Hallo Peter,
erst einmal Willkommen hier
.
Dein Text gefällt mir, ich finde ich sprachlich gelungen. Der Stil ist in meinen Augen zwar nicht immer gelungen eingehalten, manchmal rüttelt es kurz und man liest "auf dünnem Eis", aber der Grundton ist da, ich kann ihn erkennen. Dazu gehören für mich sowohl die "mans" als auch die verschachtelten Sätze - wenn man zum Beispiel den ersten Satz laut liest: der Rhythmus ist toll (vor so weit würde ich allerdings ein Semikolon setzen, in meinen Augen dem Stil gerechter und spannender, weil unauflöslicher).
Der Text schafft es bis zu einem relativ hohen Grade, dass ich ihm folgen kann (also auch nach innen) - das ist gelungen. ich kann nicht "ganz" folgen, weil der Text seinen Schmerz sehr versteckt, sehr unterschwellig zeigt, so dass es ins
physisch-pathologische geht, da "steige ich aus", weil das nicht meine Art zu empfinden ist, wenn gleich ich das lyr. Ich noch "fühlen" kann, aber ferner als zuvor.
Den ganzen Einstieg finde ich gelungen - wobei ich erzähltechnisch hinzufügen würde, dass ihm durch den Fund des Spiegels die Idee kam, seine Haare einmal selbst zu schneiden, denn ich habe mich gefragt: Tut er das sonst auch, nur ohne Doppelspiegel? (und wie bloß dann...). Oder geht er sonst zu Friseur?
Daher am Anfang vielleicht ganz unkompliziert:
Als ich vor ein paar Tagen einmal selbst meine Haare schnitt,
Die Wendung am Schluss kommt für mich ~unglaubhaft, warum kann ich noch nicht sagen - oder, ich versuch mal - da es keinen "Grund" gibt, sondern nur eine Zeit, in der es geschieht. Das passt zwar (wie soll es auch anders sein), aber in Kombination mit dem Imperfekt wirkt die Stelle nachempfunden, unglaubwürdig, da sie abrupt ist, aber nicht abrupt erzählt werden will. Mir drängt sich auf: Entweder ist das geschilderte nicht selbst erlebt, sondern ausgedacht und man merkt es hier (Autor) oder die Figur (Ich-Erzähler) könnte sowas im Nachinein nie schildern, da er
zu sich gar nicht dieses Gefühl aufbauen könnte, das nötig dafür ist. Es wäre nicht gegenwärtig erfassbar bzw. erst recht nicht erinnerbar.
Was ich auch seltsam finde, ist der Titel. Klingt nett, aber er kommt auf einer ganz anderen Bildebene daher? Bricht für mich die Metapher, "will zu viel".
Minianmerkungen:
Grammatisch meinst du hier wohl:
Ich legte mich ins Bett, weil ich nichts mehr wollte außer schlafen.
nichts mehr wollen als schlafen geht im Sinne "ich möchte nichts lieber /mehr als die elektrische Eisenbahn....das weil legt die betonung auf "nichts", nicht auf "mehr"...
Das Verwehen der Spuren
ich glaube das kann man so nennen <---Komma nach glaube
: bis ins Blut hinein schockiert, so weit in mich schockiert, wie ich das zwar anfänglich auch manchmal von Photographien war, aber so weit und tief hatten jene damals nicht in mich gewirkt. (das in anstatt des aufs in Anschluss an das in mich schockiert mag ich)
und was geschehen war, war -darunter- geschehen, Leerzeichen und Gedankenstrich setzen (allerdings finde ich sie überflüssig an der Stelle, warum setzt du sie?)
Aus einem Nichts heraus, war man erschöpft. <---Komma weg
verlornen Wertes <---verlorenen eventuell, das Ich hat eine "gehirnsprache" daher passt es für mich besser)
Das Ekelgefühl zog durch den ganzen Körper. <---zog sich?
Meine Ellbogen standen wie die einer Leiche heraus. Ich zog mich tief unter die Bettdecke zurück.<---auf das tief könnte ich aufgrund des Protagonisten verzichten
Es störte mich, dass die Dunkelheit darunter nicht vollkommen war.<--- ja...
Als ich so dachte, und mich in die Vorstellung der Nacht<...KOmma weg (oder? Hilfe!
.gif ";-)")
)
Es war als entstünde dort ein Licht, das sich über den Körper, von dort aus, langsam weitete, und als ich das bemerkte, (Stilkonform wäre dies statt das)
hatte ich schon fast wiederum eine vollständige Gestalt. <-- fast wiederum klingt für mich komisch und das nicht, weil es Stil ist, der Prot will hier doch genau sein, auch wenn er kindlich beobachtet.
Ich hatte mich vor meinen Füßen geekelt, aber jetzt lagen sie wie auf weichen Kissen. Ich hatte mich vor den Händen geekelt, dass sie Nägel hatten - aber jetzt waren sie leicht wie die von Mädchen. Ich war erfroren gewesen – Was aber geschah, schien eine Rückkehr ins Natürlichste,<---Superlativ klingt unglaubwürdig und nach weniger als der Positiv, den ich wählen würde. Denn das Natürlichste ist für mich unnatürlicher als das Natürliche.
in einen verborgenen Gleichklang, welcher unterbrochen wieder zurückkehrte <--- ich würde unterbrochen durch Kommata abtrennen.
Wir tauten auf, anscheinend ins Unsichtbare, und fast unvermittelt, weil man nicht sah, von woher, waren wir wieder da.<---ins Präsens wechseln?
Dieser Satz an Gurke hier ist natürlich herrlich formuliert:
Die darf ich nicht auflösen. Wenn deine Vorschläge dasselbe Ziel verfolgen würden wie meine (Vorschläge, Sätze), würde ich sie ändern
Tja, die Vorschläge eines Lesers können nie dasselbe Ziel verfolgen wie du, das ist der Gag an der Sache.
. Allerdings kannst auch du nie deine eigenen Ziele verfolgen, wenn du den Text zum Beispiel nochmal liest (überarbeitest) oder im Schreiben. Nach deinem Prinzip müsste jedes Wort, das einmal geschrieben ist, genau so stehen bleiben - und das macht niemand so (weil ebenso unmöglich). So können wir uns wohl ohne immer ins Prinzipielle abdriften zu müssen (denn da ist es leer), einfach in der Mitte treffen, wo manchmal ein Vorschlag abgelehnt wird und ganz selten vielleicht auch mal einer nützlich ist.
Ich glaube, der text ist noch nicht fertig, wenn er auch schon gut ist.
Liebe Grüße,
Lisa
