Juistskizze 3 - Aus dem Unterholz des Speisesaals -

[Thomas Milser]

10/I/2010 - 12/VII/2010

Juistskizze 3

- Aus dem Unterholz des Speisesaals -


Er sah aus wie eine Mischung aus Boris Becker und einem Einbaum aus nordischer Moorfichte, war 2 Meter 60 hoch und breit wie ein schmiedeeisenbeschlagenes Scheunentor. Alles an ihm war zu groß und zu grobmotorisch, schien nicht zu ihm zu gehören oder wie mit Holzdübeln angehängt. Sie hatten ihn wohl als Knabe bei Neumond im Winter eingeschlagen, zu den anderen Stämmen ins Holzlager gelegt, und da vergessen.

Ein kleiner Faden hängt ihm jetzt aus der Nase.
HEUTE WAR ICH SCHWIMMEN, brüllt er.
Was, bei där Kelde? bewundert ihn eine Frau aus dem Schwäbischen, des isch jo oglaublich.

DAS WAR GAR NICHT KALT! NEINNEIN! HAHA!

Die Suppe kommt. Blumenkohlrahm sauheiß. Ich nehme mit dem Löffel vorsichtig spitzenweise von der Oberfläche, puste, und verbrenn mir die Lippe.
Die Moorfichte taucht mit dem Löffel tief in die Terrine und schluckt die Brühe ohne Zunge. Direkt in den Hals. Und dann den nächsten Löffel. Und den nächsten. Dann hebt er die Tasse und trinkt direkt daraus, schlürft sie leer, mit Blumenkohl, mit Löffel, mit Glasur. Ich puste immer noch am zweiten Löffel. Gleichzeitig piepst es in meinem Ohr.

ICH BIN HEUTE UM DIE GANZE INSEL GELAUFEN!

Sie sin ja au gans rod em Gsichd, schwäbelts wieder aus der Reiche-Omma-Ecke.

ABER ICH HAB MICH EINGEKREMT, JAJA!

Seine Birne leuchtet pavianarschfarben. Auf dem Zinken schälen sich Hautfetzen ab. Vielleicht hatte er sich mit Dorschtran eingekremt. Der Fisch kommt. Blauling, auf einem Klacks Bernaise, an Saisongemüsen, in Butter gedünstet, und dazu dampfende Petersiliekartoffelkaraffen.
Der Holzkraken umfingert Terrinen wie Teller gleichzeitig, baggert alles gefährlich hoch auf seinen Teller und schling als erstes ein ganze Kartoffel hinunter. Er kaut nur kurz und würgt alles wie eine Boa herunter, und es dampft aus seinem Rachen. Jetzt einen halben Fisch. Dann die nächste Kartoffel. Ich fülle gerade meine Teller auf. Bin schon satt. Er rülpst leise und schlingt das Gemüse in wenigen Hieben herunter. Dazwischen immer wieder glühende Kartoffeln. Ich puste. Der Faden reißt ab und tropft auf seinen Teller. Es piepst wieder in meinem Ohr. Wie eine Rückkopplung vom Mikrofon im Proberaum.
Nein. Er hat ein Hörgerät. Jetzt sehe ich das. Das übersteuert völlig, es schwingt hochfrequent im Speiseraum, und alle gucken. Hinter seinem Ohr blinkt eine rote Diode. Das Leuchtfeuer sendet SOS. Es ist zwar offensichtlich auf volle Lautstärke aufgedreht, nützt aber ebenso offensichtlich nichts, so wie der Kerl brüllt.
Schwupp, die Riesen-Eiskugel hinterher, in zwei Happen à minus 5 Grad, brühend heißen Espresso draufgekippt, kleines Bäuerchen dazu, und fertig ist der Odenwald. Ich muss raus hier, Schnaps und rauchen. Er knüppelt hinter mir her.

WAR LECKER, NÄ?




* neu verschwäbelt dank Flora und Pjotr!

[Pjotr]

Oh Jesses, P.!
Ich glaube, ich muss morgen erstmal mein Geschichts- und mein Geographiebuch zücken, damit ich weiß, ob ich Dir zustimmen kann, oder nicht.

Alte, dicke Frauen müssen jetzt nämlich schlafen gehen!

Bonne nuit!

Nicole

Nein, nicht Geschichts- und Geographiebuch zücken. Sam kann das besser erläutern :-)


Gutsnächtle.


Ich bleib noch wach.

P.

[Thomas Milser]

Na, Ihr süßen Schwabeln?

Da habt Ihr ja ne janz olle Kamelle hochgeholt. Mann, war ich damals fröhlich :o)

Aber schön, das Ding mal wieder zu lesen. Und das an MEINEM 10. SALONJUBILÄUM!

Ist's zu glauben? Sooo lang ist das schon her?