Von Schuhen und Reisenden
Marlene Geselle
Sieben goldene Regeln für diejenigen, die auf dem Weg von A nach B – oder einfach nur mal so – von den Schuhen ihrer Mitmenschen auf dieselbigen schließen wollen – frei nach dem Motto: wie der Treter so der Träger.
Regel Nummer Eins
Trägt ein Mann ein paar schwarze, sorgfältig geputzte Halbschuhe (vorzugsweise Schnürer) dann ist er entweder Beamter, Leichenbestatter, auf dem Weg zu seiner eigenen Hochzeit – oder er lässt sich die Schuhe von Frau/Freundin im Versandhandel bestellen.
Regel Nummer Zwei
Jogger kann man nie genug haben. Sie passen zu jeder Garderobe, sind bequem und preiswert. Geben TrägerIn ein locker gemütliches Aussehen.
Achtung gebrechliche Seniorin!
Mit einer Einlegesohne/Zehenkappe aus Kruppstahl (gibt’s bei jedem Schuster, der noch was auf sich hält) die ideale Defensivwaffe gegen aggressive Zeitgenossen. Zur Ergänzung werden Karatekurse empfohlen. Die Nacht und die Straße ist schließlich nicht nur für üble Zeitgenossen da!
Regel Nummer Drei
Pumps ab 12 cm aufwärts sind der ideale Blickfang für wunderschöne, sonnengebräunte Beine, superkurze Minis und leiten den Blick nahtlos über zu Wespentaille und Superbusen. Achtung hormongesteuerter Hetero-Mann! Die Dinger werden auch von Frauen getragen, die sich mehr fürs eigene Geschlecht interessieren. Daher Vorsicht beim Anbaggern; die Stöckel taugen hervorragend als Stichwaffe gegen allzu hartnäckige Verehrer. Zwecks schneller Flucht wegen gut eingelaufene Jogger empfohlen.
Regel Nummer Vier
Trägt SIE vorwiegend flache Ballerinas in gedeckten Farben zu ähnlichen Hosenanzügen oder Businessdreiteilern? Dann ist SIE zwar mit hoher Wahrscheinlichkeit karriereorientiert, selbstständig – aber auch praktisch veranlagt. Gibt’s zu den Tretern die passende (meist etwas größere) Handtasche, dann scheuen Sie sich nicht im Falle des Notfalles, die Dame um Streichhölzer, Schnürsenkel oder Papiertaschentücher anzuhauen. SIE hat alles parat – auch ein freundliches Lächeln.
Regel Nummer Fünf
Mal wieder Ärger mit dem Handy in der U-Bahn? Dann halten Sie Ausschau nach einem Herrn mittleren Alters in schlampiger Kleidung, mit Fusselbart und Birkenstocks. In sieben von zehn Fällen haben Sie es mit einem begnadeten und hilfsbereiten Computerexperten zu tun, der gerne das kleine Problem für Sie aus der Welt schafft.
In drei von zehn Fällen bekommen Sie es jedoch mit einem Elfenbeinturm-Gelehrten zu tun, der ohne Hilfe nicht einmal telefonieren kann.
Wenn Ihnen das passiert, Ausschau halten nach einer schlampig gekleideten Rotzgöre in verkratzten Lederhalbschuhen mit lila Bärchen am Schnürsenkel. Die junge Dame ist emanzipiert, technisch begabt – und höchstwahrscheinlich das herzallerliebste Töchterlein vom Computerexperten.
Regel Nummer Sechs
Am Montagmorgen im Aldi an ein Dutzend Hausfrauen geraten, die sich gegenseitig die hochmodischen Schuhchen aus den Händen gerissen und sich gebalgt haben wie die jungen Löwen ums Fleisch?
Urteilen Sie nicht so hart. Eine Frau mit zwei heranwachsenden Töchtern muss mindestens fünf Paar Schuhe (jeweils zwei Paar für jede Tochter, ein Paar für sich selbst) ergattern, um den häuslichen Frieden aufrechtzuerhalten. Fürsorge, Konfliktvermeidung und Sparsamkeit sind schließlich hohe Tugenden in unserem Land.
Regel Nummer Sieben
Es ist schon zehn Uhr vormittags und Sie laufen noch immer barfuß durch die Gegend. Dann sind sie entweder Naturfreak, gerade erst aufgestanden – oder haben einfach nur Urlaub. Meinen herzlichsten Glückwunsch.