Magic moments
Viele user neigen dazu, aufgrund der ihnen über den Tag wohl dosierten mails, in gar nicht dosierte, blanke Raserei zu verfallen, ein Umstand, den ich beileibe nicht nachvollziehen kann. Vor allem morgens, beim Starten meines mail-clients, breche ich regelmäßig in schallendes Lachen aus, eröffnet sich mir doch eine derart magische Welt, die ihresgleichen sucht. Happiness forever! Ein geradezu euphorisches Gefühl erfüllt mich, wenn ich all die frohen Botschaften erhalte.
Okay, so manches Mal scheppert die repeat-Schleife, die boys sollten sich mal absprechen, vor allem, wenn es um Testosteron geht. Na ja, Konkurrenz belebt das Geschäft. Aber eines stört mich wirklich. Die mailer machen sich nicht mal die Mühe, herauszufinden, ob sie an Weiblein oder Männlein senden. Frechheit, das gehört angezeigt!
Bei dem Schub an Testosteron frage ich mich, wieso ich nicht schon längst zum Manne mutiert bin, während mein Blick mal eben kurz nach unten wandert, nur zur Kontrolle. Was so eine Geschlechtsumwandlung wohl kosten mag? Na, das werden mir die eifrigen Testosteronis sicher auch noch mitteilen. Ich erwarte schon sehnsüchtig detaillierte Informationen. Aber bitte mit Video und vielen jpgs, damit ich ganz viel anklicken kann, okay Jungs?
Nein, mein lieber abygay915hotmail.com, ich möchte meinen nicht vorhandenen Penis immer noch nicht verlängert haben. So sorry, babe.
Oh, einer, der mitdenkt, hat ne Marktlücke entdeckt, sollte er sich glatt patentieren lassen. petetx3.com bietet mir eine Penisverkleinerung an. Cool, endlich kann ich meinen nicht vorhandenen, inzwischen drei-meter-langen Penis, verkürzen, hurra! Das Ding wurde inzwischen irgendwie lästig, vor allem im Bikini kam das gar nicht gut, von wegen 'let him swing', da geht ja gar nichts, es sei denn, ich bemüßige mich, ab sofort Boxershorts zu tragen, ein Gedanke, der langsam Formen annimmt, also der Gedanke, nicht der sich ständig verlängernde oder verkürzende Penis, der langsam qualvoll zu krampfen beginnt, kein Wunder, bei dem Hin und Her. Der weiß ja gar nicht mehr, wo links und rechts hängt. Armer Kerl.
Viagra? Ach honeyz3v17due.com, ich hab noch zwanzig Kartons hier stehen, die muss ich erst mal über meine inzwischen fest etablierte Vertriebsgruppe an meine Stammkundschaft weiterverkaufen. Das reicht für die nächsten vier Tage. Faule Bande, kriegen nix verkauft. Kannst ja nächste Woche noch mal anfragen, du treue Seele. Aber vielleicht haste was gegen die Krämpfe für mich?
'La familia' hat wieder zugeschlagen und macht mir ein atemberaubendes Angebot. Ein gut gemixter Cocktail aus den tollsten Drogen für einen ebenso atemberaubenden Preis. Aber, nun ja, man gönnt sich ja sonst nix. Ich sollte mein Vertriebsnetz sowie Produktpalette dringend erweitern. Werde 'el patrone' mal um Rat für günstige Investitionen bitten.
Juchhuu! Online-Poker-Games teilt mir mit, dass ich schon wieder eine Million bei einem nicht gespielten Spiel gewonnnen habe, wow! Ich bin ein Glückkind. Wo soll ich nur all die Knete, die ich bereits eingesäckelt habe, hinschaffen? Ah, da schau ich doch mal, was mein Freund Diego345zy.com von der Global-Nassau-Bank mir empfiehlt. Klar, alles anlegen auf ein geheimes Konto auf den Cayman Islands, logo. Die Bankdaten braucht er dazu nebst meinem keyword und Tan-Nummern. Null Problemo, bleibt ja schließlich unter uns.
Johnny7ced9ehotmail.com fragt mich, ob ich via webcam ein paar geile Videosclips mit ihm mache. Moment mal, wieso will er meine Körbchengröße wissen? Männer mit drei Meter langen Schwänzen haben bekanntlich keinen Busen, oder doch? Könnte vielleicht ein Nebeneffekt von den zehn Viagrapillen sein, die ich täglich einnehme. Oje, das habe ich nicht bedacht, jesses, bin ich naiv. Ich muss Johnny erst mal aufklären. Vielleicht ist er ja bi und steht auf so was?
Meine friends aus Nigeria melden sich mal wieder mit einer großen Erbschaft. Ist das geil, oder was? Da krieg ich doch echt zwanzig Prozent vom Erbe, nur wenn ich mein Konto zur Verfügung stelle. Boeh, cool. Nur an ihrem Englisch sollten sie mal arbeiten, die Jungs. Ich werde ihnen wohl unter die Arme greifen müssen, damit ihre genialen mails auch wirklich richtig verstanden werden. Sonst kommt so mancher user nicht in den Genuss des Erbes, nur weil er Texte nicht versteht, wär doch echt schade.
'Loan request approved', meldet mir die Riverside-Thai-Bank. Ja, was ist denn heute los? Wieder ein Kredit genehmigt, ist das zu glauben? Klasse, da kann ich doch bei honeyz3v17due.com weitere dreißig Kisten Viagra bestellen. Bingo! Aber ich muss ihn unbedingt fragen, ob der wachsende Busen ein Nebeneffekt von dem Zeugs ist.
Oje! Das BKA hat mich beim Raubkopieren erwischt. Es wird Anzeige gegen mich erstattet werden. Hiiiiiiiiilfe. Ich muss nur schnell das beigefügte Formular ausfüllen, dann wäre die Sache aus der Welt. Na, das mach ich doch glatt. Hach, bin ich erleichtert, die paar Trojanerchen nehm ich dafür gern in Kauf. Von der vielen Kohle, die ich täglich gewinne, kann ich mich locker flockig jeden Tag einen neuen PC kaufen.
Boeh, ist das alles aufregend! Ob ich soviel Glück habe mit diesen geilen mails, weil meine email-Adresse mit 'free' beginnt?
) auf Wunsch der Autorin geschlossen. (Vielleicht, eines Tages...)