zu wenig. Ich verstehe diesen dritten Teil als Einblick in das Verkehrschaos Beijings und des Unwohlseins von Paul, sich dort zu befinden.
Ein paar Anmerkungen:
Hier galten fast keine Regeln, außer dass sich das stärkste Auto und der rücksichtsloseste Fahrer durchsetzten. Vorfahrt hatte, wer am lautesten hupen konnte. Wer auf die Bremse trat, konnte kaum auf eine der Kraftfahrstraßen kommen, die aus der Stadt herausführten.
zu viele Superlative, hab sie unterstrichen. Den Satz "Wer mit der Bremse...." würde ich streichen.
"außer dass sich das" --> umformulieren, hört sich nicht gut an.
Ingesamt würde ich die ganze Straßenszene kürzen, sie nimmt fast das ganze Kapitel ein.
„Wie heißt diese Stadt hier?“ fragte Paul.
Komma nach ?"
„Yoko!“ Walter sprach üblicherweise in diesem Stenogrammstil mit seiner Frau.
„Karte!“ Yoko blätterte hilflos durch den Straßenatlas.
Hier würde ich schreiben: "Yoko?" und das mit dem Stenogrammstil weglassen. Es wirkt sehr herablassend. Und: "Karte!" weglassen.
Außerdem stellt sich mir die Frage, wenn es doch eine Stadt ist, braucht man wohl kaum einen Straßenatlas, um herauszufinden, welche Stadt es ist. Wenn man eine Straße sucht, ja, aber nicht eine Stadt! Diesen Dialog würde ich anders formulieren, evtl. ohne Dialog, sondern erzählend.
Plötzlich fuhren sie durch eine Baustelle. Es hatte keine Schilder gegeben. Nichts hatte darauf hingedeutet, dass sie sich nun durch Sandhaufen hindurchschlängeln mussten und von Lastwagen und Baggern ausgebremst wurden. Vor ihnen kam es zu einem Stau. Die Straße endete, nur um ihren Weg einen halben Meter tiefer fortzusetzen. Vorsichtig und missmutig wagten einige Fahrer den Sprung. Walter war skeptisch. Der Firmenwagen war vielleicht zu empfindlich für solche Pisten. Er bremste ab.
Bringt m.E. die Story nicht voran. Man kann es verkürzen. Sie haben sich verfahren oder so ähnlich und dann kommt der Junge.
Walter startete den Wagen und ließ ihn auf das Fahrrad zurollen.
„Den mach ich platt!“
Ist mir zu krass. Spätestens hier wird Walter zu einer richtig bösen und sehr unsympatischen Figur.
„Wie viel will er denn?“ fragte Paul besorgt.
"Wieviel" und Komma nach ?" Das "besorgt" kann m.e. entfallen.
Paul bekam langsam Angst. Ob hier wohl Touristen verschwinden könnten? Eine schweigende Dorfgemeinschaft, die ihre Kinder schützen will?
Yoko schaute ihren Mann bittend an.
„Walter. Ich habe Angst.“
Aus den vorherigen Zeilen geht nicht hervor, warum die Drei sich in Gefahr befinden sollten. Das könntest du anschaulicher beschreiben, vielleicht ist die Umgebung irgendwie unheimlich, etc. Also hier mehr Sdt rein. Dann: zweimal "Angst"
Dabei brummelte er eine chinesische Phrase, von der er annahm, dass der Junge sie verstehen würde.
Das Kind hatte Tränen in den Augen. Erst wollte es nicht nachgeben als es sah, dass die Summe zu gering war. Doch Walter war ein knallharter Verhandlungspartner. Er ließ den Motor aufheulen und fuhr los. In letzter Sekunde konnte der Kleine sein Fahrrad retten.
Komma nach "nachgeben"
"Knallharter Verhandlungspartner" passt hier m.E. nicht. Es geht hier nicht um Big Business, sondern um ein paar lumpige "Pfennige". Diese Szene ist unglaubwürdig, auch dass Walter einfach losfährt.
Nur ein paar alte Frauen standen noch auf dem menschenleeren Parkplatz und versuchten, ihnen Cola und Bier zu verkaufen. Paul genehmigte sich noch ein Tsingtao.
Das zweite "noch" kann entfallen. Und: welches Grab wollten sie besuchen? Ich würde es nennen.
Wie schade, dass er nicht mehr rauchte.
Könnte man entweder streichen oder aber ein bisschen ergänzen, was Paul dazu veranlasst hatte, mit dem Rauchen aufzuhören.
Also, insgesamt kannst du m. E. hier einiges kürzen, weil dieses Kapitel die gesamte Story nicht vorantreibt, sondern für mich eher ein kleiner Einblick in das Verkehrschaos von Beijing gibt, nicht aber in das
Leben von Beijing.
Ich hoffe, du kannst mit meinem Anmerkungen etwas anfangen.
In neugieriger Erwartung der Fortsetzung,-)
Saludos
Magic
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